Guest
.
Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
Vandaag ontdekte ik een leuke Nederlander mop.
Hoe maken Nederlanders tomatensoep??
-Ze doen water in een rood bord
Hoe maken Nederlanders tomatensoep??
-Ze doen water in een rood bord
Tinman
Net ingestapt
Deze stond in de carnavals krant in het dorp: (kort samengevat en vertaald)
Na veel positieve reacties gehoord te hebben over het ijs van Frans verstappen (pa van jos verstappen) ging de redaktie het ijs zelf eens proeven. Toen ze de kaart kregen werd er een "coupe lammers" een "coupe hockenheim" en een arrows ijsje besteld. Ook werd een ijsje besteld wat met nootjes versierd was, dit zou wel de coupe grindbak zijn geweest.
Nog geen minuut later werd het arrows ijsje al gebracht. Dat viel een beetje tegen, het smaakte goed en was erg snel, maar het ijs viel halverwege van ellende uit elkaar. Nog voor de andere ijsjes opwaren was het arrows ijsje al verdwene.
Na dat alle ijsjes opwaren werd er om de rekening gevraagd. Die prijs viel behoorlijk mee! Maar na een betere inspectie bleek dat er 1 ijsje niet op de rekening stond.
Toen dit gemeld werd bij frans bleek dat de "coupe lammers" pas achter een jaar betaald hoeft te worden
Na veel positieve reacties gehoord te hebben over het ijs van Frans verstappen (pa van jos verstappen) ging de redaktie het ijs zelf eens proeven. Toen ze de kaart kregen werd er een "coupe lammers" een "coupe hockenheim" en een arrows ijsje besteld. Ook werd een ijsje besteld wat met nootjes versierd was, dit zou wel de coupe grindbak zijn geweest.
Nog geen minuut later werd het arrows ijsje al gebracht. Dat viel een beetje tegen, het smaakte goed en was erg snel, maar het ijs viel halverwege van ellende uit elkaar. Nog voor de andere ijsjes opwaren was het arrows ijsje al verdwene.
Na dat alle ijsjes opwaren werd er om de rekening gevraagd. Die prijs viel behoorlijk mee! Maar na een betere inspectie bleek dat er 1 ijsje niet op de rekening stond.
Toen dit gemeld werd bij frans bleek dat de "coupe lammers" pas achter een jaar betaald hoeft te worden
Guest
Uit elkaar gaan...
Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag
ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels
had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen
en had voor de gelegenheid een splinternieuwe ne gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging
voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of
kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,
ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,
maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,
het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,
Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,
Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het
prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was,
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had
en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je
En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto
van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben
twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,
dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,
maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag
ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels
had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen
en had voor de gelegenheid een splinternieuwe ne gligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging
voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of
kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,
ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend: Je Ex-vrouw...
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn,
maar een "goede vrouw" is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week,
het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je "er als een man" uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,
Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER,
Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het
prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar dat het puur toeval was,
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had
en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je
En hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto
van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben
twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had,
dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb,
maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als "Carla" geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Guest
whahaha, die is goed
Porsche Gek
Net ingestapt
Laatst he, zat ik met Saddam te msn'en...
Wat denk je?
On-line!
vervolg:
Dag daarna, zit ik met z'n broer te msn'en... Wat denk je?
OFF-line!!
Wat denk je?
On-line!
vervolg:
Dag daarna, zit ik met z'n broer te msn'en... Wat denk je?
OFF-line!!
Guest
Net zoals jullie tomatensoep
Guest
een hele flauwe:
het is geel en het hangt aan de muur:
antw:een blauw emmertje
het is geel en het hangt aan de muur:
antw:een blauw emmertje
Guest
QuoteNet zoals jullie tomatensoep
Belg zeker?[/quote]
Jop, wie had dat nu kunnen denken
Swift Frank
Net ingestapt
laat ik het evenwicht bewaren en een nederlandermop èn een Belgenmop pakken:
door wie is het koperdraad uitgevonden? 2 Hollanders die om een cent vochten...
