Guest
er is een hoer jarig, welke is het?
hoer a:
hoer b:
of
hoer c:
??
heel flauw
hoer a:
hoer b:
of
hoer c:
??
heel flauw
Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
Momenteel heb ik last van geheugenverlies en deja vu.., tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eerder vergeten ben...
A
Anoniem
Guest
joh... ech wel...
dat is een Banana, een Katana is een Japans zwaard...
en wie was jij ook weer?
A
Anoniem
Guest
Dat wist ik ook nog wel. :T Maar het klonk net zo.
A
Anoniem
Guest
was ook wel leuk bedacht van je hoor, en ik was toevallig ook in een melige bui...
D E N N I S
Asfaltkampioen
ADO Den Haag keeper Stefan Postma heeft een nieuw team gevonden: Rode Ster Belgado.
A
Anoniem
Guest
dat geeft het begrip "sterretjes zien" toch een heel ander smaakje...
Guest
Volgens mij stond de mop op de site van www.vi.nl net iets anders, daar stond namelijk:
ADO Den Haag keeper Stefan Postma heeft een nieuw team gevonden: Bruine Ster Belgado.
A
Anoniem
Guest
nou bij hem zal ie inmiddels toch wel rood zijn...
D E N N I S
Asfaltkampioen
@M.F.H., dat zou niet logisch zijn...
Die club heet nou eenmaal Rode Ster Belgrado...
Die club heet nou eenmaal Rode Ster Belgrado...
Guest
@ D.E.N.N.I.S.: het was ook een woordspeling
A
Anoniem
Guest
..dat is toch als je speelt met woorden om je grap aan te dikken?
Guest
Dizono
Startmotor
meneer amstel, meneer heineken en meer grolsch pakken een terasje. De ober noteert de bestellingen.
meneer amstel bestelt een amstel, meneer heineken een heineken. Als meneer grolsch aan de beurt is bestelt hij tot grote verbazing van de andere 2 een chocomel. Op de vraag of hij geen bier drinkt antwoord hij: "Jullie toch ook niet?"
meneer amstel bestelt een amstel, meneer heineken een heineken. Als meneer grolsch aan de beurt is bestelt hij tot grote verbazing van de andere 2 een chocomel. Op de vraag of hij geen bier drinkt antwoord hij: "Jullie toch ook niet?"
Guest
Die kende ik al, maar is wel goed ja
Overigens vind ik Heineken het lekkerst, en daarna Amstel en dan pas Grolsch
Overigens vind ik Heineken het lekkerst, en daarna Amstel en dan pas Grolsch
A
Anoniem
Guest
ja die is grappig...tip van de week: drink helemaal geen alcohol, dat maakt de keuze nog veel simpeler...
Guest
Ik heb gisteravond van 18.30 tot 23.30 voor barman gespeeld, dan ontkom je er niet aan
A
Anoniem
Guest
hoezo? de beste barman drinkt zelf toch niet?
of was het: een goeie dealer gebruikt zijn eigen spul niet...???
of was het: een goeie dealer gebruikt zijn eigen spul niet...???
Guest
Nou als ik barman ben zijn de drankjes voor mezelf van het huis, dus wat zou jij dan doen .........
.........
A
Anoniem
Guest
veel cola drinken, of capuccino... ik drink geen alcohol, kan ik niet tegen en mis het geen moment...
ik drink geen alcohol, kan ik niet tegen en mis het geen moment...Guest
Verstandig Frank . Ik heb 't gisteren ook maar bij vier biertjes gehouden, toch niet gek in 5 uur tijd
. Ik heb 't gisteren ook maar bij vier biertjes gehouden, toch niet gek in 5 uur tijd
A
Anoniem
Guest
Helpdesk : " Wat voor computer heeft u ?"
Vrouwelijke klant : " Een witte."
----------------------------------------
Hallo met Celine hier : " Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk : " Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken ?"
Klant : " Ja, hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk : " Dat is niet zo mooi. Ik maak er een melding van."
Klant : " Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet
ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
-----------------------------------------------
"Met Martha, goeiemiddag. Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij :
"Can 't find printer."
Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de
computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
--------------------------------------------------------
Klant : " Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk : " Heb je wel een kleurenprinter ?"
Klant : " Aaaah....................dank je."
-------------------------------------------------------
Helpdesk : " Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw ?"
Klant : " Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
--------------------------------------------------------
Helpdesk : " En dan toetst u nu F 8."
Klant : " Hij doet het niet."
Helpdesk : " Wat heeft u precies gedaan ?"
Klant : " Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
--------------------------------------------------------
Helpdesk : " Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant : " Is dat een hoofdletter 7 ?"
---------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk : " Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt ?"
Klant : " Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk : " Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was ?"
Klant : " Vijf sterretjes."
--------------------------------------------------------
Helpdesk : " Hoe kan ik je helpen ?"
Klant : " Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk : " OK, en wat is het probleem ?"
Klant : " Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen ?
--------------------------------------------------------
Vrouwelijke klant : " Een witte."
----------------------------------------
Hallo met Celine hier : " Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk : " Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken ?"
Klant : " Ja, hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk : " Dat is niet zo mooi. Ik maak er een melding van."
Klant : " Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet
ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
-----------------------------------------------
"Met Martha, goeiemiddag. Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij :
"Can 't find printer."
Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de
computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
--------------------------------------------------------
Klant : " Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk : " Heb je wel een kleurenprinter ?"
Klant : " Aaaah....................dank je."
-------------------------------------------------------
Helpdesk : " Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw ?"
Klant : " Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
--------------------------------------------------------
Helpdesk : " En dan toetst u nu F 8."
Klant : " Hij doet het niet."
Helpdesk : " Wat heeft u precies gedaan ?"
Klant : " Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
--------------------------------------------------------
Helpdesk : " Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant : " Is dat een hoofdletter 7 ?"
---------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk : " Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt ?"
Klant : " Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk : " Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was ?"
Klant : " Vijf sterretjes."
--------------------------------------------------------
Helpdesk : " Hoe kan ik je helpen ?"
Klant : " Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk : " OK, en wat is het probleem ?"
Klant : " Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen ?
--------------------------------------------------------
Guest
ongein.nl?
A
Anoniem
Guest
hilarisch. het grappigste van alles is nog dat helpdeskmedewerkers regelmatig echt dit soort vragen krijgen...
"wat is een Windoos"?.. en zo...
"zit u achter de computer, meneer"? "ja, maar daar zie ik alleen maar stekkertjes en snoertjes, dat helpt dus niet..."
of natuurlijk het onbetaalbare "ga met de muis naar de rechterbovenhoek van uw scherm", zoals gezien op tv...
"wat is een Windoos"?.. en zo...
"zit u achter de computer, meneer"? "ja, maar daar zie ik alleen maar stekkertjes en snoertjes, dat helpt dus niet..."
of natuurlijk het onbetaalbare "ga met de muis naar de rechterbovenhoek van uw scherm", zoals gezien op tv...
A
Anoniem
Guest
die kende ik als: tijd om een nieuwe klok te kopen, maar dat lijkt er genoeg op...
man komt een bar binnen en zegt tegen de barman: doe mij een biertje voor we ruzie krijgen!
de barkeeper tapt er 1 met hoog opgetrokken wenkbrauwen, maar schenkt verder niet teveel aandacht aan de man.
een kwartiertje later komt de man weer naar de tap gelopen en zegt: nog een biertje voor we ruzie krijgen!
dat gaat zo een paar uurtjes door, maar vanwege de drukte in het café besteedt de barman er geen aandacht meer aan.
als de man op een gegeven moment toch weer voor zijn neus staat met dezelfde boodschap, geeft hij hem een biertje en vraagt waarom ze dan in vredesnaam ruzie zouden moeten krijgen.
Nogal logisch, zegt de man, ik heb geen geld bij me...
man komt een bar binnen en zegt tegen de barman: doe mij een biertje voor we ruzie krijgen!
de barkeeper tapt er 1 met hoog opgetrokken wenkbrauwen, maar schenkt verder niet teveel aandacht aan de man.
een kwartiertje later komt de man weer naar de tap gelopen en zegt: nog een biertje voor we ruzie krijgen!
dat gaat zo een paar uurtjes door, maar vanwege de drukte in het café besteedt de barman er geen aandacht meer aan.
als de man op een gegeven moment toch weer voor zijn neus staat met dezelfde boodschap, geeft hij hem een biertje en vraagt waarom ze dan in vredesnaam ruzie zouden moeten krijgen.
Nogal logisch, zegt de man, ik heb geen geld bij me...
Guest
jongetje in artis, 'pap wat is dat ding wat onder die olifant hangt? Pa: 'dat is z'n krik,als ie dreigt weg te zakken in de woestijn kan ie zich zelf opkrikken'! Maar pa, er is toch geen woestijn hier! Precies zegt pa 'daarom hangt ie er nu voor !u! bij...
Guest
waarom dragen nonnen geen bh?
god ondersteunt alles
errug flauwhier nog eentje:
komen er 3 mannen bij het klooster, ze kloppen daar aan:
een non doet open: 'wat moeten jullie hier? hier mogen geen mannen binnen, tenzij die gecastreerd zijn/worden.
de 3 mannen stemmen in op dat voorstel
de non zegt: 'we doen het volgens jullie beroep.)
de 1ste man: 'iel, ik ben houthakker', dus met een bijl tjakka, l*l eraf
de 2de man: ' oh nee, ik ben slager', dus met een mes, hoppa, l*l eraf
de 3de man begint le lachen: 'ik ben lollyverkoper'
wat een niveau
A
Anoniem
Guest
grappig!
Guest
Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad. Ze ontkleden zich en stappen in de douche. Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is. Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden. Hij neemt twee stukken zeep, één in elke hand en begeeft zich terug naar de douche.
Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting uit ziet komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld.
De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld er uit ziet. De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis. Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen.
"Oh kijk," zegt ze, "het is een zeep automaat."
De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja, hij laat het tweede stuk zeep ook vallen. De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis, twee, drie en vier maal zonder resultaat. Ze trekt verder en roept plots:
"Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft handlotion ook!"
=======================================================
Een man loopt de slaapkamer binnen en ziet zijn vrouw haar koffer pakken . Hee leuk gaan we op vakantie Waarop zijn vrouw zegt NEE Ik ga verhuizen naar sydney . Ik heb gehoord dat prostuees daar $400,- krijgen voor iets wat ik bij jouw voor niks doe . Later die avond net op het punt dat de vrouw weg wil gaan ziet ze haar man in de slaapkamer ook zijn koffers pakken Wat ga jij nou doen ??vraagt ze zeer verbaasd . Ik ga ook zegt de man Ik wil wel eens zien hoe jij gaat leven van $800.- per jaar ."
=========================================================
=========================================================
=========================================================
=========================================================
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't
Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast
dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker
gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink
eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'
========================================================
Een motoragent staat op de uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren met 200 km per uur. Hij snelt er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en geeft het stopteken.
De bestuurder blijkt een blondje te zijn.
Agent: "Goeiedag, mag ik uw rijbewijs zien?"
Blondje: "Rijbewijs? Wat is dat?"
Agent: "Zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
Na enig zoeken vindt ze het en geeft het aan de agent.
Agent: "Mag ik de papieren van uw wagen eens zien?"
Blondje: "Papieren van de wagen? Wat is da?"
Agent: "Dat zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
De agent gaat met de papieren terug naar zijn motor en vraagt aan de
centrale de documenten te checken.
De centrale: "Zeg es, is dat een rode Corvette?"
Agent: "Euh... ja..."
Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"
Agent: "Yep."
Centrale: "Papieren zijn in orde maar je moet teruggaan en je broek laten zakken."
De agent sputtert tegen: "Maar dat kan ik toch niet doen?"
Centrale: "Vertrouw ons nou maar."
Agent: "O.k. dan maar..."
De agent gaat terug naar de Corvette en trekt zijn broek naar beneden.
Roept het blondje:"O nee hè, niet weer een ademtest !
========================================================
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog. Zijn collega`s: Wat is dat, ergens ruzie gehad? Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer, zegt de man. De collega`s: Met een zak patat uit de diepvriezer??? De man: Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!! De collega`s: Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan? De man: Jawel, maar niet in de Aldi.
======================================================
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
=======================================================
Zo, even genoeg voor vandaag
Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting uit ziet komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld.
De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld er uit ziet. De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis. Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen.
"Oh kijk," zegt ze, "het is een zeep automaat."
