Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
M
mr.x turbo
Guest
ik zie het inderdaad voor me
Mel Gibson een gitaar geven is niet grappig
Guest
een man heeft op een marktje een hele stapel boeken gekocht maar hij heeft geen tas bij zich om ze in te stoppen. hij vraagt aan de verkoper: "hebt u een plastic zak?" antwoordt de verkoper: "een kunstgebit vind ik al erg genoeg"
Guest
Hahaha m oest even nadenken, maar hij is wel grappig
Guest
heb al heel lang niet op aw forum gepotst maar deze kwam ik vorige week tegen op internet wil hem wel met jullie delen :
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Met welke snelheid wordt het donkerder?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?
Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?
Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder Wonen?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
ls een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
ls een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Houden ze in een theefabriek koffiepauze?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom neemt er altijd iemand op als je een verkeerd telefoonnummer gedraaid hebt?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Wat doen weekdieren in het weekend?.
Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Mag een vegetarier vlinders in zijn buik hebben?
Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walrussen dan verkeerd?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het einde van je veters?
Is er een synoniem voor synoniem?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
niet telang over nadenken en staan een paar dubelen tussen
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?
Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?
Waarom worden mensen meteen geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Met welke snelheid wordt het donkerder?
Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wil opsturen?
Is er een ander woord voor synoniem?
Als een schizofreen persoon met zelfmoord dreigt, kan hij dan wegens gijzeling veroordeeld worden?
Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?
Hoe zouden stoelen eruitzien als onze knieën aan de andere kant zaten?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
Waarom gaan vrouwen nooit alleen naar het toilet?
Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?
Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?
Hebben blinde eskimo's blinde geleidesledehonden?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op z'n werk?
Als de zgn. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze de vliegtuigen niet van dat materiaal?
Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de grasperken?
Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij dan dat hij bezig was?
Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan hot-dogs?
Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden we dat dan ooit weten?
Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien kilometer verder Wonen?
Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
Waarom heeft Noach die twee muggen niet doodgemept?
Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat konijn?
Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?
Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord "lispelen" te steken?
Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
Hoe weet een thermoskan of de drank koud of warm moet blijven?
Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?
Waarom krimpen schapen niet als het regent?
Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van "anagram"?
Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet leeg lijkt?
ls een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de chauffeur je dan betalen?
Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan gedaan?
Als je in een voertuig zit dat beweegt met de snelheid van het licht,wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
ls een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan een slot op de deur?
Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafés dan parkeerplaatsen?
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Waar blijft al het rubber dat van autobanden slijt?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom heet een man met vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw die vieze praatjes ophangt tegen mannen 100ct per minuut?
Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations als het daar verboden is te roken?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?
Is een brug open of is een brug dicht als er een boot langs gaat?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een tv?)
Waarvoor zijn de witte halve maantjes op je nagels?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Wat doen militairen in een burgeroorlog?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Houden ze in een theefabriek koffiepauze?
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
Waarom neemt er altijd iemand op als je een verkeerd telefoonnummer gedraaid hebt?
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
Wat doen weekdieren in het weekend?.
Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Mag een vegetarier vlinders in zijn buik hebben?
Als maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walrussen dan verkeerd?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het einde van je veters?
Is er een synoniem voor synoniem?
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
niet telang over nadenken
en staan een paar dubelen tussenGuest
haha lol
ACBC Schreef:
-------------------------------------------------------
> een man heeft op een marktje een hele stapel
> boeken gekocht maar hij heeft geen tas bij zich om
> ze in te stoppen. hij vraagt aan de verkoper:
> "hebt u een plastic zak?" antwoordt de verkoper:
> "een kunstgebit vind ik al erg genoeg"
die snap ik niet
ACBC Schreef:
-------------------------------------------------------
> een man heeft op een marktje een hele stapel
> boeken gekocht maar hij heeft geen tas bij zich om
> ze in te stoppen. hij vraagt aan de verkoper:
> "hebt u een plastic zak?" antwoordt de verkoper:
> "een kunstgebit vind ik al erg genoeg"
die snap ik niet
M
mr.x turbo
Guest
plastic zak..
Het ding dat bewijst dat je een man bent
Het ding dat bewijst dat je een man bent
Guest
denk een goed na over die plastic zak
@autogek: wauw, wat zijn dat er veel
ze zijn wel lachen
Guest
oo zo
Guest
Hij is wel flauw
Guest
Ik kreeg laatst de volgende mop van een collega.
