Ja ja nog een paar uit de mouw geschud:
___________________________________________
Een loodgieter uit Rotterdam krijgt de opdracht om een defecte w.c. te
repareren in een flat 3 hoog in de Delfshaven.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek over het
Balkon hangen en roept naar beneden:
" wat jij moet "?
De loodgieter:
" Is hier misschien een schijthuis dat niet wil werken"?
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
"Ali voor jou, Sociale dienst".
===========================================================
Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?"
Waarop het antwoord is: "Nee, ik moet m'n vliegen nog voeren." Superman: "Ok, dan bel ik toch gewoon de Hulk."
"Zo groene slijmbal heb je zin om es effe te gaan tanken?"
Hulk: "Nou nee ik lig net weer te verkleuren naar normaal dus ik heb wel weer genoeg opwinding voor vandaag gehad."
Superman: "Kut, dan maar alleen" en dus ging hij maar een stukje vliegen.
Opeens ziet ie door een open raam Supervrouw wijdbeens op bed liggen, poedelnaakt. "Zo," denkt ie "dat kan ik effe niet laten gaan, ik ben zo geil als het maar zijn kan."
Dus hij stormt naar beneden en lost z'n tampeloeres. En van je een, twee, drie en hoppatee. Weg is ie alweer.
"Tjesis" zegt Supervrouw "wat was dat?" "Weet het ook niet" zegt de Invisible man " maar ik heb in eens enorme pijn aan m'n reet."
========================================================================
er was eens een dominee,en die had een dochter.
op een dag kwam ze naar haar vader,en zei: ik ben verliefd op me neeffie.
de vader zei geschokt.. maar dat kan niet..
als jullie kinderen gaan maken ,dan worden dat mongooltjes..
maar een paar jaar later,was t nog steeds zo,en de vader was woedend
hij gooide dochterlief eruit...
na een jaar of 10 geen kontakt,was hij toch wel benieuwd hoe t ging met haar..
na lang zoeken vond hij hun adress. ze waren inmiddels getrouwd!!
hij z`n moed verzameld,ging er naartoe,en belde aan..
er deed een klein mannetje open ven een jaar of 10..
en ja hoor,t was een mongooltje..
de man dacht,ja, ik heb ze gewaarschuwt...
hij vraagt aan t ventje:is je moeder of vader thuis???
nneeeeeejjjj zei t mongooltje..
heb je nog broers of zussen dan???
jjaaaaahh ik heb 2 broers brabbelde t mongooltje..
en waar zijn die dan,vroeg de dominee
die zitten op de universiteit,zei t mongooltje
de man dacht,nou 2 uit 3 is toch niet slecht!!
en wat doen ze daar dan,vroeg de dominee???
t mongooltje antwoordde:
die staan daar op sterk water....
=====================================================
Een turk, marokaan en een surinamer zitten in een auto. Wie rijdt er?
Antwoord: De Politie
======================================================.
Komt een marrokaan bij de hemelpoort, en zegt tegen Petrus: hallo ik ben Ali en ik wil hier naar binnen.
Waarom Petrus zegt: tis eigenlijk niet gebruikelijk dat mensen van een ander geloof in de hemel komen, God wil het allemaal een beetje exclusief houden en alleen het echte goede mag de hemel binnen, dus ik mag je niet binnen laten, KLIK, de hemelpoort gaat weer dicht
Ali klopt nog een keer en Petrus doet weer open, zegt Petrus: kan ik je helpen?
Ali: ik zou toch graag naar binnen willen en ik heb ook goede dingen gedaan in mij leven.
Petrus: als jij me 3 dingen kan noemen die je in je leven onzelfzuchtig of voor een goed doel gedaan hebt zal ik het met de grote baas over hebben
Ali: nou, ik heb €25 gedoneerd aan de hartstichting, €35 aan Unicef en €40 aan Green Peace dat zijn allemaal goede doelen en ik heb onzelfzuchtig gedoneerd.
Petrus: oke dan ik zal het voorstellen aan hem KLIK, de hemelpoort gaat weer dicht
Een half uurtje later doet Petrus de hemelpoort weer open, Ali staat in spanning af te wachten Ali: en en, wat zij de Almachtige????
Nou ,zei Petrus , we hebben het er over gehad en Hij wil voor jou een uitzondering maken, maar alleen voor jou, dus verder tegen niemand vertellen, dat moet je beloven.
Ali: dat beloof ik
Petrus : oke dan hier heb je je €100 terug, KLIK
=========================================================
Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.
Dan zegt een van hen weet je wat, we kopen een Hema worst.
Wat moeten we daar nu mee vraagt de andere?
Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier en dan doe ik de
Hema worst in mijn broek en ga jij op je knieën voor mij zitten en
zuigt op de Hema worst!
Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken.
De barkeeper ziet dit en zegt donder op uit mijn zaak stelletje vuillakken.
Eenmaal op straat zegt de ene, zie je wel dit gaat grandioos, we worden
eruit gedonderd zonder te betalen.