De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja, hij laat het tweede stuk zeep ook vallen. De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis, twee, drie en vier maal zonder resultaat. Ze trekt verder en roept plots:
"Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft handlotion ook!"
=======================================================
Een man loopt de slaapkamer binnen en ziet zijn vrouw haar koffer pakken . Hee leuk gaan we op vakantie Waarop zijn vrouw zegt NEE Ik ga verhuizen naar sydney . Ik heb gehoord dat prostuees daar $400,- krijgen voor iets wat ik bij jouw voor niks doe . Later die avond net op het punt dat de vrouw weg wil gaan ziet ze haar man in de slaapkamer ook zijn koffers pakken Wat ga jij nou doen ??vraagt ze zeer verbaasd . Ik ga ook zegt de man Ik wil wel eens zien hoe jij gaat leven van $800.- per jaar ."
=========================================================
=========================================================
=========================================================
=========================================================
Een Surinamer heeft een auto van twintig jaar oud.
Hij wil zijn auto inruilen en gaat naar het garagebedrijf.
Met zijn Surinaamse accent zegt hij tegen de garagehouder:
'Ik wil mijn auto inruilen.'
Daarop zegt die garagehouder: 'Is goed. Ik wil de auto wel even
bekijken, hè?'
Ze lopen samen naar buiten naar de auto. De garagehouder vraagt:
'Hoe oud is die auto?'
De Surinamer zegt: 'Twintig jaar oud.'
Ze gaan in de auto zitten, de garagehouder achter het stuur. 't
Plastic hoesje van twintig jaar terug lag nog steeds op de stoelen.
De garagehouder kijkt naar de kilometerteller en stelt verbaasd vast
dat er in die twintig jaar maar 500 kilometer op de teller is gekomen.
De garagehouder zegt tegen de Surinamer: 'Meneer, je hebt zeker
gesjoemeld hè, met de kilometerteller? Je hebt 'm zeker een flink
eind teruggedraaid?'
'Nee, meneer, 't is allemaal origineel zo.'
Toen zegt die garagehouder: 'Waar heb je die auto voor gebruikt dan?'
Zegt die Surinamer: ' woon-werk-verkeer.'
========================================================
Een motoragent staat op de uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren met 200 km per uur. Hij snelt er achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en geeft het stopteken.
De bestuurder blijkt een blondje te zijn.
Agent: "Goeiedag, mag ik uw rijbewijs zien?"
Blondje: "Rijbewijs? Wat is dat?"
Agent: "Zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
Na enig zoeken vindt ze het en geeft het aan de agent.
Agent: "Mag ik de papieren van uw wagen eens zien?"
Blondje: "Papieren van de wagen? Wat is da?"
Agent: "Dat zit meestal in uw portefeuille (zucht)..."
De agent gaat met de papieren terug naar zijn motor en vraagt aan de
centrale de documenten te checken.
De centrale: "Zeg es, is dat een rode Corvette?"
Agent: "Euh... ja..."
Centrale: "Met een blonde moordgriet erin?"
Agent: "Yep."
Centrale: "Papieren zijn in orde maar je moet teruggaan en je broek laten zakken."
De agent sputtert tegen: "Maar dat kan ik toch niet doen?"
Centrale: "Vertrouw ons nou maar."
Agent: "O.k. dan maar..."
De agent gaat terug naar de Corvette en trekt zijn broek naar beneden.
Roept het blondje:"O nee hè, niet weer een ademtest !
========================================================
Een man komt na het weekend op zijn werk aan met een kanjer van een blauw oog. Zijn collega`s: Wat is dat, ergens ruzie gehad? Nee, mijn vrouw heeft me geslagen met een zak patat uit de diepvriezer, zegt de man. De collega`s: Met een zak patat uit de diepvriezer??? De man: Ja, ik zag mijn vrouw voorovergebogen bij de diepvriezer staan en kon me niet houden, trok haar rok omhoog, haar slip opzij en je raad het al!! Slaat ze me daar met een zak patat op mijn oog!! De collega`s: Wat naar joh, vind ze dat niet fijn dan? De man: Jawel, maar niet in de Aldi.
======================================================
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2006 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
=======================================================
Zo, even genoeg voor vandaag
Guest
haha
Guest
Briljant Patrick., stuk voor stuk
Guest
Okee, okee, nog een paar dan...
Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière:
"Waar vind ik de Tampax tampons"?
"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa.
In zijn winkelwagentje 3kg watten en 2m touw !
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:
"Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
Die kerel antwoordt:
"Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje sigaretten.
Komt ze thuis met tabak en vloeitjes, want da’s goedkoper zei ze.
Laat zij ze nu ook maar zelf rollen" !!!
=============================================================
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd op deze dag wordt er natuurlijk volop gefeest en gedronken.
's Avonds als het echtpaar in bed ligt, zegt de man:'Ik moet wat bekennen, iets wat ik al die jaren verzwegen heb'.
'O ja 'zegt zijn vrouw,'wat dan?'
zegt de man:'het is niks ernstigs hoor, maar ik ben al vanaf mijn geboorte kleurenblind, ik vond dat je het wel mocht weten'.
'Nou daar lig ik helemaal niet wakker van hoor' zegt zijn vrouw,'maar ik heb eigenlijk ook iets verzwegen'
'Toen we mekaar 26 jaar geleden ontmoet hebben, zei ik dat ik uit Gouda kwam,maar ik kom eigenlijk helemaal niet uit Gouda, ik kom uit Ghana'
================================================================
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen
zijn die uit eigen ervaring willen vertellen.
Een vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die
jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in."
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
"De 1e dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet,maar op de 3e dag
stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken."
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme
zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand
worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in."
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De 1e dag zag ik niets veranderen, de 2e ook niet, maar op de 3e dag stond
Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad
geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1e dag iek sie nix, de 2e dag iek sie nix, maar 3e dag iek sie weer
klain bitje mit linkeroog."
================================================
Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
"Spiegeltje, spiegeltje aan de wand,
wie heeft de grootste lul van het land?"
Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer:
"IK"
========================================================
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft
betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn
kersverse bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even
later op: "Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
"Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past".
Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan
zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: "Ik kom helemaal niet in
je slipje."
"Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan
blijft dat ook zo!!!"
===========================================================
Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder
'Mam,er groeit haar op mijn kut'.
Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo!
Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien.
Later op de avond komt ze haar zus tegen.
'He zus', weet je dat er al haar op mijn aapje groeit?
'Kan goed zijn zegt de zus, de mijne eet al bananen'.........................
============================================================
Een Dobermann en een Pitbull liggen samen bij de dierenarts op hun beurt te wachten. Op een bepaald moment vraagt de Pitbull: "Waarom ben jij hier?" De Dobermann kijkt bedroefd als hij vertelt: "Ik lag rustig in de kamer te keuken te slapen toen mijn baasje midden in de nacht spiernaakt naar beneden kwam en voorover de koelkast in duikt. Ik schrik wakker en ja, ik ben een waakhond dus ik bijt zo z'n ballen er af.................En nu laten ze me inslapen!" Er volgt een stilte waarna de Dobermann vraagt: "En jij dan?"
De Pitbull zucht diep en begint zijn verhaal: "Eigenlijk een beetje van hetzelfde. Ik lig rustig in de keuken te slapen toen het vrouwtje spiernaakt voorovergebogen in de koelkast stond. Ik schrik wakker en ja, ik ben een mannetje dus heb ik haar een beste beurt gegeven."
"Laten ze jou ook inslapen?"
"Nee, mijn nageltjes worden geknipt"
============================================================
Er waren eens een vogel een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten.
Waar ga jij op vakantie? vroeg de vogel aan de vis. De vis zei, mijn vader kan goed zwemmen, mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem- vakantie worden. En jij? vroeg de krokodil aan de vogel waar ga jij op vakantie?
Nou zei de vogel, mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel dus een vlieg- vakantie worden.
Waar ga jij op vakantie vroeg de vis aan de krokodil?
De krokodil zei: mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan
=================================================================
Een man komt een cafe binnen en besteld een pilsje.
Op een gegeven moment zeg hij tegen de barkeeper:"zal ik jullie eens een goeie blondjesmop vertellen?"
Barkeeper:" Als ik jouw was zou ik dat maar niet doen, zie je mijn vrouw, die daar staat, heeft nl zwarte band karate en die is ook blond en zie je die blonde dame aan het einde van de bar?, das de Nederlands kampioene bodybuilden, en die blonde meid aan je rechterzijde is nogal een goede judoka, dus ik zou het maar uit mijn hoofd laten"
"Inderdaad"zegt de man"ik zal hem maar niet vertellen, ik heb geen zin hem daarna nog 3x te moeten uitleggen".
=======================================================
Gisteravond was ik in bed bezig, de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!
==============================================================
Er komt een man in een café en gaat aan een tafeltje zitten. De ober
komt en vraagt:
"Kan ik u helpen?"
Vraagt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
Zegt de ober: "€2,60 meneer."
De man pakt vervolgens z'n portemonnee, haalt er 26 dubbeltjes uit,
gooit ze op de grond en zegt: "Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober gaat finaal over de zeik maar de man krijgt z'n koffie,
drinkt 'm op en gaat weg.
De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje
zitten. De ober komt en zegt: "Zegt u het maar."
Zegt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
"Nou, " zegt de ober, "€2,60".
Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt:
"Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober loopt met het briefje van vijf naar de kassa en denkt:
"Koffie kost €2,60, hij betaalt met een een briefje van vijf, dan
krijgt hij dus €2,40 terug, dat zijn 24 dubbeltjes, of of 48
stuivers." Hij loopt vervolgens naar de man, zet de koffie op tafel
en gooit de 48 stuivers op de grond. "Hier, je wisselgeld!!!"
De man pakt z'n portemonnee, haalt er een muntje van 20 eurocent
uit, gooit het op de grond en zegt:
"Ach weet je wat, doe me nog maar een bakkie!!!"
=====================================================
En de laatste:
Hoe laat je een Duitser zwemmen?
Een kerel komt de supermarkt binnen en vraagt aan de caissière:
"Waar vind ik de Tampax tampons"?
"Derde gang links meneer," antwoordt de caissière.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa.
In zijn winkelwagentje 3kg watten en 2m touw !
Als de caissière eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:
"Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer."
Die kerel antwoordt:
"Verleden week stuur ik mijn vrouw om een pakje sigaretten.
Komt ze thuis met tabak en vloeitjes, want da’s goedkoper zei ze.
Laat zij ze nu ook maar zelf rollen" !!!
=============================================================
Een echtpaar is 25 jaar getrouwd op deze dag wordt er natuurlijk volop gefeest en gedronken.
's Avonds als het echtpaar in bed ligt, zegt de man:'Ik moet wat bekennen, iets wat ik al die jaren verzwegen heb'.
'O ja 'zegt zijn vrouw,'wat dan?'
zegt de man:'het is niks ernstigs hoor, maar ik ben al vanaf mijn geboorte kleurenblind, ik vond dat je het wel mocht weten'.
'Nou daar lig ik helemaal niet wakker van hoor' zegt zijn vrouw,'maar ik heb eigenlijk ook iets verzwegen'
'Toen we mekaar 26 jaar geleden ontmoet hebben, zei ik dat ik uit Gouda kwam,maar ik kom eigenlijk helemaal niet uit Gouda, ik kom uit Ghana'
================================================================
Tijdens een bijeenkomst van feministen wordt gevraagd of er nog vrouwen
zijn die uit eigen ervaring willen vertellen.
Een vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die
jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in."
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar: "Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er
geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
"De 1e dag zag ik niets veranderen. De 2e dag ook niet,maar op de 3e dag
stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken."
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
"Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme
zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand
worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in."
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De 1e dag zag ik niets veranderen, de 2e ook niet, maar op de 3e dag stond
Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar
getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad
geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1e dag iek sie nix, de 2e dag iek sie nix, maar 3e dag iek sie weer
klain bitje mit linkeroog."
================================================
Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
"Spiegeltje, spiegeltje aan de wand,
wie heeft de grootste lul van het land?"
Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer:
"IK"
========================================================
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft
betreden doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn
kersverse bruidje met de woorden: "Trek deze broek van mij eens eventjes aan".
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even
later op: "Zie je nou wel, deze broek past mij toch niet!!!"
De bruidegom ziet dat tafereel eens geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend: "Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij."
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
"Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past".