Een Amerikaan, een Rus en een Belg zitten in de kroeg te drinken en tegen elkaar op te scheppen. de Rus begint na een paar wodka's te lallen over telefonie en zegt dat er laatst bij een opgraving net buiten Moskou op 25 m diepte koperdraad is gevonden, wat volgens hem aantoont dat er 2000 jaar geleden al een telefoonpalenstelsel in Rusland was.
de Amerikaan kan dit uiteraard niet op zich laten zitten en komt met iets vergelijkbaars, maar dan beter: in Silicon Valley zijn laatst op 50 m diepte glassplinters gevonden, wat erop zou duiden dat Amerika 5000 jaar geleden al over een glasvezelnetwerk beschikte...
de Belg, die het na ettelijke trappistenpilskes niet helemaal helder ziet begint te stralen en vertelt vol trots dat ze laatst vlak buiten Brugge wel tot 100 m diep gegraven hebben en NIETS gevonden hebben.
Verbaasd vragen de Rus en de Amerikaan waarom ie daar zo blij mee is. "Awel", zegt de Belg, "dat toont aan dat wij 10.000 jaar geleden al een draadloos netwerk hadden..."
door wie is het koperdraad uitgevonden? 2 Hollanders die om een cent vochten...
Een Amerikaan, een Rus en een Belg zitten in de kroeg te drinken en tegen elkaar op te scheppen. de Rus begint na een paar wodka's te lallen over telefonie en zegt dat er laatst bij een opgraving net buiten Moskou op 25 m diepte koperdraad is gevonden, wat volgens hem aantoont dat er 2000 jaar geleden al een telefoonpalenstelsel in Rusland was.
de Amerikaan kan dit uiteraard niet op zich laten zitten en komt met iets vergelijkbaars, maar dan beter: in Silicon Valley zijn laatst op 50 m diepte glassplinters gevonden, wat erop zou duiden dat Amerika 5000 jaar geleden al over een glasvezelnetwerk beschikte...
de Belg, die het na ettelijke trappistenpilskes niet helemaal helder ziet begint te stralen en vertelt vol trots dat ze laatst vlak buiten Brugge wel tot 100 m diep gegraven hebben en NIETS gevonden hebben.
Verbaasd vragen de Rus en de Amerikaan waarom ie daar zo blij mee is. "Awel", zegt de Belg, "dat toont aan dat wij 10.000 jaar geleden al een draadloos netwerk hadden..."
Guest
Even een klein schopje omhoog
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept
Vanuit haar wagen: "Hallo meneer, Ik ben Anna... En u verliest uw lading!",
maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, Ik ben Anna...en u
verliest uw lading!", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook
maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de
verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto
voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al
de derde keer...
Ik ben Anna, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "Ja, stomme *****...
Ik ben Theo en ik strooi zout!!".
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept
Vanuit haar wagen: "Hallo meneer, Ik ben Anna... En u verliest uw lading!",
maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, Ik ben Anna...en u
verliest uw lading!", maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook
maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de
verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto
voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al
de derde keer...
Ik ben Anna, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: "Ja, stomme *****...
Ik ben Theo en ik strooi zout!!".
Guest
Guest
Een dronken man loopt over straat, maar moet plotseling overgeven. Hij bevuild daarbij zijn colbertjasje en bedenkt een plan om niet de woede van zijn dierbare echtgenote op te wekken. Hij stopt snel een briefje van twintig euro in zijn jaszak.
's Ochtends verschijnt hij aan de ontbijttafel. Zijn vrouw zit al boos op hem te wachten.
"En, was het gezellig?"
"Nou", zei de man, "ik zat in een café naast een dronken man, die plotseling moest overgeven. Hij braakte mijn jas helemaal onder. Hij heeft me twintig euro gegeven ter compensatie."
Waarop zijn vrouw zegt :
"Je had hem nog eens twintig euro extra moeten vragen, want hij heeft ook nog eens jouw broek vol gepoept!"
==========================================================================
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!" De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!" De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder...
"Je hebt de verkeerde meegenomen!"