Komt een man bij de doktor de uitslag van de bloedtest van zn vrouw halen. Zegt de doktor; ik heb vervelend nieuws. Tijdens de bloedtest van uw vrouw is er tegelijkertijd een bloedtest bij een andere vrouw afgenomen. Deze zijn met dezelfde zending verstuurd nar het lab. Tot zover niks aan de hand, maar in het lab zijn de uitslagen door elkaar gehaald en men weet niet meer welke test van wie is. Nou is de uitslag van de ene test Alzheimer en van de andere test Aids.
Maar dat is verschrikkelijk, zegt de man, hoe weet ik nou wat mijn vrouw heeft? Hoe moet ik dat haar vertellen?
Simpel, zegt de doktor. Zet haar af in het midden van de stad, als ze de weg terugvind, geen sex!!!
MZZLS, NEMO
Komt een man bij de doktor de uitslag van de bloedtest van zn vrouw halen. Zegt de doktor; ik heb vervelend nieuws. Tijdens de bloedtest van uw vrouw is er tegelijkertijd een bloedtest bij een andere vrouw afgenomen. Deze zijn met dezelfde zending verstuurd nar het lab. Tot zover niks aan de hand, maar in het lab zijn de uitslagen door elkaar gehaald en men weet niet meer welke test van wie is. Nou is de uitslag van de ene test Alzheimer en van de andere test Aids.
Maar dat is verschrikkelijk, zegt de man, hoe weet ik nou wat mijn vrouw heeft? Hoe moet ik dat haar vertellen?
Simpel, zegt de doktor. Zet haar af in het midden van de stad, als ze de weg terugvind, geen sex!!!
MZZLS, NEMO
Guest
een vrouw ligt bij de gynaecoloog in de stijgbeugels. ziet ze hem een lange stok met een haak pakken. dokter zegt ze wat gaat u doen? ik ga een raam open zetten zegt ie.
M
mr.x turbo
Guest
1.Een ijscokar overvallen met een Magnum... is nooit grappig!
2.een konijntje met een hazelip is nooit grappig!!!
3.Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig
4.De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig
5.Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt, is nooit grappig
6.Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig
7.Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig
8.Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt, is nooit grappig
9.Een chirurg die aan zijn patient gehecht is, is nooit grappig!!
10.Je neus ophalen bij een plastisch chirurg is nooit grappig
11Dood neer vallen bij een belasting aanslag is nooit grappig.
12.Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig.
13.Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig
14. Reclame van BCC maken op BBC is nooit grappig
15.Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!
2.een konijntje met een hazelip is nooit grappig!!!
3.Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen zijn niet grappig
4.De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Privé leven doet, is nooit grappig
5.Een heroinehoer die voor een prikje sex aanbiedt, is nooit grappig
6.Een leeg restaurant gast-vrij noemen is nooit grappig
7.Een zakkenroller op een naaktstrand is nooit grappig
8.Tegen een hartpatient roepen dat er iets niet klopt, is nooit grappig
9.Een chirurg die aan zijn patient gehecht is, is nooit grappig!!
10.Je neus ophalen bij een plastisch chirurg is nooit grappig
11Dood neer vallen bij een belasting aanslag is nooit grappig.
12.Een spook dat geestig probeert te zijn is nooit grappig.
13.Expert zijn bij de Megapool, is nooit grappig
14. Reclame van BCC maken op BBC is nooit grappig
15.Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt is nooit grappig!
Guest
haha, lol
Guest
Haha
Guest
Dapper man
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan ."
Petrus was zeer onder de indruk:
" Wanneer was dat?"
" Nou, een paar minuten geleden ."
Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.
"Wel, ik kan me wel een voorval herinneren," zegt de man.
"Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door. Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z'n kop verkocht, hem over z'n motor heen geschopt en z'n neusring van z'n neus getrokken en weggesmeten. Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan ."
Petrus was zeer onder de indruk:
" Wanneer was dat?"
" Nou, een paar minuten geleden ."
Guest
een feyenoordsupporter mag 3 wensen doen, maar alles wat hij wenst krijgt een ajaxsuporter er 2 van. maar dat maakt hem niet uit.
>ik zou graag een mooie rode ferrari testarossa hebben!
-herrender wel dat een ajaxsuporter er 2 van krijgt.
>dat maakt niet uit.
-okee, wat is je volgende wens?