Hij gaat argeloos op haar verzoek in. Het komt echter niet verder dan
zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken: "Ik kom helemaal niet in
je slipje."
"Juist.", zegt het bruidje, "en als jouw houding niet verandert, dan
blijft dat ook zo!!!"
===========================================================
Een tiener meisje komt thuis en zegt tegen haar moeder
'Mam,er groeit haar op mijn kut'.
Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo!
Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien.
Later op de avond komt ze haar zus tegen.
'He zus', weet je dat er al haar op mijn aapje groeit?
'Kan goed zijn zegt de zus, de mijne eet al bananen'.........................
============================================================
Een Dobermann en een Pitbull liggen samen bij de dierenarts op hun beurt te wachten. Op een bepaald moment vraagt de Pitbull: "Waarom ben jij hier?" De Dobermann kijkt bedroefd als hij vertelt: "Ik lag rustig in de kamer te keuken te slapen toen mijn baasje midden in de nacht spiernaakt naar beneden kwam en voorover de koelkast in duikt. Ik schrik wakker en ja, ik ben een waakhond dus ik bijt zo z'n ballen er af.................En nu laten ze me inslapen!" Er volgt een stilte waarna de Dobermann vraagt: "En jij dan?"
De Pitbull zucht diep en begint zijn verhaal: "Eigenlijk een beetje van hetzelfde. Ik lig rustig in de keuken te slapen toen het vrouwtje spiernaakt voorovergebogen in de koelkast stond. Ik schrik wakker en ja, ik ben een mannetje dus heb ik haar een beste beurt gegeven."
"Laten ze jou ook inslapen?"
"Nee, mijn nageltjes worden geknipt"
============================================================
Er waren eens een vogel een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten.
Waar ga jij op vakantie? vroeg de vogel aan de vis. De vis zei, mijn vader kan goed zwemmen, mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem- vakantie worden. En jij? vroeg de krokodil aan de vogel waar ga jij op vakantie?
Nou zei de vogel, mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel dus een vlieg- vakantie worden.
Waar ga jij op vakantie vroeg de vis aan de krokodil?
De krokodil zei: mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan
=================================================================
Een man komt een cafe binnen en besteld een pilsje.
Op een gegeven moment zeg hij tegen de barkeeper:"zal ik jullie eens een goeie blondjesmop vertellen?"
Barkeeper:" Als ik jouw was zou ik dat maar niet doen, zie je mijn vrouw, die daar staat, heeft nl zwarte band karate en die is ook blond en zie je die blonde dame aan het einde van de bar?, das de Nederlands kampioene bodybuilden, en die blonde meid aan je rechterzijde is nogal een goede judoka, dus ik zou het maar uit mijn hoofd laten"
"Inderdaad"zegt de man"ik zal hem maar niet vertellen, ik heb geen zin hem daarna nog 3x te moeten uitleggen".
=======================================================
Gisteravond was ik in bed bezig, de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!
==============================================================
Er komt een man in een café en gaat aan een tafeltje zitten. De ober
komt en vraagt:
"Kan ik u helpen?"
Vraagt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
Zegt de ober: "€2,60 meneer."
De man pakt vervolgens z'n portemonnee, haalt er 26 dubbeltjes uit,
gooit ze op de grond en zegt: "Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober gaat finaal over de zeik maar de man krijgt z'n koffie,
drinkt 'm op en gaat weg.
De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje
zitten. De ober komt en zegt: "Zegt u het maar."
Zegt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
"Nou, " zegt de ober, "€2,60".
Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt:
"Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober loopt met het briefje van vijf naar de kassa en denkt:
"Koffie kost €2,60, hij betaalt met een een briefje van vijf, dan
krijgt hij dus €2,40 terug, dat zijn 24 dubbeltjes, of of 48
stuivers." Hij loopt vervolgens naar de man, zet de koffie op tafel
en gooit de 48 stuivers op de grond. "Hier, je wisselgeld!!!"
De man pakt z'n portemonnee, haalt er een muntje van 20 eurocent
uit, gooit het op de grond en zegt:
"Ach weet je wat, doe me nog maar een bakkie!!!"
=====================================================
En de laatste:
Hoe laat je een Duitser zwemmen?
Guest
Gisteravond was ik in bed bezig, de spanning begon te stijgen....
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!
deze is geweldig Patrick
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
"Oh toe schatje... Zeg smerige dingen tegen mij..."
Zeg ik tegen haar: "De keuken, de badkamer, de ramen..."
En... het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen.....!!!!!!
deze is geweldig Patrick
Guest
Die met die muntjes
A
Anoniem
Guest
Even denken, maar hij is wel goed!
Guest
Nog een paar:
Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. 'Ik wijs je de weg wel even', zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: 'Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!'
=========================================================================
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man
thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel
het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
- haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
===========================================================
Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het cafe te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog eentje in Zwitserland.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug
==========================================================
Uit het leven gegrepen
Een Iranier komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en
zegt:"Goedendag meneer Nederlander, U veel bedankt mij opnemen in Uw
mooi land...." De ander zegt echter: "Heej, nix Nederlander, ik
ben Marokkaan man!"
De Iranier spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dankje meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag ....." Weer wordt
hij onderbroken: "Nieks Nederlander, ik ben Turk...
De Iranier loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele gastvrijheid
Van Uw land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt: "Heej man, sie je niet dat ik
swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iranier: "Maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden Rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en
zegt:
"Ooh man, die werken tot 5 uur....."
===========================================================
In een vliegtuig naar Montreal staat een mooie blonde vrouw op en loopt van de economyclass naar de business-class en laat zich daar in een
comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat op haar af, tikt haar op de schouder en vraagt haar ticket. Na deze te bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u hebt een ticket voor de economyclass. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten!
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de copiloot gaat even
poolshoogte nemen. Hij zegt: Mevrouw, u hebt de steward waarschijnlijk
niet begrepen, maar dit is de business-class en uw ticket is enkel geldig voor de economyclass, dus u dient dit gedeelte van het toestel te verlaten. De blondine roept: ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten! De copiloot meldt dit voorval aan de piloot, die zegt: wacht maar even, ik ben getrouwd met een blondine en ik spreek ook een woordje blonds.
Waarop hij zich naar de blondine begeeft en iets in haar oor fluistert.
Zonder slag of stoot staat de blondine op en begeeft zich naar de
economyclass. De steward en de copiloot vragen hem hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
Simpel zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet
naar Montreal gaat...
=================================================================
Een postbode loopt zijn laatste ronde voor zijn pensioen.
De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste
huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze
geeft hem een vreselijke beurt.
De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !" En het
wordt nog gekker als-ie beneden komt,
want daar staat een enorm luxe champagne-ontbijt voor hem klaar. Als
hij gegeten en gedronken heeft,
bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing! Zij
zegt: "D'r is nog een ding, het ligt naast je bord."
De postbode ziet een 1 euro munt liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar
dat nog voor is.
Zegt het blondje:: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau
we voor jou zouden kopen zei hij:
"Fuck die postbode, geef 'm een euro!"
"Maar dat ontbijt was mijn idee!"
================================================
Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt.
Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt.
Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit.
Dan komt er een miezerig mannetje naar voren.
Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen.
Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet.
'Nee hoor,' zegt het mannetje, 'ik werk bij de belastingdienst.'
=========================================================
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
De ober komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde:
"Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het
menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een
andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het
menu staat en dan bestel ik dat wel."
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile
borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmmm, ik pak deze
wel! Bouletten met spinazie en puree!"
"Ongelooflijk!" denkt de ober en hij vertelt zijn
vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer
weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij
voor de gek wordt gehouden en als hij naar de keuken
loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw:
"Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen je benen."
Maria doet wat haar gevraagd wordt en de ober loopt
terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man.
Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
*"VERREK! WERKT MARIA HIER???"*
======================================
Een bus stopt bij de bushalte en er stapt een klein ventje in die vlak naast de buschauffeur gaat zitten. Ineens begint hij te schreeuwen:
ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN LIEF KALFJE...
ALS WAS MIJN VADER EEN PAARD EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY...
ALS WAS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT...
-
Het kind ging zo door met allerlei andere dieren, waarop de buschauffeur het spuugzat begint te worden en met een rood hoofd schreeuwt:
EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERING HOER WAS EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?
-
Dan was ik een buschauffeur, zei het kind ........................
Zo, weer even genoeg voor vandaag
Omdat het regende, mocht Jelle bij zijn buurjongetje op zolder spelen. Op een gegeven moment moest hij naar de wc, die een etage lager was. 'Ik wijs je de weg wel even', zei zijn buurjongetje. Ze daalden de trap af en kwamen voorbij de slaapkamer van de moeder, die zich uitgebreid zat op te maken. Aandachtig bleef het tweetal kijken. Moeder had niets in de gaten. Toen zei Jelle: 'Papa zegt: Dat is net zoiets als bij een gebruikte auto de kilometerteller terugdraaien!'
=========================================================================
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man
thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel
het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
- haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
===========================================================
Gisteren zat ik in mijn stamkroeg aan de toog. Plots komt de mooiste vrouw die ik ooit gezien heb de zaak binnen. Ik denk na hoe ik ze kan aanspreken, en bestel tenslotte een van de beste flessen champagne die het cafe te bieden heeft. Ik hing er een briefje aan met de vraag of zij deze fles met mij wou opdrinken, en liet de fles door de ober aan de vrouw in kwestie bezorgen.
Zij las het briefje, glimlachte naar me, schreef een op het briefje, en liet de ober me dan het briefje terug bezorgen. Op het briefje schreef zij: "Geachte heer, als ik deze fles met u moet drinken, moet er zich in uw garage minstens een Mercedes bevinden, op uw rekening minstens een miljoen euro staan, in uw broek moet 17 cm steken, en een vakantiehuis op de Canarische eilanden zou ook welkom zijn."
Ik las dit wat grinnikend, en schreef terug: "Geachte dame, in mijn garage bevinden zich een Porsche, een Ferrari en een Mercedes, op mijn 8 verschillende rekeningen staat telkens meer dan een miljoen euro, ik heb vakantiehuizen in Bali, in Rome, in Florida en ook nog eentje in Zwitserland.
Maar nooit van mijn leven, zelfs niet voor de schoonste vrouw, laat ik 6cm verwijderen...
Geeft u mij de fles maar gewoon terug
==========================================================
Uit het leven gegrepen
Een Iranier komt naar Nederland.
Opgewonden houdt hij de eerste de beste die hij tegenkomt aan en
zegt:"Goedendag meneer Nederlander, U veel bedankt mij opnemen in Uw
mooi land...." De ander zegt echter: "Heej, nix Nederlander, ik
ben Marokkaan man!"
De Iranier spreekt de volgende voorbijganger aan: "Dankje meneer
Nederlander dat ik met mijn familie hier mag ....." Weer wordt
hij onderbroken: "Nieks Nederlander, ik ben Turk...
De Iranier loopt verder en spreekt de volgende die hij tegenkomt aan:
"Meneer de Nederlander, iek wil U bedanken voor de vele gastvrijheid
Van Uw land voor mij"
Waarop de aangesprokene antwoordt: "Heej man, sie je niet dat ik
swart ben, ik ben Surinamer..."
Vertwijfeld vraagt de Iranier: "Maar waar zijn dan die Nederlanders?"
De Surinamer tikt op zijn gouden Rolex, trekt zijn wenkbrauwen op en
zegt:
"Ooh man, die werken tot 5 uur....."
===========================================================
In een vliegtuig naar Montreal staat een mooie blonde vrouw op en loopt van de economyclass naar de business-class en laat zich daar in een
comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat op haar af, tikt haar op de schouder en vraagt haar ticket. Na deze te bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u hebt een ticket voor de economyclass. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten!
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de copiloot gaat even
poolshoogte nemen. Hij zegt: Mevrouw, u hebt de steward waarschijnlijk
niet begrepen, maar dit is de business-class en uw ticket is enkel geldig voor de economyclass, dus u dient dit gedeelte van het toestel te verlaten. De blondine roept: ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten! De copiloot meldt dit voorval aan de piloot, die zegt: wacht maar even, ik ben getrouwd met een blondine en ik spreek ook een woordje blonds.
Waarop hij zich naar de blondine begeeft en iets in haar oor fluistert.
Zonder slag of stoot staat de blondine op en begeeft zich naar de
economyclass. De steward en de copiloot vragen hem hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
Simpel zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet
naar Montreal gaat...