's Ochtends verschijnt hij aan de ontbijttafel. Zijn vrouw zit al boos op hem te wachten.
"En, was het gezellig?"
"Nou", zei de man, "ik zat in een café naast een dronken man, die plotseling moest overgeven. Hij braakte mijn jas helemaal onder. Hij heeft me twintig euro gegeven ter compensatie."
Waarop zijn vrouw zegt :
"Je had hem nog eens twintig euro extra moeten vragen, want hij heeft ook nog eens jouw broek vol gepoept!"
==========================================================================
Een echtpaar had een tweeling van twee jaar. Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan. Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water. Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Eikel!" De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Eikel!" De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Eikel" had geroepen.
"Dat ben je ook!" zei de moeder...
"Je hebt de verkeerde meegenomen!"
Guest
geweldig
ik zal zo ook wat moppen posten
ik zal zo ook wat moppen posten
Guest
En hier komen ze zoals beloofd ze zijn waarschijnlijk wel oud maar dat maakt niet uit :
Weet je wat je moet doen als je nog maar 1 jaar te leven hebt.
Bij je schoonmoeder gaan wonen dat duurt een eeuwigheid!
een belg wil een landmijn gaan plaatsen alles gaat gemoedelijk tot hij op het einde zegt: even aanstampen!
Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!" "Oooh! wat gemeen!", zegt de mevrouw. "Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"
Er zit een dronke man in een trein naast een verschrikkelijke lelijke vrouw. Hij zegt:"HIK wat bent u lelijk zeg" Zegt de vrouw:"Maar HIK, u bent dronken. Zegt die kerel weer:"HIK,Maar dat is morgen weer over."
Waarom heeft een piloot altijd een fles Maggi bij zich?
Antwoord: Voor als de motor in de soep loopt!
Wat is een belg op een driewieler?
Stuntman.
Wat betekend BELG ?
Ben Erg Lomp Geboren
er zijn 2 domme blondjes met strobalen aan het overgooien. wat zijn ze aan het doen ??
Informatie aan het uitwisselen
Hoe krijg je een eenarmige man uit zijn boom? Gewoon, zwaaien.
Een konijntje en een stinkdier lopen per ongeluk heel hard met de hoofden tegen elkaar. Ze zitten daar een beetje versufd en hebben geen idee meer wat ze zijn. Dus het konijntje zegt:"Ik heb lange oren, lange voor tanden.. ""Zeg niks meer,"zegt het stinkdier "je bent ongetwijfeld een konijn, maar hoe zit het met mij, ik heb kleine oortjes en ik stink behoorlijk en.." "Say no more,"zegt het konijntje "je bent zonder twijfel een Belg."
een Hollander liep in BRUSSEL over de straat en ziet een man een touw slepen hij"waarom sleept u dat touw mee" Antwoord de Belg"duwen gaat niet dat heb ik al geprobeerd"
V: Het is 17 meter lang en het stinkt naar urine.
A: Een polonaise in het bejaardentehuis !
:Weet je wat je moet doen als je nog maar 1 jaar te leven hebt.
Bij je schoonmoeder gaan wonen dat duurt een eeuwigheid!
een belg wil een landmijn gaan plaatsen alles gaat gemoedelijk tot hij op het einde zegt: even aanstampen!
Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!" "Oooh! wat gemeen!", zegt de mevrouw. "Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"
Er zit een dronke man in een trein naast een verschrikkelijke lelijke vrouw. Hij zegt:"HIK wat bent u lelijk zeg" Zegt de vrouw:"Maar HIK, u bent dronken. Zegt die kerel weer:"HIK,Maar dat is morgen weer over."
Waarom heeft een piloot altijd een fles Maggi bij zich?
Antwoord: Voor als de motor in de soep loopt!
Wat is een belg op een driewieler?
Stuntman.
Wat betekend BELG ?
Ben Erg Lomp Geboren
er zijn 2 domme blondjes met strobalen aan het overgooien. wat zijn ze aan het doen ??
Informatie aan het uitwisselen
Hoe krijg je een eenarmige man uit zijn boom? Gewoon, zwaaien.
