Moppentopic ||deel 1||

PM er maar een paar door hoor, die hier niet kunnen, ben wel benieuwd eigenlijk! :)
 
Nou, anderen mogen ook wel weer eens wat posten hoor ;)
Ik wil wel eens een mop lezen die ik nog niet ken :D

****

Een verlegen jongen gaat een bar binnen en ziet een leuke vrouw. Na een uur moed verzamelen vraagt hij haar zacht: "Zou je het leuk vinden als ik even met je kwam praten?"
De vrouw schreeuwt keihard door de bar: "Nee, ik ga niet met je mee naar bed!" Iedereen in de bar kijkt de jongen aan. Beschaamd schuifelt hij terug naar zijn stoel.
Even later komt de vrouw naar hem toe en biedt haar excuses aan: "Ik ben journaliste en schrijf een artikel over hoe mensen reageren op beschamende situaties."

Waarop de jongen uitschreeuwt: "Hoe bedoel je 200 euro!!?"
 
Even een paar gouwe ouwe,


Een Belg laat een contactadvertentie in de krant zetten: luie Belg zoekt zwangere vrouw.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Twee secretaresses (blondjes) zitten met elkaar te babbelen. Zegt de een tegen de ander: "hé, er zit sperma in je haar". Waarop de ander antwoordt: "Weet ik, maar je hoeft toch niet alles van je baas te slikken".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Twee blondjes zitten met elkaar te praten. De een verteld dat ze gister een zwangerschaps test heeft gedaan. Zegt die ander: "Goh, waren het moeilijke vragen?"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom staat er op het nachtkastje van een dom blondje een leeg glas en een vol glas water?

Een glas voor als ze dorst heeft en eentje voor als ze geen dorst heeft.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Weet niet of deze wel kan hier op het forum,


Wat krijg je als een dom blondje de handstand doet?

Een brunette die uit haar mond stinkt.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Waarom kan een ambtenaar niet in de top van een boom klimmen?

Een boom groeit harder dan een ambtenaar klimt.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een accu en een veld aardbeien ?

Een accu heeft twee Polen...
 
Vraag: Hoe kun je bij een blondje de neus breken zonder haar aan te raken?
Antwoord: Door je snikkel onder een glasplaat te leggen en te vragen of ze wil pij*en.

Waarom is de zomer gevaarlijker als de winter?
In de zomer herken je de ijsberen niet aangezien ze hun jasje dan uit hebben.
 
Heerlijk melig :D



Een man loopt met zijn 8 jarige zoontje in het Kruidvat.
Als ze langs de condooms lopen vraagt het ventje: "Wat zijn dat papa?"
De vader antwoordt: "Dat zijn condooms. Mannen gebruiken die om veilig te vrijen".
"Oh ja, daar heb ik over gehoord op school" zegt zijn zoon en hij kijkt naar een doosje met 3 condooms erin.
"Waarom zitten er drie in een doosje?" vraagt hij.
De vader zegt: "Die zijn voor middelbare scholieren, 1 voor vrijdag, 1 voor zaterdag en 1 voor zondag".
"Cool" zegt zijn zoontje "Maar in deze doos zitten er 6, voor wie zijn die?"
De vader zegt: "Die zijn voor studenten, 2 voor vrijdag, 2 voor zaterdag en 2 voor zondag".

"WOW!" roept het ventje "Maar in die andere doos zitten wel 12 condooms.
Wie gebruikt die dan?"
Zijn vader zucht en zegt: "Die zijn voor getrouwde mannen.................... 1 voor januari, 1 voor februari, 1 voor maart…
 
Een jaar geleden droomde ik van een kraai. Die kraai voorspelde mij dat mijn oom zou overlijden. De volgende dag kreeg mijn oom een hartaanval. Ik was erg geschrokken van de voorspellende droom.

Twee weken daarna verscheen de kraai weer in mijn droom en toen vertelde de kraai dat mijn vader zou overlijden. Ik werd wakker en heb het meteen mijn vader verteld. Die geloofde er niets van. Maar hij is wel thuis gebleven, de hele dag schichtig om zich heen kijkend.

's Avonds was hij nog steeds in leven. Toen kwam mijn moeder thuis en zei: "Heb je het al gehoord van de melkman? Die viel vanochtend dood neer op straat."
 