=================================================================
Een postbode loopt zijn laatste ronde voor zijn pensioen.
De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid.
De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste
huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze
geeft hem een vreselijke beurt.
De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !" En het
wordt nog gekker als-ie beneden komt,
want daar staat een enorm luxe champagne-ontbijt voor hem klaar. Als
hij gegeten en gedronken heeft,
bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing! Zij
zegt: "D'r is nog een ding, het ligt naast je bord."
De postbode ziet een 1 euro munt liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar
dat nog voor is.
Zegt het blondje:: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau
we voor jou zouden kopen zei hij:
"Fuck die postbode, geef 'm een euro!"
"Maar dat ontbijt was mijn idee!"
================================================
Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt.
Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt.
Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit.
Dan komt er een miezerig mannetje naar voren.
Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen.
Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet.
'Nee hoor,' zegt het mannetje, 'ik werk bij de belastingdienst.'
=========================================================
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
De ober komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde:
"Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het
menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een
andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het
menu staat en dan bestel ik dat wel."
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile
borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmmm, ik pak deze
wel! Bouletten met spinazie en puree!"
"Ongelooflijk!" denkt de ober en hij vertelt zijn
vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer
weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij
voor de gek wordt gehouden en als hij naar de keuken
loopt voor een vieze vork besluit hij de man te testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw:
"Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen je benen."
Maria doet wat haar gevraagd wordt en de ober loopt
terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man.
Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt:
*"VERREK! WERKT MARIA HIER???"*
======================================
Een bus stopt bij de bushalte en er stapt een klein ventje in die vlak naast de buschauffeur gaat zitten. Ineens begint hij te schreeuwen:
ALS MIJN MOEDER EEN KOE WAS EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN LIEF KALFJE...
ALS WAS MIJN VADER EEN PAARD EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE PONY...
ALS WAS MIJN VADER EEN OLIFANT WAS EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEINE BABY OLIFANT...
-
Het kind ging zo door met allerlei andere dieren, waarop de buschauffeur het spuugzat begint te worden en met een rood hoofd schreeuwt:
EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERING HOER WAS EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?
-
Dan was ik een buschauffeur, zei het kind ........................
Zo, weer even genoeg voor vandaag
Guest
je bent in een goede stemming hè patrick
Guest
Daar zijn ze weer:
Een Belg loopt met zijn zoontje over het strand.
Zoontje zegt: "Kijk pap een boot".
Vader: "Nee jongen dat is een hovercraft".
Zoon: "Hoe schrijf je dat?".
Vader: "Eh, nee wacht eens... het is toch een boot!".
====================================================
Een neger sprak tot een blanke:
"Als ik het warm heb, ben ik zwart
Als ik in de zon lig, ben ik zwart
Als ik kwaad ben, ben ik zwart
Als ik misselijk ben, ben ik zwart
Als ik het koud heb, ben ik zwart
Als ik ziek ben, ben ik zwart
Als mijn lever niet in orde is ben ik zwart
Als ik het benauwd heb ben ik zwart
Als ik dood ben, ben ik zwart"
"Als jij het warm hebt wordt je rose
Als jij in de zon ligt wordt je bruin
Als jij kwaad bent wordt je rood
Als jij misselijk bent wordt je groen
Als jij het koud hebt wordt je blauw
Als jij het benauwd hebt wordt je paars
Als jouw lever niet in orde is wordt je geel
Als jij dood bent wordt je wit
En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ?"
========================================================
Recht tegenover een café staan twee agenten met hun hond.
Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest
Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan.
Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Aih meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan? vraagt de agent aan de man.
"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
==============================================================
============================================================
--------------------------------------------------------------------------------
welk dier bestaat voor 75 procent uit wol ???????
Een wolf
====================================================================
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp, juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!"
========================================================================
Tina komt bij de bakker, zegt de bakker: "Hallo Tina, wat zie jij er goed uit." "Ja," zegt Tina, "ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de bakker, "ik schat 42 jaar." "Nee," zegt Tina, "53." Even later komt Tina bij de slager die ook weer een complimentje naar Tina maakt. "Ja," zegt Tina, "moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de slager, "ik denk 44." "Nee," zegt Tina, "53." Na het winkelen staat Tina op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Tina zegt dat ze er goed uitziet. "Ja," zegt Tina, "moet jij maar eens raden hoe oud ik ben." "Nou," zegt die man, "dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen." Oké, Tina laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt: "53 jaar." "Zo," zegt Tina, "dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje?" "Nou nee," zegt de man, "ik stond net achter je bij de bakker."
=====================================================================
Een man loopt bij een sex-shop naar binnen en vraagt om een opblaasbare pop.
" Wilt u een mannelijke of vrouwelijke pop ? "
" Vrouw alstublieft "
" Wilt u een donkere of blanke huidskleur ?"
" Blank alstublieft"
" Wilt u een christelijke of moslim pop "
Deze vraag brengt de klant in verwarring en hij zegt: " wat heeft
religie er nu mee te maken? "
" Nou meneer," legt de verkoper uit: " de moslim pop blaast zichzelf op.
======================================================================
Op een dag komt een meisje thuis van haar werk en zet haar tas op de salontafel. Haar vader loopt langs en stoot per ongeluk haar tas omver, waarop er een dildo van 35 centimeter uitrolt. Vraagt haar vader: "Wat is dat nou?" "Oh dat, gewoon een dildo, daar doe ik het mee. Want die jongens van tegenwoordig zijn niet meer te vertrouwen en sommige hebben zelfs een SOA." Haar vader is heel begripvol en gaat rustig op de bank zitten. Een paar uur later komt de vrouw des huizes thuis en ziet vader straalbezopen op de bank zitten met een fles cognac op tafel en die dildo naast hem. "Wat doe jij nou?" schreeuwt de vrouw, waarop de man antwoordt: "Oh ik? Ik drink een borrel met mijn schoonzoon."
==========================================================
Hoe krijg je een koe jaloers?
Klik hier voor het antwoord...
===============================================================================
Een leraar heeft geprobeerd aan zijn klas van twaalf jarigen uit te
leggen wat een delicatesse is.
Na de uitleg zegt hij tegen zijn leerlingen:
Zo, en wie kent er voorbeelden van een delicatesse?"
Thomas gaat staan en zegt: "Een oester meneer!"
Goed!"zegt de leraar.
Wim staat ook op en zegt:"Een kreeft meneer!"
Heel goed!"zegt de leraar tevreden.
Monica is de volgende en zegt:"Volgens mij kaviaar ook, meneer!"
De leraar is in zijn nopjes met zoveel wijsheid in zijn klas.
Dan staat Bas op en zegt glunderend: " Een lekker strak en sappig kutje
meneer!!"
De leraar trekt wit weg, roept dat dát absoluut géén delicatesse is,
stuurt Bas naar buiten en schreeuwt hem na: "Breng jij morgenvroeg je
vader maar mee, dan kan je in zijn bijzijn aan mij eens uitleggen wat je
daar mee bedoelt !!!"
De volgende morgen staat Bas er weer....Glunderend, maar zonder zijn
vader. De leraar zet hem voor de klas en vraagt streng maar
triomfantelijk waar zijn vader nou is, waarop Bas zegt:
Mijn vader komt niet.Hij zegt dat een vent die een lekker strak en
sappig kutje geen delicatesse vindt waarschijnlijk een homo is, en dat
hij nooit praat met homo's...
==============================================================
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen."
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door
hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper, dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat ?"
"Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op".
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen", zei de verkoper.
Piet was het daar mee eens.
De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien", zei Piet.
"Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn", zei Piet, "Laat mij eens wat schoenen zien, die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piet's voeten en zei :"Maat 44 niet?"
"Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
Hij keek even naar Piet's taille en zei: "Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer heeft U het mis, ik draag altijd maat 34!"
De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!"
====================================================================
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig
meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te
hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te
lachen:" Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is
uw beurt".
"Nou" zegt de Hollander " Wij Nederlanders zijn helemaal niet
gierig, wij zijn enkel zuinig om je een voorbeeld te geven...
vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus
naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt".
" De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van
tweehonderd euro".
" Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende
ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd
euro".
" Dus heb ik deze van honderd euro gekocht"."
Dat lijkt me logisch", zegt de Belg," en wat zie je dan zoal met
die verrekijker?"
"Wel", zegt die Hollander," nu je er om vraagt, verleden week
bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken".
" Wel", zegt de Belg, " had dan toch maar die van tweehonderd euro
gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was."
===========================================================
Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander: Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hallo hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hallo paard, hoe gaat het?
Paard: Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?
Marokkaan: (bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!
=============================================================
WERKWEIGERING..........
Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt :
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?" Nee toch ???
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet meer zo goed sluit?"
Kun je daar zo even naar kijken ?
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch ???
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?"
Nee toch ???
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuinhekje het weer prima,als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd.
Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart
voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.
En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken ? vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
Staat hier soms BAKKER ?
===============================================================
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor.
Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen, 'iedereen plat op zijn buik.'
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen.
Zegt ze: 'Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje.'
===========================================================
Dat was het weer voor vandaag
Een Belg loopt met zijn zoontje over het strand.
Zoontje zegt: "Kijk pap een boot".
Vader: "Nee jongen dat is een hovercraft".
Zoon: "Hoe schrijf je dat?".
Vader: "Eh, nee wacht eens... het is toch een boot!".
====================================================
Een neger sprak tot een blanke:
"Als ik het warm heb, ben ik zwart
Als ik in de zon lig, ben ik zwart
Als ik kwaad ben, ben ik zwart
Als ik misselijk ben, ben ik zwart
Als ik het koud heb, ben ik zwart
Als ik ziek ben, ben ik zwart
Als mijn lever niet in orde is ben ik zwart
Als ik het benauwd heb ben ik zwart
Als ik dood ben, ben ik zwart"
"Als jij het warm hebt wordt je rose
Als jij in de zon ligt wordt je bruin
Als jij kwaad bent wordt je rood
Als jij misselijk bent wordt je groen
Als jij het koud hebt wordt je blauw
Als jij het benauwd hebt wordt je paars
Als jouw lever niet in orde is wordt je geel
Als jij dood bent wordt je wit
En dan noemen ze mij een kleurling, snap je dat nou ?"
========================================================
Recht tegenover een café staan twee agenten met hun hond.
Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en komt op de agenten af, hij stopt recht voor de hond, bukt zich en bekijkt het kruis van het beest
Dan staat hij weer recht en gaat terug naar het café. De twee agenten kijken elkaar niet begrijpend aan.
Enkele minuten later komt er een andere man uit het café en die doet net hetzelfde bij de hond als de vorige. De ene agent zegt tegen de andere:
"Als hier nu nog eens een zatlap naar onze hond komt kijken, ga ik toch eens vragen wat er mis met hem is."
En enkele minuten later komt er een derde man uit het café gewaggeld, hij stapt op de agenten af, stopt voor de hond, bukt zich en bekijkt de hond zijn kruis.
"Aih meneer, heeft onze hond misschien iets van u aan? vraagt de agent aan de man.
"Nee", zegt de man, "maar daarbinnen beweert er iemand dat er hier een hond staat met twee lullen."
==============================================================
============================================================
--------------------------------------------------------------------------------
welk dier bestaat voor 75 procent uit wol ???????
Een wolf
====================================================================
Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: "Een schemerlamp, juf!" Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: "Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!"
========================================================================
Tina komt bij de bakker, zegt de bakker: "Hallo Tina, wat zie jij er goed uit." "Ja," zegt Tina, "ik heb een facelift gehad moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de bakker, "ik schat 42 jaar." "Nee," zegt Tina, "53." Even later komt Tina bij de slager die ook weer een complimentje naar Tina maakt. "Ja," zegt Tina, "moet jij maar eens schatten hoe oud ik ben." "Nou," zegt de slager, "ik denk 44." "Nee," zegt Tina, "53." Na het winkelen staat Tina op de bus te wachten komt een man die ook weer tegen Tina zegt dat ze er goed uitziet. "Ja," zegt Tina, "moet jij maar eens raden hoe oud ik ben." "Nou," zegt die man, "dat zou ik zo niet kunnen zeggen maar als ik even in je broek mag voelen dan kan ik het je zo vertellen." Oké, Tina laat de man met zijn hand in haar broekje graaien en na vijf minuten is de man klaar en zegt: "53 jaar." "Zo," zegt Tina, "dat jij dat kunt voelen aan mijn poesje?" "Nou nee," zegt de man, "ik stond net achter je bij de bakker."