Een konijntje en een stinkdier lopen per ongeluk heel hard met de hoofden tegen elkaar. Ze zitten daar een beetje versufd en hebben geen idee meer wat ze zijn. Dus het konijntje zegt:"Ik heb lange oren, lange voor tanden.. ""Zeg niks meer,"zegt het stinkdier "je bent ongetwijfeld een konijn, maar hoe zit het met mij, ik heb kleine oortjes en ik stink behoorlijk en.." "Say no more,"zegt het konijntje "je bent zonder twijfel een Belg."
een Hollander liep in BRUSSEL over de straat en ziet een man een touw slepen hij"waarom sleept u dat touw mee" Antwoord de Belg"duwen gaat niet dat heb ik al geprobeerd"
V: Het is 17 meter lang en het stinkt naar urine.
A: Een polonaise in het bejaardentehuis !
JoostM
Net ingestapt
En hier komen ze zoals beloofd ze zijn waarschijnlijk wel oud maar dat maakt niet uit
Weet je wat je moet doen als je nog maar 1 jaar te leven hebt.
Bij je schoonmoeder gaan wonen dat duurt een eeuwigheid!
een belg wil een landmijn gaan plaatsen alles gaat gemoedelijk tot hij op het einde zegt: even aanstampen!
Jantje zit langs de gracht heel hard te huilen. Komt er een bezorgde mevrouw naar Jantje toe en zegt: "Stil maar, stil maar, wat is er gebeurd?" Jantje zegt: "Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen!" "Oooh! wat gemeen!", zegt de mevrouw. "Ja", zegt Jantje, "Ze had nog zo beloofd dat ik het mocht doen!"
Er zit een dronke man in een trein naast een verschrikkelijke lelijke vrouw. Hij zegt:"HIK wat bent u lelijk zeg" Zegt de vrouw:"Maar HIK, u bent dronken. Zegt die kerel weer:"HIK,Maar dat is morgen weer over."
Waarom heeft een piloot altijd een fles Maggi bij zich?
Antwoord: Voor als de motor in de soep loopt!
Wat is een belg op een driewieler?
Stuntman.
Wat betekend BELG ?
Ben Erg Lomp Geboren
er zijn 2 domme blondjes met strobalen aan het overgooien. wat zijn ze aan het doen ??
Informatie aan het uitwisselen
Hoe krijg je een eenarmige man uit zijn boom? Gewoon, zwaaien.
Een konijntje en een stinkdier lopen per ongeluk heel hard met de hoofden tegen elkaar. Ze zitten daar een beetje versufd en hebben geen idee meer wat ze zijn. Dus het konijntje zegt:"Ik heb lange oren, lange voor tanden.. ""Zeg niks meer,"zegt het stinkdier "je bent ongetwijfeld een konijn, maar hoe zit het met mij, ik heb kleine oortjes en ik stink behoorlijk en.." "Say no more,"zegt het konijntje "je bent zonder twijfel een Belg."
een Hollander liep in BRUSSEL over de straat en ziet een man een touw slepen hij"waarom sleept u dat touw mee" Antwoord de Belg"duwen gaat niet dat heb ik al geprobeerd"
V: Het is 17 meter lang en het stinkt naar urine.
A: Een polonaise in het bejaardentehuis !
(Op de laatste na...)Guest
U vraagt,Wij serveren
Guest
of:
Ben Eerst L*l Geweest
Guest
Guest
Een boer besluit te gaan zwemmen in een meertje op zijn land. Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent." "Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren..."
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel. Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen is.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg bent." "Niks aan de hand hoor,"zegt hij, "Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg."Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: "Ik kwam alleen even de krokodil voeren..."
