Moppentopic ||deel 1||

Wouter Bos is verongelukt en meldt zich aan de hemelpoort bij Petrus. Omdat Petrus niet goed weet wat hij nu met Wouter aan moet, besluit hij Wouter zelf te laten kiezen of hij nu naar de hel wil, of de hemel. Om hem een goeie keuze te laten maken, mag hij 24 uur in zowel de hemel als de hel vertoeven.

De eerste 24 uur wordt doorgebracht in de hel. Nou ja, de hel... Als de poort van de hel openzwaait, ziet Wouter een verblindend wit zandstrand met wuivende palmen onder een strakblauwe hemel. De zee is glashelder, azuurblauw en in zee wordt gedoken door allemaal oud-PvdA leden op een prachtig koraalrif vol met bontgekleurde vissen.

Wouter wordt als de verloren zoon onthaald door zijn partijgenoten en die avond wordt er op het strand bij een kampvuur genoten van kreeft, champagne en kaviaar. Met zijn PvdA-maatjes worden herinneringen opgehaald hoe ze de islam naar Nederland hebben gehaald en hoe geweldig ze allemaal hun zakken hebben gevuld over de ruggen van de arbeider. De duivel zelf blijkt een zeer innemende persoonlijkheid, hartelijk, gezellig en vol humor en leuke anekdotes.
Aan het eind van een geweldige avond wordt Wouter uitgezwaaid door al zijn vrienden.

De volgende dag is het de beurt aan de hemel. Wouter zweeft op vleugels de hele dag van wolk tot wolk, er wordt harp gespeeld en Wouter kan de hele dag naar de aarde kijken wat daar gebeurt. Er heerst een serene rust en vrede, alleen is er geen PvdA-er te bekennen.

Die avond moet Wouter zijn keuze maken. Hoewel de hemel zeer aangenaam was, kiest hij toch voor de hel met al zijn vrienden. Petrus neemt hem meteen mee naar de hel en draagt hem bij de poort over aan de duivel. Deze opent de poort en Wouter krijgt de schrik van zijn leven. Het mooie witte zandstrand van gisteren is grauw en bezaaid met afval en olie. Er liggen dode dolfijnen en vissen. Uit loodgrijze wolken valt ijzig koude regen. De zee zelf is troebel, zwaar vervuild en stinkt. Geen vis te bekennen, en ook het koraalrif is weg. In de verte hoort Wouter zijn vrienden in zee schreeuwen. Hun perslucht is bijna op en ze hebben veel teveel lood om.

"Wat is hier gebeurd?" stamelt Wouter geschrokken. "Gisteren scheen de zon nog, aten we kreeft en kaviaar en vierden we het feest!" De duivel stapt naar Wouter toe, slaat een arm om hem heen, glimlacht en kijkt hem aan. "Ik zal het je uitleggen, jongen. Gisteren, mijn beste Wouter, was het nog verkiezingstijd. En vandaag heb je gekozen."
 
Jantje zit in de klas en de juf vraagt: "Wie wil er een tekening op het bord maken?"
Jantje steekt zijn vinger omhoog. "Oké jantje kom maar naar voren."
Jantje tekent een prachtige leeuw, net een levensechte. "Prachtig Jantje, prachtig."
Jantje heeft duidelijk talent voor tekenen dus de juf gaat naar Jantje zijn huis toe.

"Bent u de vader van Jantje?" De vader zegt, "Wat heeft ie nou weer geflikt?"
"Nee niks meneer, Jantje heeft een talent, hij is heel goed in tekenen." "Wat!" zegt de vader, "doet ie dat nou ook al op school?" "Ja, waarom?" vraagt de juf verbaasd.
Waarop Jantjes vader zegt: "Hij heeft nou al 3 keer een k#t op de kachel getekend en ik heb al 3 keer mijn bek verbrand."
 