=====================================================================
Een man loopt bij een sex-shop naar binnen en vraagt om een opblaasbare pop.
" Wilt u een mannelijke of vrouwelijke pop ? "
" Vrouw alstublieft "
" Wilt u een donkere of blanke huidskleur ?"
" Blank alstublieft"
" Wilt u een christelijke of moslim pop "
Deze vraag brengt de klant in verwarring en hij zegt: " wat heeft
religie er nu mee te maken? "
" Nou meneer," legt de verkoper uit: " de moslim pop blaast zichzelf op.
======================================================================
Op een dag komt een meisje thuis van haar werk en zet haar tas op de salontafel. Haar vader loopt langs en stoot per ongeluk haar tas omver, waarop er een dildo van 35 centimeter uitrolt. Vraagt haar vader: "Wat is dat nou?" "Oh dat, gewoon een dildo, daar doe ik het mee. Want die jongens van tegenwoordig zijn niet meer te vertrouwen en sommige hebben zelfs een SOA." Haar vader is heel begripvol en gaat rustig op de bank zitten. Een paar uur later komt de vrouw des huizes thuis en ziet vader straalbezopen op de bank zitten met een fles cognac op tafel en die dildo naast hem. "Wat doe jij nou?" schreeuwt de vrouw, waarop de man antwoordt: "Oh ik? Ik drink een borrel met mijn schoonzoon."
==========================================================
Hoe krijg je een koe jaloers?
Klik hier voor het antwoord...
===============================================================================
Een leraar heeft geprobeerd aan zijn klas van twaalf jarigen uit te
leggen wat een delicatesse is.
Na de uitleg zegt hij tegen zijn leerlingen:
Zo, en wie kent er voorbeelden van een delicatesse?"
Thomas gaat staan en zegt: "Een oester meneer!"
Goed!"zegt de leraar.
Wim staat ook op en zegt:"Een kreeft meneer!"
Heel goed!"zegt de leraar tevreden.
Monica is de volgende en zegt:"Volgens mij kaviaar ook, meneer!"
De leraar is in zijn nopjes met zoveel wijsheid in zijn klas.
Dan staat Bas op en zegt glunderend: " Een lekker strak en sappig kutje
meneer!!"
De leraar trekt wit weg, roept dat dát absoluut géén delicatesse is,
stuurt Bas naar buiten en schreeuwt hem na: "Breng jij morgenvroeg je
vader maar mee, dan kan je in zijn bijzijn aan mij eens uitleggen wat je
daar mee bedoelt !!!"
De volgende morgen staat Bas er weer....Glunderend, maar zonder zijn
vader. De leraar zet hem voor de klas en vraagt streng maar
triomfantelijk waar zijn vader nou is, waarop Bas zegt:
Mijn vader komt niet.Hij zegt dat een vent die een lekker strak en
sappig kutje geen delicatesse vindt waarschijnlijk een homo is, en dat
hij nooit praat met homo's...
==============================================================
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter.
Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.
Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen."
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.
Hij besloot om zich te laten castreren.
Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door
hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.
Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper, dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt."
Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat ?"
"Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op".
Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
"U moet daar een mooi overhemd bij kopen", zei de verkoper.
Piet was het daar mee eens.
De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek."
"Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien", zei Piet.
"Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk."
Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.
"Nu wij toch bezig zijn", zei Piet, "Laat mij eens wat schoenen zien, die goed bij dit pak staan."
De verkoper keek naar Piet's voeten en zei :"Maat 44 niet?"
"Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:
"Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?"
Hij keek even naar Piet's taille en zei: "Maat 36 niet?"
Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer heeft U het mis, ik draag altijd maat 34!"
De verkoper schudde zijn hoofd en zei:
"Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!"
====================================================================
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig
meter van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te
hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog. Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te
lachen:" Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, 't is
uw beurt".
"Nou" zegt de Hollander " Wij Nederlanders zijn helemaal niet
gierig, wij zijn enkel zuinig om je een voorbeeld te geven...
vorige maand had ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus
naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt".
" De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van
tweehonderd euro".
" Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende
ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd
euro".
" Dus heb ik deze van honderd euro gekocht"."
Dat lijkt me logisch", zegt de Belg," en wat zie je dan zoal met
die verrekijker?"
"Wel", zegt die Hollander," nu je er om vraagt, verleden week
bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken".
" Wel", zegt de Belg, " had dan toch maar die van tweehonderd euro
gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was."
===========================================================
Een buiksprekende, Nederlandse toerist wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander: Ha, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten?
Marokkaan: Hond niet spreken.
Nederlander: Hallo hond, hoe gaat het?
Hond: Gaat goed, en met jou?
Marokkaan: (stomverbaasd)
Nederlander: Is dit je baas?
Hond: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Hond: Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan: (verbijsterd)
Nederlander: Mag ik even tegen je paard spreken?
Marokkaan: Paard niet spreken.
Nederlander: Hallo paard, hoe gaat het?
Paard: Goedendag Nederlander, met mij is alle okay en met jou?
Marokkaan: (bijna in shock)
Nederlander: Is dit je eigenaar?
Paard: Yep!
Nederlander: Hoe behandelt hij je?
Paard: Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg de beste haver.
Marokkaan: (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander: Mag ik even met je schaap spreken?
Marokkaan: Schaap liegt!
=============================================================
WERKWEIGERING..........
Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt :
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?" Nee toch ???
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuinhekje niet meer zo goed sluit?"
Kun je daar zo even naar kijken ?
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch ???
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?"
Nee toch ???
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuinhekje het weer prima,als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd.
Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart
voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.
En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken ? vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
Staat hier soms BAKKER ?
===============================================================
Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor.
Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen, 'iedereen plat op zijn buik.'
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen.
Zegt ze: 'Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje.'
===========================================================
Dat was het weer voor vandaag
A
Anoniem
Guest
Ge-wel-dig Patrick! Heel veel kende ik nog niet, echt super!
Guest
Welja, daar zijn er weer een paar:
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten!
Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.
Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"
==========================================================
Een jonge vrouw komt een cafe binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een Heineken. In 1 teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk een nieuwe Heineken. Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart. De barkeeper gaat naar haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes op de grond. De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn. Haar toch al niet zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht zien. De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens, kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid van de dame gebruik. Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar positieven komt. Ze rekent af en gaat weg. De volgende avond is zij weer present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is. De geschiedenis herhaalt zich. Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik (of is het misbruik?) van. Nadat dit een aantal avonden is gebeurd licht hij zijn beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen van de barkeeper treden. Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en bestelt een Amstel. "Maar u dronk toch altijd Heineken?" vraagt de barkeeper. "Dat klopt," zegt zij. "Maar daar krijg ik de laatste tijd zo'n rauwe kut van."
=====================================================================
Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een
brief
op haar bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:
Liefste papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op
uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks
zijn piercings,tatoeages en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles: ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel
gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres
bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes......
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten
het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook
ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor! het geld hebben we hard nodig want we zijn
nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje Coke en
XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed
geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitgenodigt
kan ik toch ook wat mee betalen....
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen
Aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. en papa,
wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor
mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen
kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Celine.
P.s.: Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa,dit briefje is natuurlijk een grapje!!!!!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel
ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
kusjes.
==========================================================
Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.'
==============================================================
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?"
Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."
Journalist: "Oh? En dan?"
Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer.
Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."
Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."
Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."
======================================================================
Rij ik gisteren naar huis de woonwijk in,
staat daar zo'n waarschuwingsbord:
"Vaart minderen spaart kinderen"
Heeft er een er onder geschreven:
"Minder n€uken spaart spreuken".
==================================================================
Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is.
De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...'
Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...'
Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt...
Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?'
'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!'
===============================================================
Er is een klas op de basisschool,
Vraagt de juf aan 3 kinderen:
Jullie pappa hebben alle 3 een baan, maar heeft jullie pappa daar ook een gezegde bij ?
Dus Kareltje als eerste.
Mijn pappa is makelaar, hij zegt altijd, oost-west thuis best.
Goed zo zegt de juf.
Klaasje wilde wel als tweede.
Mijn pappa is klokken maker, hij zegt altijd, zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens
Die is ook goed Klaasje
Nou en als laatst komt Jantje.
Mijn pappa is bouwvakker, hij zegt altijd, beter 10 marrokanen in de spouw dan 1 in de bouw.
Waarop de juf zegt, maar Jantje dat is discrminatie!
Waarop Jantje zegt, nee hoor juf dat is isolatie
=============================================================
Er zit een meisje in een café nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Nogal,' zegt de kapitein, 'want dit is de veerboot naar Texel.'
=========================================================
Een zoontje gaat naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste broer verwekt werd, kwam er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd.' 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom heeft mijn op één na oudste broertje dan Trillende Bever?' 'Wel,' zegt het opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist een trillende bever aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber?'
=========================================================
Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's-avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S-avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat ik een belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'
=============================================================
Wat je vooral wel of niet moet zeggen!!
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik houd je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen, Lee Towers, noemen.
Hutu’s die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen voor een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist vandaag schat!
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van een open dag in een gesloten inrichting.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
Een cursus lassen die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap vragen dat aan de bar zit of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbaan noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein, rijtuig noemen.
In Oss vragen waar de tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet.
Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
Sterven op het Heineken plein, met een gestolen blikje Palm in de hand.
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapartiënt met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een “Rennie” geven om hem van het opgeblazen gevoel af te helpen.
Een dief die het niet pikt.
Steelpannen kopen.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
==========================================================
Weer even genoeg dijenkletsers voor vandaag
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten!
Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.
Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"
==========================================================
Een jonge vrouw komt een cafe binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt een Heineken. In 1 teug slaat ze het glas achterover en bestelt onmiddellijk een nieuwe Heineken. Dat gaat zo even door en na het tiende pilsje valt ze achterover van haar barkruk, helemaal van de kaart. De barkeeper gaat naar haar toe, maar er is geen beweging in te krijgen. Ze ligt daar stilletjes op de grond. De barkeeper ziet dat ze er best mag zijn. Haar toch al niet zo lange rok is iets omhoog geschoven en laat een fantastisch uitzicht zien. De barkeeper, op dat moment alleen met haar en ook maar een mens, kan zich niet beheersen en maakt van de gelegenheid van de dame gebruik. Na afloop staat hij amper weer achter de bar als zij weer bij haar positieven komt. Ze rekent af en gaat weg. De volgende avond is zij weer present en het toeval wil dat de barkeeper weer geheel alleen is. De geschiedenis herhaalt zich. Na 10 pilsjes gaat ze achterover van de barkruk en de barkeeper maakt daar weer dankbaar gebruik (of is het misbruik?) van. Nadat dit een aantal avonden is gebeurd licht hij zijn beste vriend in over het gebeuren. Die laat de gelegenheid niet voorbij gaan en is de komende avond ook van de partij en het duurt niet lang of de kroeg is 's avonds barstensvol met mannen, die allemaal in de voetsporen van de barkeeper treden. Op een avond komt de vrouw weer in de kroeg en bestelt een Amstel. "Maar u dronk toch altijd Heineken?" vraagt de barkeeper. "Dat klopt," zegt zij. "Maar daar krijg ik de laatste tijd zo'n rauwe kut van."
=====================================================================
Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een
brief
op haar bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen:
Liefste papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op
uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks
zijn piercings,tatoeages en zijn grote motor.
Dat is nog niet alles: ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we heel
gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres
bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.
En die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes......
Ik leerde reeds dat marihuana niet verslavend is en we hebben besloten
het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en XTC en nu dus ook
ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor! het geld hebben we hard nodig want we zijn
nog jong en we gebruiken zelf ook een klein beetje Coke en
XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahmed
geregeld een paar van zijn hele goede vrienden uitgenodigt
kan ik toch ook wat mee betalen....
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen
Aids, zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen. en papa,
wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel goed voor
mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen
kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Celine.
P.s.: Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken?
Gekke papa,dit briefje is natuurlijk een grapje!!!!!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel
ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
kusjes.
==========================================================
Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.'
==============================================================
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?"
Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."
Journalist: "Oh? En dan?"
Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer.
Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."
Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."
Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."
======================================================================
Rij ik gisteren naar huis de woonwijk in,
staat daar zo'n waarschuwingsbord:
"Vaart minderen spaart kinderen"
Heeft er een er onder geschreven:
"Minder n€uken spaart spreuken".
==================================================================
Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is.
De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...'
Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...'
Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt...
Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?'
'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!'