Dit gaat zo door tot ongeveer het tiende cafe.
Dan zegt de ene vriend: ik stop er mee Mijn rug en knieën doen zeer
van het bukken en op mijn knieën zitten.
Waarop de andere zegt is goed want ik wil ook niet meer.
Waarom dan niet vraagt de andere?
Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hema worst al kwijt geraakt.
=======================================================
Een jonge brunette gaat de
praktijk van de dokter binnen
en zegt dat haar lichaam overal pijn doet,
waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter.
"Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar
elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie
en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam
aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt :
"Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt ze.
"Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter,
"Uw vinger is gebroken".
===============================================
Er zitten 2 mannen in het cafe te ouwehoeren, zegt de een tegen de ander: mijn jongeheer is net zo groot als dat bierflesje daar, net zo groot en net zo dik
Das nog niks, zegt de ander, die van mij is net zo groot als die wijnfles daar, en net zo dik als de onderkant van die fles.
Op de andere hoek van de bar zit een bosneger te lachen over de opschepperij van de 2 mannen.
Zegt die ene man wat zit jij nu weer te lachen? wilde jij zeggen dat jij een grotere hebt?
Nou zegt die bosneger, zie je die kachel daar in de hoek? met die pijp erbovenop?
Zegt de andere man: jij kan me nog meer vertellen maar zo'n grote dat bestaat niet
Zegt die bosneger: heb ik ook niet gezegd, hij is niet zo groot en dik als die kachelpijp, maar wel dezelfde kleur
===========================================================
Na afloop van het grote bierfestival gaan de directies van alle brouwerijen gezamenlijk nog een biertje drinken.
De baas van Corona gaat zitten en zegt: "He senor, ik wil het beste bier van de wereld, een Corona!"
De directeur van Budweiser zegt: "Ik wil het beste bier van de wereld, the King of Beers, een Budweiser"
De man van Hoegaarden zegt: "Geef mij het beste, friste bier, een lekkere Hoegaarden"
Freddie Heineken gaat zitten en zegt: "Mag ik een cola"
De andere directeuren kijken hem aan en vragen: "Waarom drink je geen Heineken?", waarop Freddie zegt:
"Nou, ik dacht als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet!"
=========================================================
In een lift, in de USA:
Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote neger staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op hem neer en zegt: " 7 feet tall, 350 pounds , 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt flauw.
De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij.
De grote vent is geschrokken en zegt: "What's wrong with you?"
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje: "What EXACTLY did you say to me?"
Waarop de grote vent zegt: "I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me.
I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds , I have a 20 inch penis, my left testicle weighs 3 pounds , my right testicle weighs 3 pounds and my name is Turner Brown."
Waarop het kleine mannetje zegt: "Turner Brown? Thank God! I thought you said: "Turn around....
===================================================================================
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke
gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende
scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke
gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende
gewoonte.
Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te
slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de
schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke
lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het
geluid van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer
van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk!
Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je
luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd.......!
Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
======================================================
Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier en schoon vrouwvolk.
De miljonair roept op een gegeven moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de Stomverbaasde miljonair zegt:
"Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!“
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???“
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
======================================================
Een Belgisch echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Aldaar zegt de dokter : "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar
Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol
nodig"
De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."
======================================================
Even relaxen
Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij
opeens bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek
neer en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak.
Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien,
ziet hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.
De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak
een grote honkbal knuppel.
Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele
linkerzijruit eruit.
De Antilliaan springt op en schreeuwt WAT DOE JE!?,
WAT DOE JE!?. Waarop de Marokkaan kalm antwoord: Zeur niet man!
Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?
==================================================================
Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten. "Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te
rijden. Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: Nou ja, het zit zo: Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!"
=================================================================
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit
naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in
Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij
was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik
zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet
verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik
kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en
u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem
passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets
aan te geven?'' "Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de
gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een
beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de
priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor
vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en
roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
===============================================================
Bob en Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit
vreemd gegaan?" Oh Bob, waarom stel jij zo'n vragen?" Betty, ik wil het
cht weten, alstublieft." Wel, OK, ja, 3 keer." Drie keer ! Drie?
Wanneer was dat?"
Wel, Bob, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten
die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening
geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons
thuis is gekomen en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder
vragen te stellen?" Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik
respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger.
En nu, wat was nummer 2?
Wel Bob, herinner je je nog dat door het harde werken je een
hartaanval kreeg, en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer
delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. Backer helemaal uit de
Verenigde Staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer
terug helemaal bovenop?" "Dat kan ik geloven ! Betty, ik hou nu nog meer
van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen
vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch
echt van mij.
En, wanneer was nummer 3?"
"Wel, Bob, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar
snakte voorzitter te worden van de golfclub .
en je had 17 stemmen te kort?"
===================================================
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk.
Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Dat was em weer voor vandaag