>ik zou wel een villa in spanje willen hebben!
-herrender wel dat een ajaxsuporter er 2 van krijgt.
>dat maakt niet uit.
-okee, wat is je volgende wens?
>ik zou graag een nier aan mn zus willen afstaan...
>ik zou graag een mooie rode ferrari testarossa hebben!
-herrender wel dat een ajaxsuporter er 2 van krijgt.
>dat maakt niet uit.
-okee, wat is je volgende wens?
>ik zou wel een villa in spanje willen hebben!
-herrender wel dat een ajaxsuporter er 2 van krijgt.
>dat maakt niet uit.
-okee, wat is je volgende wens?
>ik zou graag een nier aan mn zus willen afstaan...
Guest
Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn
Vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw
Meteen dichterbij.
Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
" In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd
Op mijn werk, was je er voor mij..."
" Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek
Gelaten, maar me gesteund."
" Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak
Gaan zoeken..."
" Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd,
Bleef je steeds aan mijn zijde..."
En nu sta je hier wéér aan mijn bed..
Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar...." zegt ze snikkend.
"Ik denk dat jij me ongeluk brengt . Kutwijf !!"
Vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw
Meteen dichterbij.
Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
" In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd
Op mijn werk, was je er voor mij..."
" Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek
Gelaten, maar me gesteund."
" Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak
Gaan zoeken..."
" Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd,
Bleef je steeds aan mijn zijde..."
En nu sta je hier wéér aan mijn bed..
Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar...." zegt ze snikkend.
"Ik denk dat jij me ongeluk brengt . Kutwijf !!"
Guest
hhahaha
Guest
De tram
Een vrouw in Amsterdam heeft een nieuwe kast gekocht. Thuis gekomen met de kast zet ze hem in de slaapkamer in elkaar. Maar net als ze klaar is rijdt de tram voorbij en het getril zorgt ervoor dat de kast in elkaar stort. Ze probeert het nog een keer. Maar opnieuw komt de tram langs en stort de kast in elkaar.
Teneinde raad gaat de vrouw naar de buurman en vraagt hem om raad. De buurman zet de kast op zijn beurt in elkaar maar weer komt de tram langs en de kast stort weer in. De buurman denkt:
"Er gaat iets verkeerd in die kast dus ga ik er in zitten. Als de tram dan weer langskomt zie ik wat er fout gaat."
Dus de buurman gaat in de kast zitten.
Inmiddels komt de echtgenoot thuis, een jaloers type. Hij loopt naar de slaapkamer, ziet de nieuwe kast en opent nieuwsgierig de deuren. Als hij de buurman ziet roept hij woedend:
"Buurman wat doet u in de kast in mijn slaapkamer?"
Waarop de buurman antwoordt:
"Tja, u zult me wel niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram zit te wachten."
Even een paar Toppunten van... ?
Wat is het toppunt van egoïsme? Zeg ik lekker niet!
Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!
Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!
Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:
"En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!"
jantje komt uit school en loopt naar zijn vader toe, pap we hebben vandaag sexuele voorlichting gehad op school. hoho zegt zijn vader gaat daar maar mee naar je moeder jantje.
jantje naar zijn moeder en verteld dat ze het hebben gehad over sexuele voorlichting, en waar hebben jullie het dan over gehad vraagt zijn moeder. nou zegt jantje over mas... mas.... mas... masturberen zegt hij, zozo dat is een hele mond vol zeg zegt zijn moeder.
nee zegt jantje dat is pijpen.
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem:
"Wat is jouw IQ?"
"250," zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
"Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:
"Wat is jouw IQ?"
"100," antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:
"Wat is jouw IQ?"
"50," antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:
"Wat is jouw IQ?"
"10," antwoord de persoon.
Daarop vraagt Einstein hem:
"En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?"
Zoveel ondergoed
Er stonden eens een Belg en een Nederlander in de onderbroekenwinkel
Vraagt de Belg aan de Nederlander: "Waarom koop jij 7 onderbroeken?"
Waarop de Nederlander antwoord: "Ja je weet wel: maandag dinsdag woensdag donderdag enz."
Dan vraagt de Nederlander aan de Belg: "Waarom koop jij 12 onderbroeken?"
Waarop de Belg antwoord: "Ja je weet wel: januari februari maart april mei enz."
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt:
Daar ga ik eens een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt:
"Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet, moet je me vijf euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfhonderd euro".