===============================================================
Er is een klas op de basisschool,
Vraagt de juf aan 3 kinderen:
Jullie pappa hebben alle 3 een baan, maar heeft jullie pappa daar ook een gezegde bij ?
Dus Kareltje als eerste.
Mijn pappa is makelaar, hij zegt altijd, oost-west thuis best.
Goed zo zegt de juf.
Klaasje wilde wel als tweede.
Mijn pappa is klokken maker, hij zegt altijd, zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens
Die is ook goed Klaasje
Nou en als laatst komt Jantje.
Mijn pappa is bouwvakker, hij zegt altijd, beter 10 marrokanen in de spouw dan 1 in de bouw.
Waarop de juf zegt, maar Jantje dat is discrminatie!
Waarop Jantje zegt, nee hoor juf dat is isolatie
=============================================================
Er zit een meisje in een café nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Nogal,' zegt de kapitein, 'want dit is de veerboot naar Texel.'
=========================================================
Een zoontje gaat naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste broer verwekt werd, kwam er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd.' 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom heeft mijn op één na oudste broertje dan Trillende Bever?' 'Wel,' zegt het opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist een trillende bever aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber?'
=========================================================
Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's-avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S-avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat ik een belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'
=============================================================
Wat je vooral wel of niet moet zeggen!!
Tegen een Lilliputter zeggen: Ik houd je op de hoogte.
Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Inwoners van Litouwen, Lee Towers, noemen.
Hutu’s die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Bij een afrekening in het criminele circuit vragen voor een bonnetje.
Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat ie is!
Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er water uitkomt.
Even iets kortsluiten met een elektricien.
Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist vandaag schat!
Een blondje in een SMART.
Voor een dichte deur staan van een open dag in een gesloten inrichting.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
Een cursus lassen die is afgelast.
Een restaurant voor het gerecht slepen.
Een telefoon die in het ziekenhuis wordt opgenomen.
Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Aan een schaap vragen dat aan de bar zit of hij lam is.
Een ober die een steakje laat vallen
Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Een brandbier met een watermerk.
Een zwembad in Bagdad een golfslagbaan noemen.
Kuipstoeltjes in de Arena.
Een groep voetbalsupporters in een trein, rijtuig noemen.
In Oss vragen waar de tovenaar woont.
Honing met een bijsmaak.
De paus in een rolstoel een geestelijk gehandicapte noemen.
Een manke die te hard van stapel loopt.
Een cardioloog die zegt: hier klopt iets niet.
Vakkenvullers van Dirk van den Broek die het ver geschopt hebben.
Sterven op het Heineken plein, met een gestolen blikje Palm in de hand.
Iemand na een allergietest vragen of ie al uitslag heeft
Tegen een houthakker roepen: en nou kappen.
een spuitjunk die om een bijdrage voor de armen vraagt.
Een voetballer zonder doel in zijn leven.
Zeggen dat Michael Jackson uit elkaar is.
Michael Jackson zwart maken.
Een geheim vertellen in een kamer met kliklaminaat.
Een anorexiapartiënt met mee-eters.
Een timmerman met plankenkoorts.
Een astmapatiënt een adembenemend verhaal vertellen.
Tijdens een ballonvaart door de mand vallen.
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 nodig hebt.
Een bloedmooie vrouw met hersens een miss-verstand noemen.
Bij karate een vrije trap geven.
met een brillenkoker terug gaan naar de opticien omdat je bril niet gaar wordt.
Een exporteur die niks uitvoert.
Een vogel die in de nesten zit.
Een cavia die hamstert.
Een piloot van de KLM begroeten met Hi Jack.
Tegen een piloot zeggen dat hij eruit vliegt.
Een Palestijn een “Rennie” geven om hem van het opgeblazen gevoel af te helpen.
Een dief die het niet pikt.
Steelpannen kopen.
In het vliegtuig geen eten krijgen omdat de cock pit.
Tegen Assepoester zeggen dat ze haar muil moet houden.
Tegen een astronaut zeggen: loop naar de maan.
Aan een verloskundige vragen of haar werk bevalt
==========================================================
Weer even genoeg dijenkletsers voor vandaag
Guest
Ook Osama Bin Laden komt op een zekere dag te overlijden. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt:
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"
_____________________________________________________________________________________________________
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'
_____________________________________________________________________________________________________
Er is een Duitser, een Nederlander en een Fransman en die gingen naar een herberg en vroegen aan de baas:
"Heeft u een kamer met 3 bedden?"
De baas antwoordt:
"Ja, een slangenbed, een mierenbed en een spijkerbed."
De Fransman ging naar het spijkerbed, de duitser naar het slangebed en de nederlander naar het mierenbed. De volgende ochtend gingen ze naar een cafe en de duitser zei:
"Ik heb geen oog dicht gedaan, want die slangen waren allemaal glibberig."
De Fransman zei:
"Ik heb ook geen oog dicht gedaan, want de spijkers deden zeer in mijn rug."
De Nederlander zei:
"Ik heb heerlijk geslapen. Ik heb een mier dood getrapt en de rest is naar de begrafenis gegaan."
_____________________________________________________________________________________________________
Sam komt de straat van Moos binnen lopen, en ziet brandweerwagens staan. Het lijkt wel of het huis van Moos in fik staat. Sam loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Moos staat in voledig in vuur en vlam.
Dan ziet hij Moos naar buiten rennen , STOPPEN, en dan weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten.
''Wat ging je nou nog doen?'' vraagt Sam.
Zegt Moos:'''Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op SLOT te draaien!!!"
_____________________________________________________________________________________________________
Sherlock Holmes en Dr. Watson gaan kamperen. Na een goed diner en een flesje wijn besluiten ze te gaan slapen. Een paar uur later wordt Holmes wakker en maakt zijn vriend Watson wakker.
"Watson, kijk naar de lucht en vertel me wat je ziet".
"Ik zie miljoenen sterren Holmes" antwoord Watson.
"En wat maak je daar uit op?"
Watson denkt even na.
"Nou, astronomisch gezien verteld het me dat er miljoenen stelsels zijn en mogelijk miljarden sterren. Astrologisch gezien zie ik dat Saturnus is het sterrenbeeld Leeuw zit. Horologisch gezien kan ik zien dat het rond kwart voor drie 's nachts is. Meteorologisch verlteld het me dat het morgen waarschijnlijk een mooie dag zal zijn. Theologisch gezien kan ik zien dat god almachtig is en wij maar een nietig onderdeel zijn van dit universum.
"Wat verteld het jou Holmes?"
"Dat de tent gepikt is sukkel!"
_____________________________________________________________________________________________________
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.
's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:
"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."
_____________________________________________________________________________________________________
In een groot bos loopt een magische kikker.
De kikker is in heel zijn leven nog nooit een ander dier gezien, todat er een haas langskomt gevolgd door een hongerige beer.
De kikker is zo verrast dat hij stop roept en de haas en de beer allebei 3 wensen laat doen.
De beer en de haas zijn daar wel voor in en de beer mag beginnen met wensen.
De beer wenst dat alle beren in het bos behalve hijzelf vrouwtjes beren worden.
Dan mag de haas.
De haas wenst een motorhelm.
De beer denkt van:
"Stomme haas, je kan toch ook geld wensen om een helm te kopen."
Maar ja, de beer mag weer wensen.
De beer wenst dat alle beren in het Bos ernaast behalve hijzelf ook vrouwtjes beren worden.
Dan mag de haas weer. De haas wenst dit keer een motor.
Dan mag de beer zijn laaste wens doen en hij wenst dat alle beren over de hele wereld behalve hijzelf vrouwtjes beren worden.
En tot slot mag de Haas zijn laaste wens doen.
De haas doet zijn motorhelm op en start zijn motor.
"Ik wens dat deze beer hier naast mij homo is," en de haas scheurt weg.
Zo, dit zijn er wel even genoeg
"Eigenlijk zit ik helemaal vol, er is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan.
In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kunt kiezen uit drie deuren".
De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken. Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd heeft. "Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."
"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt Bin.
De duivel opent de deur naar een tweede ruimte. Daar de Ayatollah Khomeini bezig is met schrijven. Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel voor straf de bijbel eenmaal met de hand overschrijven.
"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit moeten schrijven." "Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.
De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid. Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.
"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden enthousiast.
"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt gaan!!!"
_____________________________________________________________________________________________________
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de 25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand. Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'
_____________________________________________________________________________________________________
Er is een Duitser, een Nederlander en een Fransman en die gingen naar een herberg en vroegen aan de baas:
"Heeft u een kamer met 3 bedden?"
De baas antwoordt:
"Ja, een slangenbed, een mierenbed en een spijkerbed."
De Fransman ging naar het spijkerbed, de duitser naar het slangebed en de nederlander naar het mierenbed. De volgende ochtend gingen ze naar een cafe en de duitser zei:
"Ik heb geen oog dicht gedaan, want die slangen waren allemaal glibberig."
De Fransman zei:
"Ik heb ook geen oog dicht gedaan, want de spijkers deden zeer in mijn rug."
De Nederlander zei:
"Ik heb heerlijk geslapen. Ik heb een mier dood getrapt en de rest is naar de begrafenis gegaan."
_____________________________________________________________________________________________________
Sam komt de straat van Moos binnen lopen, en ziet brandweerwagens staan. Het lijkt wel of het huis van Moos in fik staat. Sam loopt er naar toe, en ja hoor, het huis van Moos staat in voledig in vuur en vlam.
Dan ziet hij Moos naar buiten rennen , STOPPEN, en dan weer naar binnen rennen. Na een halve minuut komt Moos weer naar buiten.
''Wat ging je nou nog doen?'' vraagt Sam.
Zegt Moos:'''Was ik bijna vergeten de deur van mijn schoonmoeder op SLOT te draaien!!!"
_____________________________________________________________________________________________________
Sherlock Holmes en Dr. Watson gaan kamperen. Na een goed diner en een flesje wijn besluiten ze te gaan slapen. Een paar uur later wordt Holmes wakker en maakt zijn vriend Watson wakker.
"Watson, kijk naar de lucht en vertel me wat je ziet".
"Ik zie miljoenen sterren Holmes" antwoord Watson.
"En wat maak je daar uit op?"
Watson denkt even na.
"Nou, astronomisch gezien verteld het me dat er miljoenen stelsels zijn en mogelijk miljarden sterren. Astrologisch gezien zie ik dat Saturnus is het sterrenbeeld Leeuw zit. Horologisch gezien kan ik zien dat het rond kwart voor drie 's nachts is. Meteorologisch verlteld het me dat het morgen waarschijnlijk een mooie dag zal zijn. Theologisch gezien kan ik zien dat god almachtig is en wij maar een nietig onderdeel zijn van dit universum.
"Wat verteld het jou Holmes?"
"Dat de tent gepikt is sukkel!"
_____________________________________________________________________________________________________
Frans en Louis, twee patiënten van het gekkenhuis, wandelen op een mooie ochtend samen langs de vijver van het gesticht.
Plots springt Louis, die niet kan zwemmen, in het water en gaat onmiddellijk kopje onder. Frans bedenkt zich geen moment, springt hem achterna en slaagt er met veel moeite in om Louis op het droge te brengen.
's Middags wordt Frans ontboden bij de directeur van het gekkenhuis waar zich het volgende gesprek ontspint:
Directeur:
"Frans, jongen, ik heb goed nieuws en slecht nieuws: Het goede nieuws is dat zowel de hoofdgeneesheer als ikzelf van mening zijn dat iemand die zo een heldendaad heeft verricht, voldoende bij zijn verstand is om niet langer in een inrichting te moeten verblijven.
Het slechte nieuws is dat jouw moed uiteindelijk tevergeefs is geweest want Louis heeft zich opgehangen in de badkamer."
"Maar nee directeur, " antwoord Frans, "Louis heeft zich niet opgehangen! Ik heb hem daar gehangen om te drogen."
_____________________________________________________________________________________________________
In een groot bos loopt een magische kikker.
De kikker is in heel zijn leven nog nooit een ander dier gezien, todat er een haas langskomt gevolgd door een hongerige beer.
De kikker is zo verrast dat hij stop roept en de haas en de beer allebei 3 wensen laat doen.
De beer en de haas zijn daar wel voor in en de beer mag beginnen met wensen.
De beer wenst dat alle beren in het bos behalve hijzelf vrouwtjes beren worden.
Dan mag de haas.
De haas wenst een motorhelm.