Nog even een paar flauwe dan,

Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis!?".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, ...en inderdaad, er was niemand thuis :p.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wat is het toppunt van een kleine penis?
Met een stijve tegen de muur aan lopen en dan je neus breken.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen?
Mijn gulp.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wat is de overeenkomst tussen een gynaecoloog en een pizzabezorger?
Ze mogen er beide naar kijken en er aan ruiken... maar mogen er niet van genieten.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver.
Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn l*l in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een niet erg snuggere voetballer staat na de EK Wedstrijd onder de douche met een paraplu!."Hé, waarom doe je dat?" vraagt een teamgenoot. Dan antwoordt hij: "ik ben mijn handdoek vergeten!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een Belg komt met een kikker op zijn hoofd bij de dokter.
De dokter vraagt wat er aan de hand is.
Waarop de kikker zegt: "Ik kreeg een puistje aan mijn bil en die werd steeds groter!"
 
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;Quattro betekent vier.'

'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien!!!!'

'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'

De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'

'Sorry,' antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'
 
:) Goedemorgen, gaat goed hier (y)


Omdat ook deze autogerelateerd is, voor sommige onder ons een oude bekende:

Een man heeft een nieuwe Mercedes gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een Mercedes kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart.
Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar... de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij : "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een heel goed excuus kan geven, eentje welke ik nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde, dan laat ik je gaan!"

"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"

Waarop de agent zegt : "Een prettige avond nog..."
 
Vrouwen :rolleyes:;)

Komt een vrouw uit de winkel en ziet een fikse deuk in het portier van haar auto. Ze uit haar verbolgenheid tegen de eerste de beste die ze tegenkomt. Die denkt, nou eerst maar even de frustratie en kwaadheid een beetje sussen en zegt tegen haar: "Als u nou achter de auto in die pijp blaast, dan heeft u kans dat door de druk van binnenuit de deuk weer naar buiten gaat, als bij een ballon." "Gelukkig", zegt zij, "U bent een heer en denkt mee." Ze gaat flink blazen maar er gebeurt niets. Een andere vrouw komt erbij en zegt heel rustig tegen haar: "Moet je niet doen, dat werkt niet." "O, nee?" "Nee, want het raampje staat nog open."
 
Italiaan zegt: Ik heb gisteren mijn vrouw over haar hele lichaam gemasseerd met olijfolie en toen de liefde met haar bedreven, ze schreeuwde het 5 minuten lang uit.
Da's niets zei de Fransman, ik heb haar met massageolie ingestreken en ze gilde het wel tien minuten uit.
De Belg lacht schamper en zegt: Awel mijn vrouw heb ik met boter ingevet en een grote beurt gegeven waarna ze twee uur lang krijste.

"Twee uur! Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ?" vragen de Fransman en Italiaan gezamenlijk!
-Eenvoudig, ik heb mijn handen aan de gordijnen afgewreven.
 
Staan er 2 blondjes voor het stoplicht. Zegt de ene: "Het is groen",zegt de ander na even nadenken: "Een kikker".
 
Net op tv (was een verhaaltje, niet echt gebeurd.)

Werd een man staande gehoude door de politie voor te hard rijden.

Politie: "Waarom reed u zo hard?"
Hij: "Ik moet dadelijk opereren, en ik ben te laat. Ik ben namelijk arts."
Politie: "Waarin bent u gespecialiseerd dan?"
Hij: "Uhm.... penisvergrotingen."
Politie: "A zo, ik ben geïntresseerd. Tot hoe groot kunt u ze maken?"
Hij: "Heb één keer ééntje tot 1.80m gemaakt."
Politie: "Wat moest ie daar nou weer mee?"
Hij: "Die zetten ze met laserguns langs de weg."

:)

Nog eentje:

Een vrouw komt terug voor controle naar haar operatie.

Hij: ik zal u helaas nog een keer moeten opereren, ik ben mijn plastic handschoenen 'in' u vergeten
Vrouw: Nee, dat meent u niet.:eek: Hier heeft u 5 euro, koop maar een paar nieuwe.:)
 
Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren."
"Castreren? zegt de dokter, weet u dat wel zeker?"
"Ja", zegt de man. "Een goede vriend heeft dat ook gedaan en heeft nu heel veel succes bij de vrouwtjes.”
"Nou goed", zegt de dokter en regelt dat het hele zakie eraf wordt gehaald.
Een tijdje later komt die man zijn vriend tegen, vraagt die vriend aan hem: "En, heb je je nog laten tatoeëren?"
Waarop de man antwoordt: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden."
 