Guest
Die is wel heel mooiGuest
Welk dier bestaat voor 75 % uit wol?
een wolf
een wolf
Guest
het loopt door het bos en het staat in de fik
vlambi
het is rood en het wordt steeds kleiner
een baby met een kaasschaaf
wat doet een olifant die ongesteld is
zij gaat op een schaap zitten
vlambi
het is rood en het wordt steeds kleiner
een baby met een kaasschaaf
wat doet een olifant die ongesteld is
zij gaat op een schaap zitten
Swift Frank
Net ingestapt
PRACHTIG... goeie moppen weer!
hier nog eentje van mij:
Een kerel is door een vriend uitgenodigd op een chique feest bij rijke mensen thuis. na een avond en nacht van champagne en andere drankjes van hoog society-gehalte ontwaakt de man 's morgens thuis met een fikse kater. zijn vrouw vraagt hem 's middags of het eigenlijk wel leuk was. Nou, zegt ie, daar kan ik me eigenlijk niet zoveel van herinneren, maar ik weet nog wel dat het een heel groot duur huis was en, geloof het of niet, die mensen zijn zo rijk dat ze een gouden toilet hebben! de vrouw gelooft hier geen barst van, maar haar man blijft voet bij stuk houden. om het te bewijzen gaan ze naar het bewuste adres, waar ze aanbellen. de vrouw des huizes doet open en vraagt wat ze kan betekenen. de man legt uit dat ie gisteravond op het feest was en dat hij zijn vrouw graag het gouden toilet wil laten zien, omdat die het niet gelooft. wacht even, zegt de vrouw des huizes. ze duwt de deur dicht op een kier en schreeuwt naar achteren: Henk, volgens mij staat hier die gek voor de deur die gisteren in je tuba heeft zitten schijten!!!
goeie moppen weer! hier nog eentje van mij:
Een kerel is door een vriend uitgenodigd op een chique feest bij rijke mensen thuis. na een avond en nacht van champagne en andere drankjes van hoog society-gehalte ontwaakt de man 's morgens thuis met een fikse kater. zijn vrouw vraagt hem 's middags of het eigenlijk wel leuk was. Nou, zegt ie, daar kan ik me eigenlijk niet zoveel van herinneren, maar ik weet nog wel dat het een heel groot duur huis was en, geloof het of niet, die mensen zijn zo rijk dat ze een gouden toilet hebben! de vrouw gelooft hier geen barst van, maar haar man blijft voet bij stuk houden. om het te bewijzen gaan ze naar het bewuste adres, waar ze aanbellen. de vrouw des huizes doet open en vraagt wat ze kan betekenen. de man legt uit dat ie gisteravond op het feest was en dat hij zijn vrouw graag het gouden toilet wil laten zien, omdat die het niet gelooft. wacht even, zegt de vrouw des huizes. ze duwt de deur dicht op een kier en schreeuwt naar achteren: Henk, volgens mij staat hier die gek voor de deur die gisteren in je tuba heeft zitten schijten!!!
Guest
Guest
"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet.
Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Ja ja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje,", zegt hij, " u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet.
Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Ja ja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag," zei ik, "er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel.
Wat is dit volgens jou?"
"Een straat*censored*tje," zei hij onmiddellijk.
"Ja ja," antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder."
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad
Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Ja ja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje,", zegt hij, " u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet.
Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Ja ja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk pissig over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag," zei ik, "er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel.
Wat is dit volgens jou?"
"Een straat*censored*tje," zei hij onmiddellijk.
"Ja ja," antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder."
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad
Guest
Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van De Kuip met een bal op de stoep aan het spelen. Plotseling schiet aan de andere kant van de straat een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft. Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt 't bliksemsnel achter een paal. Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken. De hond breekt zijn nekt en sterft.
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."
Guest
haha die is goed
Guest
Wat is het verschil tussen een sneeuwman en een sneeuwvrouw?
sneeuwballen
Uitspraken van George Bush:
The only English words I saw in Japan were sony and mitsubishi.
Do you have blacks, too?
To Brazilian President Fernando Cardoso, November 2001
I have opinions of my own, strong opinions, but I don't always agree with them.
The problem with the French is that they don't have a word for entrepreneur.
Discussing decline of French economy with British Prime Minister Tony Blair
Misschien had hij cabaretier moeten worden?
sneeuwballen
Uitspraken van George Bush:
The only English words I saw in Japan were sony and mitsubishi.
Do you have blacks, too?