De beer denkt van:
"Stomme haas, je kan toch ook geld wensen om een helm te kopen."
Maar ja, de beer mag weer wensen.
De beer wenst dat alle beren in het Bos ernaast behalve hijzelf ook vrouwtjes beren worden.
Dan mag de haas weer. De haas wenst dit keer een motor.
Dan mag de beer zijn laaste wens doen en hij wenst dat alle beren over de hele wereld behalve hijzelf vrouwtjes beren worden.
En tot slot mag de Haas zijn laaste wens doen.
De haas doet zijn motorhelm op en start zijn motor.
"Ik wens dat deze beer hier naast mij homo is," en de haas scheurt weg.
Zo, dit zijn er wel even genoeg
Guest
Ja ja nog een paar uit de mouw geschud:
___________________________________________
Een loodgieter uit Rotterdam krijgt de opdracht om een defecte w.c. te
repareren in een flat 3 hoog in de Delfshaven.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek over het
Balkon hangen en roept naar beneden:
" wat jij moet "?
De loodgieter:
" Is hier misschien een schijthuis dat niet wil werken"?
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
"Ali voor jou, Sociale dienst".
===========================================================
Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?"
Waarop het antwoord is: "Nee, ik moet m'n vliegen nog voeren." Superman: "Ok, dan bel ik toch gewoon de Hulk."
"Zo groene slijmbal heb je zin om es effe te gaan tanken?"
Hulk: "Nou nee ik lig net weer te verkleuren naar normaal dus ik heb wel weer genoeg opwinding voor vandaag gehad."
Superman: "Kut, dan maar alleen" en dus ging hij maar een stukje vliegen.
Opeens ziet ie door een open raam Supervrouw wijdbeens op bed liggen, poedelnaakt. "Zo," denkt ie "dat kan ik effe niet laten gaan, ik ben zo geil als het maar zijn kan."
Dus hij stormt naar beneden en lost z'n tampeloeres. En van je een, twee, drie en hoppatee. Weg is ie alweer.
"Tjesis" zegt Supervrouw "wat was dat?" "Weet het ook niet" zegt de Invisible man " maar ik heb in eens enorme pijn aan m'n reet."
========================================================================
er was eens een dominee,en die had een dochter.
op een dag kwam ze naar haar vader,en zei: ik ben verliefd op me neeffie.
de vader zei geschokt.. maar dat kan niet..
als jullie kinderen gaan maken ,dan worden dat mongooltjes..
maar een paar jaar later,was t nog steeds zo,en de vader was woedend
hij gooide dochterlief eruit...
na een jaar of 10 geen kontakt,was hij toch wel benieuwd hoe t ging met haar..
na lang zoeken vond hij hun adress. ze waren inmiddels getrouwd!!
hij z`n moed verzameld,ging er naartoe,en belde aan..
er deed een klein mannetje open ven een jaar of 10..
en ja hoor,t was een mongooltje..
de man dacht,ja, ik heb ze gewaarschuwt...
hij vraagt aan t ventje:is je moeder of vader thuis???
nneeeeeejjjj zei t mongooltje..
heb je nog broers of zussen dan???
jjaaaaahh ik heb 2 broers brabbelde t mongooltje..
en waar zijn die dan,vroeg de dominee
die zitten op de universiteit,zei t mongooltje
de man dacht,nou 2 uit 3 is toch niet slecht!!
en wat doen ze daar dan,vroeg de dominee???
t mongooltje antwoordde:
die staan daar op sterk water....
=====================================================
Een turk, marokaan en een surinamer zitten in een auto. Wie rijdt er?
Antwoord: De Politie
======================================================.
Komt een marrokaan bij de hemelpoort, en zegt tegen Petrus: hallo ik ben Ali en ik wil hier naar binnen.
Waarom Petrus zegt: tis eigenlijk niet gebruikelijk dat mensen van een ander geloof in de hemel komen, God wil het allemaal een beetje exclusief houden en alleen het echte goede mag de hemel binnen, dus ik mag je niet binnen laten, KLIK, de hemelpoort gaat weer dicht
Ali klopt nog een keer en Petrus doet weer open, zegt Petrus: kan ik je helpen?
Ali: ik zou toch graag naar binnen willen en ik heb ook goede dingen gedaan in mij leven.
Petrus: als jij me 3 dingen kan noemen die je in je leven onzelfzuchtig of voor een goed doel gedaan hebt zal ik het met de grote baas over hebben
Ali: nou, ik heb €25 gedoneerd aan de hartstichting, €35 aan Unicef en €40 aan Green Peace dat zijn allemaal goede doelen en ik heb onzelfzuchtig gedoneerd.
Petrus: oke dan ik zal het voorstellen aan hem KLIK, de hemelpoort gaat weer dicht
Een half uurtje later doet Petrus de hemelpoort weer open, Ali staat in spanning af te wachten Ali: en en, wat zij de Almachtige????
Nou ,zei Petrus , we hebben het er over gehad en Hij wil voor jou een uitzondering maken, maar alleen voor jou, dus verder tegen niemand vertellen, dat moet je beloven.
Ali: dat beloof ik
Petrus : oke dan hier heb je je €100 terug, KLIK
=========================================================
Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.
Dan zegt een van hen weet je wat, we kopen een Hema worst.
Wat moeten we daar nu mee vraagt de andere?
Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier en dan doe ik de
Hema worst in mijn broek en ga jij op je knieën voor mij zitten en
zuigt op de Hema worst!
Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken.
De barkeeper ziet dit en zegt donder op uit mijn zaak stelletje vuillakken.
Eenmaal op straat zegt de ene, zie je wel dit gaat grandioos, we worden
eruit gedonderd zonder te betalen.
Dit gaat zo door tot ongeveer het tiende cafe.
Dan zegt de ene vriend: ik stop er mee Mijn rug en knieën doen zeer
van het bukken en op mijn knieën zitten.
Waarop de andere zegt is goed want ik wil ook niet meer.
Waarom dan niet vraagt de andere?
Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hema worst al kwijt geraakt.
=======================================================
Een jonge brunette gaat de
praktijk van de dokter binnen
en zegt dat haar lichaam overal pijn doet,
waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter.
"Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar
elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie
en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam
aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt :
"Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt ze.
"Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter,
"Uw vinger is gebroken".
===============================================
Er zitten 2 mannen in het cafe te ouwehoeren, zegt de een tegen de ander: mijn jongeheer is net zo groot als dat bierflesje daar, net zo groot en net zo dik
Das nog niks, zegt de ander, die van mij is net zo groot als die wijnfles daar, en net zo dik als de onderkant van die fles.
Op de andere hoek van de bar zit een bosneger te lachen over de opschepperij van de 2 mannen.
Zegt die ene man wat zit jij nu weer te lachen? wilde jij zeggen dat jij een grotere hebt?
Nou zegt die bosneger, zie je die kachel daar in de hoek? met die pijp erbovenop?
Zegt de andere man: jij kan me nog meer vertellen maar zo'n grote dat bestaat niet
Zegt die bosneger: heb ik ook niet gezegd, hij is niet zo groot en dik als die kachelpijp, maar wel dezelfde kleur
===========================================================
Na afloop van het grote bierfestival gaan de directies van alle brouwerijen gezamenlijk nog een biertje drinken.
De baas van Corona gaat zitten en zegt: "He senor, ik wil het beste bier van de wereld, een Corona!"
De directeur van Budweiser zegt: "Ik wil het beste bier van de wereld, the King of Beers, een Budweiser"
De man van Hoegaarden zegt: "Geef mij het beste, friste bier, een lekkere Hoegaarden"
Freddie Heineken gaat zitten en zegt: "Mag ik een cola"
De andere directeuren kijken hem aan en vragen: "Waarom drink je geen Heineken?", waarop Freddie zegt:
"Nou, ik dacht als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet!"
=========================================================
In een lift, in de USA:
Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote neger staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op hem neer en zegt: " 7 feet tall, 350 pounds , 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt flauw.
De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij.
De grote vent is geschrokken en zegt: "What's wrong with you?"
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje: "What EXACTLY did you say to me?"
Waarop de grote vent zegt: "I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me.
I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds , I have a 20 inch penis, my left testicle weighs 3 pounds , my right testicle weighs 3 pounds and my name is Turner Brown."
Waarop het kleine mannetje zegt: "Turner Brown? Thank God! I thought you said: "Turn around....
===================================================================================
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke
gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende
scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke
gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende
gewoonte.
Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te
slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de
schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke
lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het
geluid van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer
van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk!
Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je
luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd.......!
Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
======================================================
Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier en schoon vrouwvolk.
De miljonair roept op een gegeven moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de Stomverbaasde miljonair zegt:
"Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!“
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???“
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
======================================================
Een Belgisch echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Aldaar zegt de dokter : "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar
Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol
nodig"
De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."
======================================================
Even relaxen
Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij
opeens bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek
neer en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak.
Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien,
ziet hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.
De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak
een grote honkbal knuppel.
Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele
linkerzijruit eruit.
De Antilliaan springt op en schreeuwt WAT DOE JE!?,
WAT DOE JE!?. Waarop de Marokkaan kalm antwoord: Zeur niet man!
Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?
==================================================================
Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten. "Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te
rijden. Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: Nou ja, het zit zo: Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!"
=================================================================
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit
naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in
Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij
was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik
zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet
verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik
kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en
u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem
passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets
aan te geven?'' "Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de
gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een
beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de
priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor
vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en
roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
===============================================================
Bob en Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit
vreemd gegaan?" Oh Bob, waarom stel jij zo'n vragen?" Betty, ik wil het
cht weten, alstublieft." Wel, OK, ja, 3 keer." Drie keer ! Drie?
Wanneer was dat?"
Wel, Bob, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten
die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening
geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons
thuis is gekomen en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder
vragen te stellen?" Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik
respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger.
En nu, wat was nummer 2?
Wel Bob, herinner je je nog dat door het harde werken je een
hartaanval kreeg, en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer
delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. Backer helemaal uit de
Verenigde Staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer
terug helemaal bovenop?" "Dat kan ik geloven ! Betty, ik hou nu nog meer
van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen
vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch
echt van mij.
En, wanneer was nummer 3?"
"Wel, Bob, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar
snakte voorzitter te worden van de golfclub .
en je had 17 stemmen te kort?"
===================================================
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk.
Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Dat was em weer voor vandaag
___________________________________________
Een loodgieter uit Rotterdam krijgt de opdracht om een defecte w.c. te
repareren in een flat 3 hoog in de Delfshaven.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek over het
Balkon hangen en roept naar beneden:
" wat jij moet "?
De loodgieter:
" Is hier misschien een schijthuis dat niet wil werken"?
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:
"Ali voor jou, Sociale dienst".
===========================================================
Superman wil effe lekker los. Dus hij belt de man van zes miljoen en zegt: "Hee lullo ga je mee zuipen?"
Waarop het antwoord is: "Nee, ik moet m'n vliegen nog voeren." Superman: "Ok, dan bel ik toch gewoon de Hulk."
"Zo groene slijmbal heb je zin om es effe te gaan tanken?"
Hulk: "Nou nee ik lig net weer te verkleuren naar normaal dus ik heb wel weer genoeg opwinding voor vandaag gehad."
Superman: "Kut, dan maar alleen" en dus ging hij maar een stukje vliegen.
Opeens ziet ie door een open raam Supervrouw wijdbeens op bed liggen, poedelnaakt. "Zo," denkt ie "dat kan ik effe niet laten gaan, ik ben zo geil als het maar zijn kan."
Dus hij stormt naar beneden en lost z'n tampeloeres. En van je een, twee, drie en hoppatee. Weg is ie alweer.
"Tjesis" zegt Supervrouw "wat was dat?" "Weet het ook niet" zegt de Invisible man " maar ik heb in eens enorme pijn aan m'n reet."