Een homo gaat dood en komt aan bij de hemelpoort. Petrus vraagt naar de seksuele voorkeur van de man en deze zegt dat hij homo is.
"Naar de hel jij" roept Petrus. Als Petrus later bij God komt vraagt deze waar de homo is. Petrus verteld dat hij hem naar de hel gestuurd heeft.
"Petrus" roept God, "je weet toch dat homo's gewoon de hemel inmogen! Ga hem maar halen." Petrus gaat mopperend naar de hel en klopt op de deur. Even later maakt de duivel de deur open. Hij is behoorlijk aan het trillen en ziet blauw van de kou.
"Wat is er met jou aan de hand", vraagt Petrus. Waarop de duivel antwoordt: "Sinds jij ons die homo hebt gestuurd, durft niemand zich nog te bukken om kolen op het vuur te gooien."
 
Er komt een man een bar binnen, besteld een biertje en loopt vervolgens naar de pooltafel, waar hij naar een spannende pot gaat zitten kijken. Hij begint een beetje te praten en het is allemaal heel gezellig. Op een gegeven moment loopt hij naar de barman toe en zegt:
"Ik durf te wedden dat ik voor 300 euro in een glas, die op de bar staat, van 4 meter afstand vol kan pissen zonder ook maar een druppel te morsen."
De barman begint te lachen en zegt:
"Dat red je nooit, maar ga je gang."

Dus hij haalt de leuter uit de broek en begint te pissen. En hij pist de bar onder. Hij pist de glazen nat en zelfs de barman wordt nat. Maar er belandt geen druppel in het glas, dus de barman begint te lachen en zegt:
"Kom maar op met die 300 ballen."

Dus die man zegt:
"Moment," en loopt naar die 2 mannen bij de pool tafel.
Hij begint met ze te praten en even later komt hij terug en betaalt de barman met een grote grijns op zijn gezicht 300 euro. Vraagt de barman:
"Hier snap ik helemaal niks van. Jij moet mij 300 euro betalen en je staat er nog bij te lachen ook. Hoe komt dat?"
Zegt de man:
"Dat zal ik je zeggen. Ik heb met hun voor 2000 euro gewed dat ik de hele bar en de barman onder kon pissen en dat jij nog moest lachen ook."
 
Ik heb nog wel een leuke 'grap' echter is dit in het echt gebeurt.. bij Paradigit in Eindhoven.

Mevr: 'De laptop doet niks.'
Mederwerker: hmm ik zal even kijken
mevr reageert daarop en legt uit wat er aan de hand is, 'Toen die nog in het stopcontact zat deed ie het gewoon en toen we 'm er uit haalde deed ie niks?'

Mederwerker reageert verbaasds: 'Ja maar er zit geen accu in..'


Dit is een waargebeurd verhaal, Mischien komt dit op deze manier niet grappig over, maar iedereen die er zat te wachten kon z'n lach niet inhouden...:)
 
Hmmm, ben ik dan zo dom om te denken dat een laptop altijd een accu heeft. Wat heb je er anders aan? Je kunt met zo'n ding op je schoot al niet lekker werken en het grote pluspunt van een laptop is dat je er overal mee kunt werken...
 
Misschien wel een bekende:
( is wel autogerelateerd ;))


Liever een ster in de ruit, dan eentje op de motorkap...
 
Nog een autogerelateerde..:

Een gynaecoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep. Nu wil hij zijn "droom" in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen.

Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen. Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten!

"200 punten?" denkt hij, "er waren maar 100 punten te verdienen, hoe kan dat??"

Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord: "Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten omdat u de motor perfect heeft gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar heeft gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat heeft gedaan."
 
Een auto van 1150 Kg rijdt met een snelheid van 72 km/u.
Het wegdek is droog en heeft een temperatuur van 21 graden celcius.
De auto heeft een vermogen van 110 pk en de banden hebben een druk van 1.5 bar.
Nu neemt de auto een bocht van 20 graden naar links.
Welk wiel is onder deze omstandigheden het minst onderhevig aan slijtage?


































Het reservewiel natuurlijk....
 
Wat is het ideale gewicht van je schoonmoeder? 3 kg, incl. urn

Wat moet je doen als je schoonmoeder een epileptische aanval in bad krijgt...? Snel de vuile was erbij gooien!