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: "Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?"
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
"Nu mag je mij een vraag stellen", grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt:
"Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?"
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het internet naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim twee-en-een-halfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg:
"Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?"
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.
Een vrouw in Amsterdam heeft een nieuwe kast gekocht. Thuis gekomen met de kast zet ze hem in de slaapkamer in elkaar. Maar net als ze klaar is rijdt de tram voorbij en het getril zorgt ervoor dat de kast in elkaar stort. Ze probeert het nog een keer. Maar opnieuw komt de tram langs en stort de kast in elkaar.
Teneinde raad gaat de vrouw naar de buurman en vraagt hem om raad. De buurman zet de kast op zijn beurt in elkaar maar weer komt de tram langs en de kast stort weer in. De buurman denkt:
"Er gaat iets verkeerd in die kast dus ga ik er in zitten. Als de tram dan weer langskomt zie ik wat er fout gaat."
Dus de buurman gaat in de kast zitten.
Inmiddels komt de echtgenoot thuis, een jaloers type. Hij loopt naar de slaapkamer, ziet de nieuwe kast en opent nieuwsgierig de deuren. Als hij de buurman ziet roept hij woedend:
"Buurman wat doet u in de kast in mijn slaapkamer?"
Waarop de buurman antwoordt:
"Tja, u zult me wel niet geloven als ik zeg dat ik hier op de tram zit te wachten."
Even een paar Toppunten van... ?
Wat is het toppunt van egoïsme? Zeg ik lekker niet!
Wat is het toppunt van snelheid? Om de tafel rondjes rennen en iets op je rug schrijven!
Wat is het toppunt van dom zijn? Tegen een paal zeiken en dan de verkeerde paal terug in je broek stoppen!
Wat is het toppunt van sadisme? Een helikopter met een schietstoel!
Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt!
Wat is het toppunt van blijheid? In de gevangenis gaan zingen:
"En we gaan nog niet naar huis, nog lange niet, nog lange niet!"
jantje komt uit school en loopt naar zijn vader toe, pap we hebben vandaag sexuele voorlichting gehad op school. hoho zegt zijn vader gaat daar maar mee naar je moeder jantje.
jantje naar zijn moeder en verteld dat ze het hebben gehad over sexuele voorlichting, en waar hebben jullie het dan over gehad vraagt zijn moeder. nou zegt jantje over mas... mas.... mas... masturberen zegt hij, zozo dat is een hele mond vol zeg zegt zijn moeder.
nee zegt jantje dat is pijpen.
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem:
"Wat is jouw IQ?"
"250," zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
"Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:
"Wat is jouw IQ?"
"100," antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:
"Wat is jouw IQ?"
"50," antwoord de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt:
"Wat is jouw IQ?"
"10," antwoord de persoon.
Daarop vraagt Einstein hem:
"En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?"
Zoveel ondergoed
Er stonden eens een Belg en een Nederlander in de onderbroekenwinkel
Vraagt de Belg aan de Nederlander: "Waarom koop jij 7 onderbroeken?"
Waarop de Nederlander antwoord: "Ja je weet wel: maandag dinsdag woensdag donderdag enz."
Dan vraagt de Nederlander aan de Belg: "Waarom koop jij 12 onderbroeken?"
Waarop de Belg antwoord: "Ja je weet wel: januari februari maart april mei enz."
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt:
Daar ga ik eens een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt:
"Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet, moet je me vijf euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfhonderd euro".
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: "Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?"
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
"Nu mag je mij een vraag stellen", grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt:
"Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?"
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het internet naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim twee-en-een-halfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg:
"Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?"
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.
Guest
Vrouw loopt naar de microfoon: "Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in".
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, -de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:"Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in."
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen.De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken".
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon: Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in".
Luid gejuich en gejoel uit de zaal.
Ik zei tegen Pieter: "Was jij je sokken voortaan maar zelf!"
De dames staan op de banken.
"De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen."
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: "Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg: as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak."
De zaal is niet meer te houden.
"De 1ste dag iek sie nix, -de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog."
Guest
Oma zit tijdelijk in een psychiatrische inrichting.
Ze is psychisch wat in de war en is niet
al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met een
rotgang door de gangen te racen met
haar rolstoel.
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als
plotseling een deur opengaat en gekke Leo
voor haar staat.
Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit
haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang,
tot plots een 2e deur opengaat en
de maffe Erik voor haar springt.