========================================================================
er was eens een dominee,en die had een dochter.
op een dag kwam ze naar haar vader,en zei: ik ben verliefd op me neeffie.
de vader zei geschokt.. maar dat kan niet..
als jullie kinderen gaan maken ,dan worden dat mongooltjes..
maar een paar jaar later,was t nog steeds zo,en de vader was woedend
hij gooide dochterlief eruit...
na een jaar of 10 geen kontakt,was hij toch wel benieuwd hoe t ging met haar..
na lang zoeken vond hij hun adress. ze waren inmiddels getrouwd!!
hij z`n moed verzameld,ging er naartoe,en belde aan..
er deed een klein mannetje open ven een jaar of 10..
en ja hoor,t was een mongooltje..
de man dacht,ja, ik heb ze gewaarschuwt...
hij vraagt aan t ventje:is je moeder of vader thuis???
nneeeeeejjjj zei t mongooltje..
heb je nog broers of zussen dan???
jjaaaaahh ik heb 2 broers brabbelde t mongooltje..
en waar zijn die dan,vroeg de dominee
die zitten op de universiteit,zei t mongooltje
de man dacht,nou 2 uit 3 is toch niet slecht!!
en wat doen ze daar dan,vroeg de dominee???
t mongooltje antwoordde:
die staan daar op sterk water....
=====================================================
Een turk, marokaan en een surinamer zitten in een auto. Wie rijdt er?
Antwoord: De Politie
======================================================.
Komt een marrokaan bij de hemelpoort, en zegt tegen Petrus: hallo ik ben Ali en ik wil hier naar binnen.
Waarom Petrus zegt: tis eigenlijk niet gebruikelijk dat mensen van een ander geloof in de hemel komen, God wil het allemaal een beetje exclusief houden en alleen het echte goede mag de hemel binnen, dus ik mag je niet binnen laten, KLIK, de hemelpoort gaat weer dicht
Ali klopt nog een keer en Petrus doet weer open, zegt Petrus: kan ik je helpen?
Ali: ik zou toch graag naar binnen willen en ik heb ook goede dingen gedaan in mij leven.
Petrus: als jij me 3 dingen kan noemen die je in je leven onzelfzuchtig of voor een goed doel gedaan hebt zal ik het met de grote baas over hebben
Ali: nou, ik heb €25 gedoneerd aan de hartstichting, €35 aan Unicef en €40 aan Green Peace dat zijn allemaal goede doelen en ik heb onzelfzuchtig gedoneerd.
Petrus: oke dan ik zal het voorstellen aan hem KLIK, de hemelpoort gaat weer dicht
Een half uurtje later doet Petrus de hemelpoort weer open, Ali staat in spanning af te wachten Ali: en en, wat zij de Almachtige????
Nou ,zei Petrus , we hebben het er over gehad en Hij wil voor jou een uitzondering maken, maar alleen voor jou, dus verder tegen niemand vertellen, dat moet je beloven.
Ali: dat beloof ik
Petrus : oke dan hier heb je je €100 terug, KLIK
=========================================================
Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.
Dan zegt een van hen weet je wat, we kopen een Hema worst.
Wat moeten we daar nu mee vraagt de andere?
Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier en dan doe ik de
Hema worst in mijn broek en ga jij op je knieën voor mij zitten en
zuigt op de Hema worst!
Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken.
De barkeeper ziet dit en zegt donder op uit mijn zaak stelletje vuillakken.
Eenmaal op straat zegt de ene, zie je wel dit gaat grandioos, we worden
eruit gedonderd zonder te betalen.
Dit gaat zo door tot ongeveer het tiende cafe.
Dan zegt de ene vriend: ik stop er mee Mijn rug en knieën doen zeer
van het bukken en op mijn knieën zitten.
Waarop de andere zegt is goed want ik wil ook niet meer.
Waarom dan niet vraagt de andere?
Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hema worst al kwijt geraakt.
=======================================================
Een jonge brunette gaat de
praktijk van de dokter binnen
en zegt dat haar lichaam overal pijn doet,
waar ze het ook aanraakt.
"Dat kan bijna niet", zegt de dokter.
"Toon het eens."
Ze neemt haar vinger en raakt haar
elleboog aan en schreeuwt van de pijn.
Ze duwt haar vinger tegen haar knie
en schreeuwt, raakt haar enkel aan
en schreeuwt weer
en zo gaat het een heel tijdje verder.
Overal waar ze haar lichaam
aanraakt heeft ze pijn.
De dokter zegt :
"Jij bent niet echt een brunette he?"
Neen", zegt ze.
"Van nature ben ik blond."
"Dacht ik al," zegt de dokter,
"Uw vinger is gebroken".
===============================================
Er zitten 2 mannen in het cafe te ouwehoeren, zegt de een tegen de ander: mijn jongeheer is net zo groot als dat bierflesje daar, net zo groot en net zo dik
Das nog niks, zegt de ander, die van mij is net zo groot als die wijnfles daar, en net zo dik als de onderkant van die fles.
Op de andere hoek van de bar zit een bosneger te lachen over de opschepperij van de 2 mannen.
Zegt die ene man wat zit jij nu weer te lachen? wilde jij zeggen dat jij een grotere hebt?
Nou zegt die bosneger, zie je die kachel daar in de hoek? met die pijp erbovenop?
Zegt de andere man: jij kan me nog meer vertellen maar zo'n grote dat bestaat niet
Zegt die bosneger: heb ik ook niet gezegd, hij is niet zo groot en dik als die kachelpijp, maar wel dezelfde kleur
===========================================================
Na afloop van het grote bierfestival gaan de directies van alle brouwerijen gezamenlijk nog een biertje drinken.
De baas van Corona gaat zitten en zegt: "He senor, ik wil het beste bier van de wereld, een Corona!"
De directeur van Budweiser zegt: "Ik wil het beste bier van de wereld, the King of Beers, een Budweiser"
De man van Hoegaarden zegt: "Geef mij het beste, friste bier, een lekkere Hoegaarden"
Freddie Heineken gaat zitten en zegt: "Mag ik een cola"
De andere directeuren kijken hem aan en vragen: "Waarom drink je geen Heineken?", waarop Freddie zegt:
"Nou, ik dacht als jullie geen bier drinken, dan doe ik het ook niet!"
=========================================================
In een lift, in de USA:
Een mager klein mannetje stapt in een lift, kijkt omhoog en ziet naast zich een enorm grote neger staan.
De grote man ziet het kleine mannetje kijken, kijkt vervolgens op hem neer en zegt: " 7 feet tall, 350 pounds , 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown."
Het kleine mannetje krijgt ter plekke een wegtrekker en valt flauw.
De grote vent knielt naast hem neer, schudt het mannetje heen en weer en brengt hem uiteindelijk weer bij.
De grote vent is geschrokken en zegt: "What's wrong with you?"
Met een heel zacht stemmetje zegt het kleine mannetje: "What EXACTLY did you say to me?"
Waarop de grote vent zegt: "I saw the curious look and figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me.
I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds , I have a 20 inch penis, my left testicle weighs 3 pounds , my right testicle weighs 3 pounds and my name is Turner Brown."
Waarop het kleine mannetje zegt: "Turner Brown? Thank God! I thought you said: "Turn around....
===================================================================================
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was.
De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke
gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende
scheten in bed te laten.
Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en
zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen.
Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van
werd.
Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke
gewoonte was.
De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende
gewoonte.
Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het
kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen.
De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal
gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te
slapen.
Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de
schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke
lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het
geluid van voetstappen naar de badkamer.
De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer
van het lachen.
Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met
bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.
De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was.
"Schat," zei hij, "je had gelijk!
Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je
luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw.
"Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou
schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd.......!
Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee
vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
======================================================
Een Belgische multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al.
Ook Ahmed, de enige Marokkaan in de buurt, wordt uitgenodigd.
Het is echt een superfeest met muziek en bier en schoon vrouwvolk.
De miljonair roept op een gegeven moment: "ik geef 1 MILJOEN euro aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!"
Hij had het nog niet geroepen of Ahmed ligt al in het water te vechten met die Alligator.
Hij vecht een strijd van leven op dood
Na een hels gevecht slaagt Ahmed erin het beest te wurgen.
Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de Stomverbaasde miljonair zegt:
"Ahmed beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me"
Waarop Ahmed zegt: "Rot op met dat miljoen van je."
De miljonair: "Een half miljoen dan?"
Ahmed:"Wil ik ook niet!!“
De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels."
Ahmed:"Wil ik ook niet!!"
De miljonair: "Mijn gouden Rolex?"
Ahmed:"Nee!!!!"
De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???“
Ahmed :"DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
======================================================
Een Belgisch echtpaar wil een kind krijgen maar het wil maar niet lukken.
Ze gaan naar vele dokters maar niemand kan hen helpen.
Dan horen ze dat er een heel goede dokter in Amerika is, dus ze gaan naar Amerika.
Aldaar zegt de dokter : "Undress and do it !"
Een beetje beschaamd beginnen ze het te doen.
Na een tijdje zegt de dokter : "I've found it."
Hij schrijft iets op een papiertje en het paar vertrekt terug naar
Belgie.
Ze gaan direct naar een apotheker en zeggen : "Wij hebben tritheoterol
nodig"
De apotheek zegt : "Dat bestaat niet. Mag ik het papiertje eens zien?"
De apotheker begint te lachen en zegt : "Er staat : try the other hole."
======================================================
Even relaxen
Een Antilliaan rijdt in zijn blitse BMW over de snelweg als hij
opeens bemerkt dat 1 van zijn achterbanden lek is.
Hij stopt direct op de vluchtstrook, zet de waarschuwingsdriehoek
neer en haalt met een diepe zucht de krik en het reservewiel uit de kofferbak.
Terwijl hij druk bezig is de moeren van het wiel los te draaien,
ziet hij ineens een grote Mercedes vlak voor zijn auto stoppen.
De bestuurder, een Marokkaan, stapt uit en haalt uit zijn kofferbak
een grote honkbal knuppel.
Vervolgens loopt hij naar de BMW en slaat in een klap de hele
linkerzijruit eruit.
De Antilliaan springt op en schreeuwt WAT DOE JE!?,
WAT DOE JE!?. Waarop de Marokkaan kalm antwoord: Zeur niet man!
Als jij de velgen neemt, mag ik toch zeker wel de cd-speler?
==================================================================
Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten. "Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te
rijden. Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: Nou ja, het zit zo: Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!"
=================================================================
Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland. Ze zit
naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt. "Eerwaarde, ik heb in
Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht. Hij
was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik
zou er invoerrechten over moeten betalen. Kunt u mijn ladyshave niet
verbergen in uw soutane?" ''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik
kan niet liegen." ''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en
u doorlaten." En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Zaventem
passeren ze de douanepost. De douanier vraagt aan de priester: "Niets
aan te geven?'' "Noul," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de
gordel, heb ik niets aan te geven." De douanier vindt dit antwoord een
beetje vreemd en vraagt door: "En onder de gordel?" "Nou," zegt de
priester, "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor
vrouwen, dat nog nooit gebruikt is." De douanier barst in lachen uit en
roept: Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!"
===============================================================
Bob en Betty zijn hun 50 jaar huwelijk aan het vieren.
Betty, nu we al zo lang zijn getrouwd vraag ik me af -- ben je ooit
vreemd gegaan?" Oh Bob, waarom stel jij zo'n vragen?" Betty, ik wil het
cht weten, alstublieft." Wel, OK, ja, 3 keer." Drie keer ! Drie?
Wanneer was dat?"
Wel, Bob, toen je 35 werd en toen je de zaak van je dromen wou starten
die je nu zo goed hebt uitgebouwd. Geen enkele bank wou je een lening
geven. Herinner je je nog die dag dat de bankdirecteur zelve bij ons
thuis is gekomen en de papieren heeft getekend voor de lening, zonder
vragen te stellen?" Oh, Betty, heb je dat voor mij gedaan? Ik
respecteer je hiervoor nog meer dan vroeger.
En nu, wat was nummer 2?
Wel Bob, herinner je je nog dat door het harde werken je een
hartaanval kreeg, en de chirurg je niet wou opereren omdat het een zeer
delicate ingreep was? Herinner je je nog dat Dr. Backer helemaal uit de
Verenigde Staten is gekomen om jou te opereren en nu ben je er weer
terug helemaal bovenop?" "Dat kan ik geloven ! Betty, ik hou nu nog meer
van jou, nu ik weet dat jij zo iets voor mij hebt gedaan, ik kan me geen
vrouw voorstellen die zoiets voor haar man zou doen, jij houdt toch
echt van mij.
En, wanneer was nummer 3?"
"Wel, Bob, herinner je je nog enkele jaren geleden, wanneer je ernaar
snakte voorzitter te worden van de golfclub .
en je had 17 stemmen te kort?"
===================================================
Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:
"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk.
Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:
'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"
Dat was em weer voor vandaag
Guest
haha, zitten weer echte mooie tussen