To Brazilian President Fernando Cardoso, November 2001
I have opinions of my own, strong opinions, but I don't always agree with them.
The problem with the French is that they don't have a word for entrepreneur.
Discussing decline of French economy with British Prime Minister Tony Blair
Misschien had hij cabaretier moeten worden?
Swift Frank
Net ingestapt
Misschien had hij nooit president moeten worden?
Swift Frank
Net ingestapt
2 vrouwonvriendelijke:
wat is het verschil tussen een sletje een een bitch?
een sletje gaat met iedereen naar bed, eem bitch gaat met iedereen naar bed behalve met jou...
wat is er aan de hand als je vrouw naast je in de huiskamer staat?
dan is de ketting te lang...
wat is het verschil tussen een sletje een een bitch?
een sletje gaat met iedereen naar bed, eem bitch gaat met iedereen naar bed behalve met jou...
wat is er aan de hand als je vrouw naast je in de huiskamer staat?
dan is de ketting te lang...
Guest
De juffrouw vraagt in de klas:
"Wat is het grootste ding dat je in de mond kunt stoppen?"
Jantje steekt zijn vinger op en zegt:
"Een schemerlamp, juffrouw!"
"Dat kan toch helemaal niet," zegt de juf.
"Ja hoor," zegt Jantje, "ik weet het zeker, want mijn moeder zei gisteravond in bed tegen mijn vader, Piet doe jij de schemerlamp uit, dan doe ik hem in de mond!"
"Wat is het grootste ding dat je in de mond kunt stoppen?"
Jantje steekt zijn vinger op en zegt:
"Een schemerlamp, juffrouw!"
"Dat kan toch helemaal niet," zegt de juf.
"Ja hoor," zegt Jantje, "ik weet het zeker, want mijn moeder zei gisteravond in bed tegen mijn vader, Piet doe jij de schemerlamp uit, dan doe ik hem in de mond!"
Guest
.
Guest
Drie poesen die net ontslagen zijn zitten in het café hun verdriet te verwerken.
Dan zegt één van de drie opeens:
Ik zou wel bij de Campina willen werken!
Waarom de andere twee antwoorden: Bij de campina? Waarom bij de campina?
Nou zegt de poes: 's ochtends melk, 's middags melk en 's avonds melk!
Dan antwoord de tweede: Ik zou wel bij de Whiskas willen werken!
Waarop de andere twee antwoorden: Waarom bij de Whiskas?
Nou zegt de poes, 's ochtends whiskas, 's middags whiskas en 's avonds whiskas!
Dan antwoord de 3e. Ik zou super graag bij de Grolsch willen werken...
De andere twee poesen begrijpen hier werkelijk niets van, en vragen om uitleg.
Waarop de 3e poes zegt: Nou.. dan heb ik 's ochtends een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater!
Dan zegt één van de drie opeens:
Ik zou wel bij de Campina willen werken!
Waarom de andere twee antwoorden: Bij de campina? Waarom bij de campina?
Nou zegt de poes: 's ochtends melk, 's middags melk en 's avonds melk!
Dan antwoord de tweede: Ik zou wel bij de Whiskas willen werken!
Waarop de andere twee antwoorden: Waarom bij de Whiskas?
Nou zegt de poes, 's ochtends whiskas, 's middags whiskas en 's avonds whiskas!
Dan antwoord de 3e. Ik zou super graag bij de Grolsch willen werken...
De andere twee poesen begrijpen hier werkelijk niets van, en vragen om uitleg.
Waarop de 3e poes zegt: Nou.. dan heb ik 's ochtends een kater, 's middags een kater en 's avonds een kater!
Guest
Jan reed op de autostrade richting Brussel toen hij plots naar het toilet moest. Hij stopte bij het eerste beste benzinestation en liep er naar de toiletten. De eerste was bezet dus nam hij de tweede. Net toen hij op de pot zat, begon die gast te praten:"Hey, alles in orde?". Hij vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde hij toch:"Euh... ja hoor, alles goed". "Wat ben je aan het doen?"; vroeg de man naast hem. "Mja eigenlijk wel een rare vraag, maar goed."; dacht hij, waarop hij antwoordde:"Wel euh.. ja ik ben aan het kakken hé, zoals gij. Toen hoorde hij de man geirriteerd zeggen:"Sorry schat maar ik ga je dalijk effe terug bellen, er is een onnozelaar naast mij op het toilet die op al mijn vragen antwoord geeft!"