"Stop, papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een
chocolade-reep uit haar tas en laat hem die
zien
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren
tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot
een 3e deur open gaat en de idiote
Klaas voor haar staat met een knots van
een erectie.
Kommentaar van Oma:
"O nee! Toch niet weer een
alcoholcontrole?"
Ze is psychisch wat in de war en is niet
al te best meer ter been.
Ze vind het een pracht sport, om met een
rotgang door de gangen te racen met
haar rolstoel.
Op een goeie dag is het weer zo ver.
Ze knalt vol gas door de gang, als
plotseling een deur opengaat en gekke Leo
voor haar staat.
Stop! Rijbewijs graag."
Oma Truus haalt een oud snoeppapiertje uit
haar tas en laat dat zien.
"Oke alles in orde, rijden maar weer."
En verder gaat de snelle rit over de gang,
tot plots een 2e deur opengaat en
de maffe Erik voor haar springt.
"Stop, papieren graag!"
Oma haalt een wikkel van een
chocolade-reep uit haar tas en laat hem die
zien
"Oke alles in orde, doorrijden maar."
Oma geeft nu echt alles om de verloren
tijd weer in te halen.
Ze knalt als een wilde over de gang, tot
een 3e deur open gaat en de idiote
Klaas voor haar staat met een knots van
een erectie.
Kommentaar van Oma:
"O nee! Toch niet weer een
alcoholcontrole?"
Guest
Hahahahha
Guest
Modedit-Smith: Houden we het wel een beetje op niveau?
M
mr.x turbo
Guest
Rare krantenkoppen
Sollicitanten in het pak genaaid
Franeker bij botsing Leeuwarden gewond
Opwinding India over condoomautomaten
Chiquita komt met sociale banaan
Wasmachine rukt arm jongetje af
Aantal deelnemers wandelvierdaagse loopt achteruit.
Verbouwing Jehova's Getuigen mag
Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig
Destructiebedrijven dreigen kadavers te laten lopen
Vrouw rijdt tegen stilstaande boom
Agent schiet man met nepgeweer dood
Aantal zwaluwen vliegt achteruit in Nederland
Rijden onder invloed opgenomen in opleiding.
GroenLinks vreest voor behoud van bomen bij bouw.
KLM ziet daling van passagiers
Luchthaven Stansted krijgt startbaan
Dinosaurus-eieren onder de hamer
PSV moet ballen tonen
Helft van Nederlandse populatie bezwijkt aan zeehondenziekte
Door rood en spook gereden
Depressieve avond Riagg
Ongewild urineverlies in apotheek
Franse vrouwen en wijn proeven in het Isala Theater
Kamer vraagt minister Korthals z'n nek uit te steken
Zat achter het stuur
Boetes en werkstraffen voor tegengaan vuurwerkoverlast
Gevangenis van Brugge na drie jaar helemaal open
Gewapende man berooft passagiers van nachttrein
Vijf jaar cel en TBC voor Tramstraat-Moord
Borst gaat idioten verbieden
Proef: fietsen met een draaibare sturen
Roep om actieve rol overheid bij kindermishandeling
Jongeren uit Leidse regio gaan Uitdaging aan
Antwerpse middenstanders slikken hondenpoep niet meer
Homo-huwelijk brengt Clinton en Dole samen
Mannelijke zaad holt achteruit
Driekwart van Turken vast tijdens ramadan
Oliebolletjes aangetroffen op stranden Knokke-Heis
Man aangehouden na verdrinking
Leger des Heils helpt meisjes in moeilijkheden
Conservatieven: levenslang bij crimineel op herhaling
Nederlanders gek op gefrituurde Chinees
Weer open tbc-patiënt ontdekt
Weerstand tegen jagen op ministerie genegeerd
Gemeenten stappen weifelend in dure afvaloven Nijmegen
Bouwsector stort in na aardbeving
Gestolen auto met inzittenden terecht
Nieuwe stad boven Leiden als oplossing ruimtegebrek
Solo-zeezeiler Henk de Velde opgepikt door vrachtschip met uitputtingsverschijnselen
Het lerarentekort zal de regering voortdurend een zorg zijn
Aantal deelnemers wandelvierdaagse loopt achteruit
Kroonprins bespreekt relatie met premier Kok
Naaktloper op wad in kraag gegrepen
Palestijnse staat twee maanden in koelkast
Burgemeester Kerkrade wordt geen vrouw
Automobilist rijdt dronken auto in elkaar tegen paal
Verduistering zonnehemels: veertien maanden cel
Collecte voor de Nierbestrijding
Dertien spelers van Nederlands elftal geblesseerd
Drie doden in Rotterdam door messteken om leven gebracht
Sollicitanten in het pak genaaid
Franeker bij botsing Leeuwarden gewond
Opwinding India over condoomautomaten
Chiquita komt met sociale banaan
Wasmachine rukt arm jongetje af
Aantal deelnemers wandelvierdaagse loopt achteruit.