Hahaha, ik had die van BS nog niet eens gezien. Krijg je ervan als je bijna tegelijkertijd post :)
Ze zijn leuk (y)


Een beeldschone vrouw van 20 jaar trouwt met een man van 80. Ze gaan op huwelijksreis. Na een week zijn ze terug. De vrouw is kapot, doodmoe en ziet eruit of ze vier marathons achter elkaar heeft gelopen. Bij een vriendin gaat ze uithuilen.
'Maar waarom huil je nu zo? Die man is toch hartstikke rijk?', vraagt de vriendin.
'Boehoe!', jankt de vrouw, 'hij vertelde me voor het huwelijk dat hij zijn hele leven lang gespaard had. En ík dacht dat het geld was...'
 
Ik kan me niet voorstellen dat de volgende nog niet bekend is. Voor alle zekerheid toch maar plaatsen :T


Een automobiliste werd door de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreden van de maximum snelheid (zij reed 160 km/u). Zo loste zij dat op:

De agent: "Mevrouw, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Zij: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Zij: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent gewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Zij: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te gortig en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd zij omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar haar toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Zij (terwijl zij haar rijbewijs overhandigde): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw autopapieren".
Zij (terwijl zij haar papieren overhandigde): "Alstublieft agent".

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Zij stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Zij: "Het moet niet gekker worden. Straks zegt 'ie ook nog dat ik te hard reed."
 
Ik zit in de bus bij het busstation en een man vraagt aan de chauffeur: "K-k-k-komt deze lijn o-o-o-ook b-b-b-bij het ziekenhuis?"
De chauffeur zegt niets en kijkt zelfs niet naar de vragensteller.
De man probeert het weer: "K-k-k-komt deze lijn o-o-o-ook b-b-b-bij het ziekenhuis!?"
Omdat de chauffeur weer niet reageert, zeg ik: "Nee, meneer, u kunt beter lijn twee of drie nemen." "D-d-d-dank u wel."
Daar het me niet aanstaat, vraag ik aan de chauffeur: "Waarom reageerde u niet?"
Nu wel een reactie: "D-d-d-denk je d-d-d-dat ik een p-p-p-pak op m'n d-d-d-donder wilde hebben?"
 
Komt een 94-jarige man helemaal opgefokt bij de dokter. "Dokter, ik snap er niets van. Ik kan het niet begrijpen!" zegt hij. "Ik ben 94 jaar oud, mijn vrouwtje is 25 en is in verwachting. Ik begrijp er niets van".
Zegt de dokter: "Nou, eventjes rustig aan doen. Stelt u zich eens voor: u loopt zondagmiddag door het bos en u ziet plotseling een haas tussen de bomen zitten. U neemt uw wandelstok, richt deze op de haas en roept pang! en de haas valt dood neer op de grond."
"Ja," zegt de oude man, "dat is zo klaar als een klontje. Dan heeft iemand anders geschoten."
"Nou, ziet u wel," zegt de dokter, "u begrijpt het dus wel."
 
Er was eens een man die nogal moeite had met de geslachtsdaad.
Dit kwam vooral omdat 'ie zo'n grote had dat 'ie hem maar voor de helft kon gebruiken. Het verdraaide ding was 50 cm.
Op een dag vroeg hij een heks om raad. De heks zei: Jongen, ik kan je helpen. Ga naar het bos en zoek een kikker. Vraag aan de kikker of die met je wil trouwen en als hij nee zegt dan krimpt het ding met 10 cm.
De man dacht: wat een belachelijk idee maar goed, ik heb niks te verliezen.
In het bos aangekomen zag hij een kikker en vroeg of 'ie met hem wilde trouwen. De kikker zei nee. Eenmaal thuis aangekomen trok de man zijn broek open en zag tot zijn verbazing dat ie nog maar 40 cm was. Hij dacht: dat ga ik nog eens proberen. Terug in het bos vroeg hij weer aan de kikker: Wil je met me trouwen? En weer zei de kikker nee. En hopla, weer was er 10 cm af.
Toen dacht de man: nu is hij 30 cm maar 20 cm zou toch wel ideaal zijn. Dus weer naar het bos en weer vroeg hij aan de kikker: Wil je met me trouwen?
De kikker zei een beetje boos: Ben je doof of zo?!
Nee, nee, en nog eens nee!!