Wat heb je als je schoonmoeder tot haar nek in het beton zit? Te weinig Beton

Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het raampje aan tikt? 1)Op centrifugeren zetten 2)De oven nog iets hoger zetten

Wat moet je doen als je schoonmoeder zigzaggend door de tuin loopt? Blijven schieten

Een jongen zit in 't café. Zegt z'n vriend: "Joh, wat zie jij er keurig uit." "Nou", zegt-ie, "Ik heb mijn schoonmoeder begraven." "Ben je besodemieterd?" zegt z'n vriend. "Ja, ze zat met 'r vinger tussen de deur." "Nou, daar ga je toch niet dood van?" "Nee, maar dat kreng ging zo te keer, toen hebben we d'r af laten maken."

Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta." Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta." De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."

Een man wordt door de rechter veroordeeld tot een boete van 103 gulden omdat hij zijn schoonmoeder een fikse klap heeft gegeven. "Waarom zo'n vreemd bedrag?" vraagt de veroordeelde. "Drie gulden boete plus 100 gulden vermakelijkheidsbelasting!" is het antwoord.

Wat moet je doen als je schoonmoeder in de schijnwerpers staat? Het gaspedaal induwen.

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond.Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt een toeschouwer aan man met de hond. Wie wordt hier begraven? Mijn schoonmoeder zegt de man.En wat doet die hond er dan bij? Die heeft haar doodgebeten. Och, zegt de toeschouwer, mag ik hem lenen??? Zegt de man: Achteraan aansluiten!

Een schoonmoeder en een mol gedijen het beste onder de grond.

Zwager 1 stuurt een telegram naar Zwager 2: "Schoonmoeder overleden. Wat te doen? Cremeren of begraven?" Zwager 2 stuurt als antwoord: "Allebei. Zekerheid voor alles!"
 
Dubieus: Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.

Dubieus: Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen.

Dubieus: Een tandarts die een kroon op zijn werk zet.

Dubieus: Een tandarts die op zijn tandvlees loopt.

Dubieus: Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft.

Dubieus: Een terrorist een opblaaspop geven.

Dubieus: Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.

Dubieus: Een tolk die zijn vak niet verstaat.

Dubieus: Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen.

Dubieus: Een tussenpersoon die zich laat sandwichen.

Dubieus: Een verdachte die niet zit en terecht staat.

Dubieus: Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers.

Dubieus: Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.

Dubieus: Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.

Dubieus: Een voorzitter met een ziekte onder de leden.

Dubieus: Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven.

Dubieus: Een wegatlas die je niet kunt vinden.

Dubieus: Een wesp met bijverschijnselen.

Dubieus: Even iets kortsluiten met een elektricien.

Dubieus: Gehecht zijn aan je litteken.

Dubieus: Honing met een bij-smaak.

Dubieus: Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.

Dubieus: Iemand die incontinent is in de zeik zetten.

Dubieus: In Oss vragen waar die tovenaar woont.

Dubieus: In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.

Dubieus: In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.

Dubieus: In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.

Dubieus: In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een
ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.

Dubieus: Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de
hoogste mag beginnen.

Dubieus: Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.

Dubieus: Je klote voelen in een homobar.

Dubieus: Je radio aanzetten tot zinloos geweld.

Dubieus: Kuip-stoeltjes in de Arena.

Dubieus: Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.

Dubieus: Niet in een pashokje passen.

Dubieus: Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen.

Dubieus: Sex op TV en er daarna af vallen.

Dubieus: Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.

Dubieus: Sprinkhanen plagen.

Dubieus: Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.

Dubieus: Stotteren in gebarentaal.

Dubieus: Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.

Dubieus: Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen.

Dubieus: Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen.

Dubieus: Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting
 
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten.

Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten. Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte.

Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.

Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen.

De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat," zei hij, "je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van een flinke hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!!"
 
Waarom kun je beter Alzheimer hebben dan Parkinson..??



























Je kunt beter vergeten zijn dat je bier gehad hebt, dan dat je het over je glas gooit...
 
Het is maar goed dat Microsoft geen airbags maakt..
Anders zou die bij iedere aanrijding vragen:
Weet u zeker dat u deze actie wilt uitvoeren?
 
Welkom bij de online cursus "Engels voor beginners".

Stap 1: Vertaal de volgende zin:

"Drie Zweedse transseksuele heksen bekijken de knoppen op drie Zwitserse Swatch horloges. Welke Zweedse transseksuele heks bekijkt welke knop op welke Zwitserse Swatch horloge?"

Stap 2: Uw antwoord moest zijn:

"Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watches whitch Swiss Swatch watch Switch?"
 