Verbouwing Jehova's Getuigen mag
Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig
Destructiebedrijven dreigen kadavers te laten lopen
Vrouw rijdt tegen stilstaande boom
Agent schiet man met nepgeweer dood
Aantal zwaluwen vliegt achteruit in Nederland
Rijden onder invloed opgenomen in opleiding.
GroenLinks vreest voor behoud van bomen bij bouw.
KLM ziet daling van passagiers
Luchthaven Stansted krijgt startbaan
Dinosaurus-eieren onder de hamer
PSV moet ballen tonen
Helft van Nederlandse populatie bezwijkt aan zeehondenziekte
Door rood en spook gereden
Depressieve avond Riagg
Ongewild urineverlies in apotheek
Franse vrouwen en wijn proeven in het Isala Theater
Kamer vraagt minister Korthals z'n nek uit te steken
Zat achter het stuur
Boetes en werkstraffen voor tegengaan vuurwerkoverlast
Gevangenis van Brugge na drie jaar helemaal open
Gewapende man berooft passagiers van nachttrein
Vijf jaar cel en TBC voor Tramstraat-Moord
Borst gaat idioten verbieden
Proef: fietsen met een draaibare sturen
Roep om actieve rol overheid bij kindermishandeling
Jongeren uit Leidse regio gaan Uitdaging aan
Antwerpse middenstanders slikken hondenpoep niet meer
Homo-huwelijk brengt Clinton en Dole samen
Mannelijke zaad holt achteruit
Driekwart van Turken vast tijdens ramadan
Oliebolletjes aangetroffen op stranden Knokke-Heis
Man aangehouden na verdrinking
Leger des Heils helpt meisjes in moeilijkheden
Conservatieven: levenslang bij crimineel op herhaling
Nederlanders gek op gefrituurde Chinees
Weer open tbc-patiënt ontdekt
Weerstand tegen jagen op ministerie genegeerd
Gemeenten stappen weifelend in dure afvaloven Nijmegen
Bouwsector stort in na aardbeving
Gestolen auto met inzittenden terecht
Nieuwe stad boven Leiden als oplossing ruimtegebrek
Solo-zeezeiler Henk de Velde opgepikt door vrachtschip met uitputtingsverschijnselen
Het lerarentekort zal de regering voortdurend een zorg zijn
Aantal deelnemers wandelvierdaagse loopt achteruit
Kroonprins bespreekt relatie met premier Kok
Naaktloper op wad in kraag gegrepen
Palestijnse staat twee maanden in koelkast
Burgemeester Kerkrade wordt geen vrouw
Automobilist rijdt dronken auto in elkaar tegen paal
Verduistering zonnehemels: veertien maanden cel
Collecte voor de Nierbestrijding
Dertien spelers van Nederlands elftal geblesseerd
Drie doden in Rotterdam door messteken om leven gebracht
Guest
Jantje zit in de klas als de juf aan het einde van de dag vraagt : Wie van jullie weet wat het verschil is tussen ''in feite'' en ''in principe''. Niemand weet het en de juf vertelt ze dat ze het mogen vragen thuis en dan morgen komen vertellen...
Dus jantje gelijk naar huis en loopt naar zijn vader : ''Vader , wat is het verschil tussen in principe en in feite?'' Vader: ''Dat kan ik je wel vertellen maar dan moet je eerst naar je moeder gaan envragen of ze het voor een miljoen met de buurman zou doen''
Dus jantje naar ze moeder: ''Mam, zou jij het voor een miljoen met de buurman doen''
''Ja tuurlijk zou ik dat doen'' zegt z'n moeder
Dus hij weer terug naar zn vader:''Ja dat zou ze wel doen, maar kun je me nu vertellen wat het verschil nou is'' zegt z'n vader: ''Ja maar dan moet je nog even naar je Zus toe gaan en dan hetzelfde vragen''
Jantje vind het een beetje vreemd maar oke, hij naar zn Zus: '' Zou jij het voor een miljoen met de buurman doen?'' ''Ja tuurlijk'' zegt zn zus.