M
mr.x turbo
Guest
Hugo Boss te baas zijn is niet grappig
Calvin Klein grootbrengen is niet grappig
Calvin Klein grootbrengen is niet grappig
Guest
golfcl Schreef:
-------------------------------------------------------
> Jan reed op de autostrade richting Brussel toen
> hij plots naar het toilet moest. Hij stopte bij
> het eerste beste benzinestation en liep er naar de
> toiletten. De eerste was bezet dus nam hij de
> tweede. Net toen hij op de pot zat, begon die gast
> te praten:"Hey, alles in orde?". Hij vond het noch
> de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te
> slaan, maar uit beleefdheid antwoordde hij
> toch:"Euh... ja hoor, alles goed". "Wat ben je aan
> het doen?"; vroeg de man naast hem. "Mja eigenlijk
> wel een rare vraag, maar goed."; dacht hij, waarop
> hij antwoordde:"Wel euh.. ja ik ben aan het kakken
> hé, zoals gij. Toen hoorde hij de man geirriteerd
> zeggen:"Sorry schat maar ik ga je dalijk effe
> terug bellen, er is een onnozelaar naast mij op
> het toilet die op al mijn vragen antwoord geeft!"
>
>
Hahahaha..
-------------------------------------------------------
> Jan reed op de autostrade richting Brussel toen
> hij plots naar het toilet moest. Hij stopte bij
> het eerste beste benzinestation en liep er naar de
> toiletten. De eerste was bezet dus nam hij de
> tweede. Net toen hij op de pot zat, begon die gast
> te praten:"Hey, alles in orde?". Hij vond het noch
> de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te
> slaan, maar uit beleefdheid antwoordde hij
> toch:"Euh... ja hoor, alles goed". "Wat ben je aan
> het doen?"; vroeg de man naast hem. "Mja eigenlijk
> wel een rare vraag, maar goed."; dacht hij, waarop
> hij antwoordde:"Wel euh.. ja ik ben aan het kakken
> hé, zoals gij. Toen hoorde hij de man geirriteerd
> zeggen:"Sorry schat maar ik ga je dalijk effe
> terug bellen, er is een onnozelaar naast mij op
> het toilet die op al mijn vragen antwoord geeft!"
>
>
Hahahaha..
Guest
Het is geen mop maar ik vond hem zooo grappig en kon geen andere topic ervoor vinden
Speciaal interventieteam uitgestuurd voor vals spelende opa
U moet onmiddellijk komen, opa heeft iets heel ergs gedaan, schreeuwde een 7-jarig meisje paniekerig tegen de mensen van noodnummer 911 in het Amerikaanse Burnett. Waarop de lijn plots brak. Het dispatch center aarzelde niet en stuurde een speciaal interventieteam, een paar ziekenwagens en de brandweer naar het huis.Ze troffen twee verbaasde bejaarden en een vrolijk kind aan. Bleek dat opa vals speelde bij het kaarten, en het meisje, dat op school had geleerd over het noodnummer, had besloten die les in de praktijk eens uit te testen.
Speciaal interventieteam uitgestuurd voor vals spelende opa
U moet onmiddellijk komen, opa heeft iets heel ergs gedaan, schreeuwde een 7-jarig meisje paniekerig tegen de mensen van noodnummer 911 in het Amerikaanse Burnett. Waarop de lijn plots brak. Het dispatch center aarzelde niet en stuurde een speciaal interventieteam, een paar ziekenwagens en de brandweer naar het huis.Ze troffen twee verbaasde bejaarden en een vrolijk kind aan. Bleek dat opa vals speelde bij het kaarten, en het meisje, dat op school had geleerd over het noodnummer, had besloten die les in de praktijk eens uit te testen.