Kort en flauw:

Een musicalster die echt om te janken is?
Bastiaan Traangas

Waar breng je een zieke eend naartoe?
Naar een kwakzalver

Hoe noemen ze de moeder van de bruid in België?
Trouwma

Wat mij gisteren toch is overkomen.. Gooi ik een brief in de bus..
Zegt die buschaffeur: "Hé, wat doe jij nou?!?"

Waarom doet een Belg pindakaas in zijn concoom?
Daar wordt hij groot en sterk van..
 
Wellicht nog flauwer:

Waarom kunnen eieren niet bevriezen?
Er zit een dooier in

Het is geel en heel irritant..
Een banananananana

Wat is het verschil tussen de Tokkies en een frikadel?
In een frikadel zitten wel hersenen.

Wat staat er op de grafsteen van een topambtenaar?
Hier rust hij verder.

Wat staat er op de grafsteen van een non?
Ongebruikt retour.

Wat is het toppunt van verspilling?
Een kleurenfoto van een zebra maken..
 
Een Canadees maakt zich klaar voor de komende winter: paar bomen geveld, in blokjes gekapt en tegen zijn huis gestapeld.
Voila, zegt hij, Het mag winter worden. Maar... stel dat het een strenge winter wordt? Dan heb ik niet genoeg hout!
Hij kent een stokoude Indiaan die boven op de berg woont, dus hij daar naartoe.
Indiaan zit daar zijn pijp te roken en de Canadees vraagt:
Excuseer, Zittend Paard, maar denk je dat het dit jaar een strenge winter zal worden?
De Indiaan tuurt in de verte en zegt:
Ik denk dat het een strenge winter gaat worden.

Canadees terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokken zagen en tegen zijn huis gestapeld.
Stel de at het een hele strenge winter wordt denkt hij.. Hij terug naar boven:
Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele strenge winter gaat worden?
Indiaan kijkt naar beneden en zegt:
Ik denk dat het een hele strenge winter gaat worden.

Canadees weer terug naar beneden, weer bomen kappen, in blokken zagen en tegen zijn huis gestapeld.
Maar stel dat het een hele, hele strenge winter wordt
Hij weer terug naar boven:
Sorry, maar zou je eens kunnen zien of het een hele, hele strenge winter gaat worden?
Indiaan kijkt naar beneden en zegt:
ik denk dat het een hele, hele strenge winter gaat worden.

De Canadees kijkt ook eens naar beneden en vraagt:
Zittend Paard, hoe zie je eigenlijk wat voor een winter het gaat worden?
Jongen, zegt Zittend Paard, moet je eens zien hoeveel hout hier beneden gekapt wordt...
 
Jantje vraagt zijn moeder: Wat is 5 cm lang, 5 cm breed en heeft 2 rode oortjes?
Moeder: Dat weet ik niet..
Jantje: Een kwaspiebeestje.
Moeder: Wat is een kwaspiebeestje?
Jantje: Nou, dat is een beestje van 5 cm lang, 5 cm breed en heeft 2 rode oortjes...
 
"Ober! Mijn complimenten aan de kok! En eh... speelt het orkest ook op verzoek?"
"Jazeker mijnheer, wat moeten ze voor u spelen?"
"Een potje biljart, tot ik klaar ben met eten."
 
Ambtenaren:

Waarom gebruiken ambtenaren geen papieren zakdoekjes?
Omdat er TEMPO op staat..

Paniek in het gemeentehuis! Melding van de postkamer: De bestelformulieren voor de bestelformulieren zijn op!

Hoe heet het sperma van een ambtenaar?
Kruipolie

Er komt een man een werkkamer met ambtenaren binnenstappen en zegt: Goh, wat hebben jullie veel vliegen op kantoor! De ambtenaar antwoordt: Ja, 89 meneer.

Even zonder gekheid:
Wat hebben we eigenlijk tegen ambtenaren..?? Ze doen toch niets..
 
Er zijn 3 soorten mensen:
Mensen die WEL kunnen tellen en mensen die NIET kunnen tellen..
 