Dus hij weer terug naar zn vader: '' Ja zij zou het ook voor een miljoen met de buurman doen, maar kun je me nou eindelijk eens vertellen wat het verschil is tussen in principe en in feite''
Nou let op zegt zn vader: '' In principe zijn we nu miljonair, maar in feite wonen hier gewoon 2 teringhoeren in huis!
Dus jantje gelijk naar huis en loopt naar zijn vader : ''Vader , wat is het verschil tussen in principe en in feite?'' Vader: ''Dat kan ik je wel vertellen maar dan moet je eerst naar je moeder gaan envragen of ze het voor een miljoen met de buurman zou doen''
Dus jantje naar ze moeder: ''Mam, zou jij het voor een miljoen met de buurman doen''
''Ja tuurlijk zou ik dat doen'' zegt z'n moeder
Dus hij weer terug naar zn vader:''Ja dat zou ze wel doen, maar kun je me nu vertellen wat het verschil nou is'' zegt z'n vader: ''Ja maar dan moet je nog even naar je Zus toe gaan en dan hetzelfde vragen''
Jantje vind het een beetje vreemd maar oke, hij naar zn Zus: '' Zou jij het voor een miljoen met de buurman doen?'' ''Ja tuurlijk'' zegt zn zus.
Dus hij weer terug naar zn vader: '' Ja zij zou het ook voor een miljoen met de buurman doen, maar kun je me nou eindelijk eens vertellen wat het verschil is tussen in principe en in feite''
Nou let op zegt zn vader: '' In principe zijn we nu miljonair, maar in feite wonen hier gewoon 2 teringhoeren in huis!
Guest
deze is vast al langs geweest, maar ik vond m wel leuk
ligt een man in het ziekenhuis, en een goede vriend komt op bezoek
de vriend vraagt, hoe kan dat man, alles gebroken?
nou, zegt de man, je weet toch dat ik die nieuwe flat heb
hoorde ik me gisteravond toch geschreeuw boven, dus ik denk, moord!
ren ik naar boven, naar het balkon
maar nee hoor...
wat, geen moord? zegt die vriend
nee, geen balkon ..
ligt een man in het ziekenhuis, en een goede vriend komt op bezoek
de vriend vraagt, hoe kan dat man, alles gebroken?
nou, zegt de man, je weet toch dat ik die nieuwe flat heb
hoorde ik me gisteravond toch geschreeuw boven, dus ik denk, moord!
ren ik naar boven, naar het balkon
maar nee hoor...
wat, geen moord? zegt die vriend
nee, geen balkon ..
Henk Jan001
Net ingestapt
Droog.
Guest
haha, geweldig
wat is de favoriete auto van een kat?
[size=x-small]een Catillac[/size]
Sorry, is erg flauw
wat is de favoriete auto van een kat?
[size=x-small]een Catillac[/size]
Sorry, is erg flauw
Guest
ik weet niet of deze al is langsgekomen, maar...
wisten jullie dat iedereen die een nieuwe BMW koopt daar een gratis zonnebank bij krijgt?
...Nee?
Weet je waaraan je dat kan zien?
Hoe ouder de auto, hoe bruiner de eigenaar...
wisten jullie dat iedereen die een nieuwe BMW koopt daar een gratis zonnebank bij krijgt?
...Nee?
Weet je waaraan je dat kan zien?
Hoe ouder de auto, hoe bruiner de eigenaar...
Autofan1985
Net ingestapt
Guest
weet niet of jullie hem al kennen maar hij is zo goed
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."
Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval. Hij snelt op de jonge redder af en roept:
"Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je 't goed als ik er een stukje over schrijf?"
"Mij best," antwoordt het jochie. De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
"Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest..."
"Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan," onderbreekt het jochie hem.
"O, excuus," zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
"Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond."
"Maar ik ben ook geen Sparta-fan," onderbreekt het jochie hem weer.
"O, wat ben je dan?" vraagt de journalist, "Excelsior?"
"Ajax," antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:
"Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje."
Autofan1985
Net ingestapt
Hij is al langs geweest, maar hij blijft goed.