Het Grote Herstelplan

Wanneer Mr T. in een TelSell-spot als een getemde pitbull een droevig tafeloventje aan de man brengt, de vakbondsleiders met klassiek onuitgeslapen koppen uit hun holen kruipen en zelfs Balkenende zegt waar het op staat, dan is het echt crisis.

Zoals dat gaat, is een ramp in Nederland meteen amusement. Aan de stamtafels van de publieke omroep buitelen de heelmeesters, een goed glas bij de hand, met steeds lachwekkender deskundologische ernst over elkaar heen. Hoe pak je een Great Depression aan zonder het land naar de verdommenis te helpen? Die aardige Agnes Jongerius van de FNV – was ze m'n schoonmoeder maar, dan had ik een familieleven! – wil huizen isoleren en een slooppremie voor afgeschreven cv-ketels. Ik ruik bezigheidstherapie. Duurzame perspectieven wil ik zien.

Daarom een gratis beleidsadvies: het Grote Herstelplan van Zondagsrijder Consultancy. We hebben straks 700.000 werklozen. Die laten we met behoud van uitkering het IJsselmeer dichtplempen; zandkastelen te over op de Zuidas. Mocht de grote kladderadatsj ook mij treffen, dan prik ik voor volk en vaderland graag een schepje mee. De Duitsers gaan maar spelevaren op de Waddenzee. Krijgen ze mijn M3 als oprotpremie mee.

De nieuwe IJsselmeerpolder wordt half autopretpark - kom ik op terug – en half wildreservaat. Vissers scholen we om tot boswachters of jagers. Urk en Volendam gaan reeën en konijnen schieten. Op het nieuwe land poten we windmolens zo ver het oog reikt.

Dankzij het molenpark zijn stroom en dus elektrisch autorijden gegarandeerd brandschoon en vrijwel gratis. Elektrische Renaults, VW's, Tesla's en Mindsets zijn niet aan te slepen. Dealernetwerken herrijzen. GroenLinks wordt opgeheven, mission completed. Essent en Nuon stoten Shell en Esso van de troon. Voor de nostalgici heeft Brise luchtverfrissers met benzinegeur. De nieuwe wereld heeft de tintelende frisheid van limoenen.

Maar het mooiste komt nog.

Omdat dat beetje CO2 in het totaal vergroende Nederland zelfs de fanatiekste ecofunda koud laat, verrijst voor de kust van Harlingen, met een vette geluidswal eromheen, zonder één bezwaarschrift het grootste en mooiste F1-circuit ter wereld. Het nieuwe Zandvoort wordt een oorverdovend, stinkend toeristenparadijs, waar miljoenen getraumatiseerde petrolheads de vaderlandse vrijetijdsindustrie naar nieuwe conjunctuurpieken consumeren. In de gasbestendige bossen rond de baan ploeteren mannen van staal met elektro-Disco's reukvrij en geluidloos door de modder van de IJsselmeer Trail, het door de staat geëxploiteerde offroad-mekka van Nieuw Nederland. Home, sweet home: thuis bij moeder de vrouw wacht na een dagje modderworstelen de typisch Volendamse reerug, in een wip beetgaar dankzij het bak- en braadvernuft van Mr T. I love it, when a plan comes together!