Een man komt wanhopig bij de dokter. Hij zegt: Dokter, ik weet niet hoe het komt, maar ik heb een oranje jonge heer!! De dokter heeft zoiets nog nooit meegemaakt en gaat het onderzoeken. Na een tijdje heeft de dokter nog steeds geen idee en vraagt de man: Wat doet u zoal gedurende de dag?
Man: Pornofilms kijken en paprikachips eten
 
Komt er een bruine beer bij de bakker en vraagt om een half brood. "Een wit brood of een bruin brood?", vraagt de bakker. "Maakt niet uit", antwoordt de beer, "Ik ben vandaag toch op de brommer."
 
In een bus zit een buschauffeur. De beste man heet sjaak. Zijn vaste zinnetje is: Ik ben Sjaak en ik ne.k heel vaak. Op een dag komt er een beeldschone non de bus binnen. Sjaak denkt van nou nou.
Dus ze raken aan de praat etc etc. Ze spreken af om na werktijd wat te gaan drinken. Aldus geschiede.
Sjaak zegt op een gegeven moment van nou ik heb wel zin om jou te rollebollen.
De non geeft aan dat zij die behoefte ook heeft alleen niet mag omdat ze een non is.
Maar zegt ze via de andere kant kan het wel. Sjaak zegt dat hij daar geen problemen mee heeft.
Een halfuurtje later liggen ze in een hotel te rollebollen.

De volgende dag in de bus zegt sjaak weer: Ik ben sjaak en ik ne.k heel vaak.
Zit non achterin. Ik ben Ron en verkleed me als een non.


------------------------------------------------------------


Op het marine fregat Koningin Wilhelmina zitten 450 man. Door het gebrek aan vrouwen en het hoge gehalte aan testosteron verzint de Kapitein een machine. De zogezegde bevredigingmachine. Om de machine toch wat rendabel te maken moet er 2 euro in gegooid worden om hem aan het werk te krijgen.
De machine word zeer regelmatig gebruikt. Elk bemaningslid die er gebruik van gemaakt heeft is er zeer over te spreken. Dan kom Jan, hij denkt van nou ja iedereen is er tevreden over dus waarom niet, maar ik heb geen 2 euro, maar 1 euro. Hij stopt die erin en tot zijn verbazing gaat het groene lampje, welke aangeeft dat hij klaar voor gebruik is, branden. Hij lsst xijn broek zakken en stopt kleine Jan in het gaatje. Hij schreeuwt het uit van de pijn en haal zijn dingetje eruit en ziet dat ie vol met schrammen zit. De machine schuift opzij en er komt een oud vrouwtje achter de machine vandaan.
Ze zegt ja voor 1 euro doe ik echt mijn kunstgebit niet uit.
 
Er komt een Emo bij de bakker en die bestelt een brood.
De winkeldame: "Gesneden zeker?"
 
Nog niet zo lang geleden vloog een man in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was..

"Neem me niet kwalijk" riep hij. "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben."

De man beneden antwoordde: "Ja, u bent in een hete luchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."

"Indrukwekkend. U bent zeker van Technical Support," zei de man in de heteluchtballon.

"Inderdaad," zei de ander, "Maar hoe weet u dat?"

"Nou," zei de man in de ballon, "Alles wat u zegt is technisch gesproken juist maar ik heb helemaal niks aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond zei daarop "En u bent zeker manager?"

"Dat klopt," zei de man in de ballon, "Maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u niet weet hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoeten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
 
De voetbalwedstrijd van IJsland - Nederland gaat waarschijnlijk niet door.
IJsland heeft te weinig reserves op de bank . . .
 
Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.

Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".

"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".

Ik gaf hem een boterham en reed verder...


Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.

Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."

Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".

Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...


Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.

Ik weet net op tijd te stoppen en vraag geïrriteerd wat ie moet.

Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.

Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"



Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.

Ondertussen behoorlijk kwaad stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:



"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".




Waarop het mannetje antwoordt:

"Uw rij- en kentekenbewijs graag"


208593113_200_200_w2KM.jpeg
 
Er waren een aantal belgen op bezoek bij de NASA en zeiden tegen de mensen daar;
-Wij gaan een ruimtereis naar de zon maken!!!

Maar zegt de NASA, dat is toch veel te heet om daar heen te gaan???


- Ja maar daarom vliegen we ook s`nachts!!!

:)
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan