Wie heeft de grootste?

Toe maar, dit mag een pijp heten. Daar kan ik mijn vuist in laten verdwijnen. Mis. Met enig penetratiebeleid passen er twee hele knuisten in. Kijk maar. En rechts zit nog zo'n Noord-Zuid-tunnel. Dit moeten de grootste uitlaatpijpen van de wereld zijn.

Ik ben de veearts die zijn station laat bevallen, of erger. 'Weet wel wat je doet', zegt mijn vrouw; 'je zit een Audi te fistfucken'.

Waarom kan ik niet laten wat ik doe?

Aan de Audi RS6, die af-fabriek precies zo wordt geleverd als hij op mijn oprit staat, zie je hoe dramatisch de beschavingsnormen zijn veranderd. Vroeger propte je in een sportuitlaat maximaal een banaan, nu gaat er zo een hele fruitmand in. Mijn penetratie-actie laat me lijfelijk ervaren wat ik met mijn ogen nauwelijks kan geloven; een mateloze zelfvergroting die het degelijke Audi twintig jaar geleden nooit had aangedurfd.

Daarmee wordt de RS6 de doodsteek voor zijn tuners. Chippen gaat nog wel, in optisch perspectief kan Abt hier niet meer overheen. Als ze een tweede Coen naast beide tunnels hangen, komen ze dodelijk met de diffuser in de knel. De veredelaars zijn ingehaald door het bevoegd gezag.

De vorm volgt heus gewoon de functie hoor. Met 560 pk moet zo'n familiewagen best veel CO2 kwijt aan de atmosfeer. Ik ben de laatste man om erop neer te kijken, want waar het goed voor is, weet je na je eerste keer volgas. Iedere man zou één keer per jaar over een RS6 moeten beschikken om zijn verdriet aan gort te blazen. Ik zou er werk van maken, Audi, Pon. Voor vierhonderd per dag, een schijntje voor zo'n onwaarschijnlijke kick, is hij in een jaar al bijna terugverdiend. Als bijvangst heb je als fabrikant meteen de meest meedogenloze duurtest ooit, en het CJIB kan mooie nieuwe meubels kopen.