Moraal: neem nooit meer dan 1 vinger, anders sta je met een lege hand.
 
Ik zal Maxikitt eens proberen 'te helpen' met haar top-inzet door zoveel moppen te posten(y)

Kan zijn dat sommige zijn langs gekomen, maar goed:T

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".



Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.
De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende ferrari en vraagt, "Welk soort van auto is da, zoon "?
De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!
"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?
"Omdat deze auto 320 km per uur kan doen !" verklaart de trotse eigenaar.
De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?
"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.
Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.
"Da's een wreed schonen auto, zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!
De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 30 seconden,leest de snelheidsmeter 160 km/u.
Plotseling merkt hij een punt in zijn achteruitkijk spiegel op.
Het schijnt dichter te komen!
Hij vertraagt om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!
"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.
Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.
WHOOOOOOOSHHHHH!
Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man die hem OPNIEUW inhaalt!
Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !
Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de ferrari!
De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen ! ! !

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !
De man stopt en springt uit, en ongelofelijk maar waar: de oude man leeft nog steeds!
Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt, "Oh God! Is er iets dat ik kan doen voor u"?
De oude man fluistert... "MAAK.. MIJN... BRETTELS... LOS...VAN...UW...ZIJSPIEGEL"!



Om de liefde voor zijn vrouw te bewijzen, beklimt Jasper de Mount Everest, zwemt door de Nijl en wandelt héél Amerika door. Toch wil zijn vrouw van hem scheiden. Als Jasper vraagt waarom, zegt ze : 'Je bent nooit thuis!'.



Een rijke man verlaat 's ochtends zijn huis en ziet tot zijn grote schrik dat de hele achterkant van zijn nieuwe Mercedes is gehavend. Maar hij haalt weer opgelucht adem als hij onder de ruitenwisser een briefje ziet zitten. Hij pakt het papiertje en leest : "Beste Mercedes-eigenaar. Terwijl ik dit schrijf staan er in deze straat 50 mensen naar mij te kijken, zij denken dat ik mijn naam, adres, kenteken en polisnummer opgeef. Dat is dus niet zo!"
 
Zo lang moppen op z'n minst een glimlach kunnen opwekken maakt het niet uit of ze al bekend zijn, Joost.
Dan is het doel toch bereikt :D


Een Nederlander en een Chinees krijgen een green card en vertrekken naar de Verenigde Staten. Daar aangekomen melden zij zich bij hun nieuwe werkgever, een grote goudmijn. De voorman ontvangt de nieuwkomers en knauwt hen toe: "Welcome in the States. You, Dutchie will start digging for gold. And you, Chinagoof, you’ll take care of the supplies".
Beide mannen gaan aan het werk en verdwijnen de mijnen in. Na een dag komt de voorman bij de Nederlander. "Where’s the Chinaman?" De Hollander werkt stug door terwijl hij zijn schouders ophaalt dat hij het niet weet. "Alright, maybe he started in another area." Na een week noeste arbeid heeft de Hollander al een aardig kapitaal aan goud bij elkaar gedolven en de Chinees is nog steeds niet gesignaleerd. De voorman vindt het te gek worden en sommeert de Hollander met hem mee te gaan om de Chinees te zoeken. Ze zijn al drie uur bezig als opeens de Chinees vanachter een rotsblok tevoorschijn springt: "SULPLISE!"
 
Nou snapikum! Is leuk!

Die mop moet je even in je hoofd afspelen, en op het eind van "Even Apeldoorn bellen" voorzien..
 
Waarom staan er - in tegenstelling tot bordjes 'Zachte berm' - nooit bordjes 'Harde berm' in de berm?

Omdat ze die niet in de grond kunnen krijgen.
 
Een man wint een miljoen euro in de Staatsloterij, genoeg om te stoppen met werken in de timmerfabriek.
Op de eerstvolgende werkdag loopt hij naar die oetl*l van een chef van hem, timmert hem volledig in elkaar en zegt: 'Ik neem op staande voet ontslag!'
Nog in diezelfde week overkomt een collega van hem bijna hetzelfde. Hij wint € 500.000.
Op de eerstvolgende werkdag loopt hij naar die zak van een chef van hem, trimt hem volledig in elkaar en zegt: 'En voortaan ga ík halve dagen werken!'
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan