Moppentopic ||deel 1||
- Onderwerp starter JoostM
- Startdatum
Guest
wahhahahaha
:T:TGuest
joost, doe maar rustig, bij skoda heeft ie er 4 of 5
Guest
Alle dissen over Volvo:
Volgens Onze Leraren Volkomen Ongelijk
BMW
Beste maar weer
Boeren mest wagen
BoerenMetWorst
Blote meiden wagen
OPEL
Onderweg Pech En Lawaai
P.S. hadden wij niet eens een bedacht voor chrysler?
of motte we nog eens een voor Dacia maken?
De Alto's Concluderen Italiaanse Auto's (ofzoow)
Volgens Onze Leraren Volkomen Ongelijk
BMW
Beste maar weer
Boeren mest wagen
BoerenMetWorst
Blote meiden wagen
OPEL
Onderweg Pech En Lawaai
P.S. hadden wij niet eens een bedacht voor chrysler?
of motte we nog eens een voor Dacia maken?
De Alto's Concluderen Italiaanse Auto's (ofzoow
)Guest
Mijn vader rijdt in een Renault, en ook hartstikke fijn!
Goede wagen.
Dus zeg dat niet meer
(hij mag wel blijven staan maar het is niet leuk
)Guest
das tog ook een beetje de sluipbedoeling
wie heeft er nog een leuke mop
Komt een RBC supporter bij de kassa. Hij pleurt daar 50 euro neer. Zegt die man: wil je een seizoenskaart
Guest
haha
1e competitie wedstrijd: FC Groningen - Feyenooit
FC Groningen eunt de shit
1e competitie wedstrijd: FC Groningen - Feyenooit
FC Groningen eunt de shit
Guest
Een jonge knappe vrouw wordt aangehouden door een motoragent.
" U heeft te hard gereden jongedame!" Zegt hij.. " En daarvoor ga ik u een bekeuring geven, tenzij u het goede antwoord geeft op mijn vraag!". De Vrouw snapt er niets van en denkt, 't zal wel!
Dus de agent begint: " Het heeft 4 wielen en een stuur?".
De vrouw hoeft hierover niet na te denken en zegt: "Een auto natuurlijk!!".
De agent lacht een keer en zegt: "Fout, je moet duidelijker zijn.. Is het een Ford? Een Honda of een Seat?"
De agent pakt zijn boekje tevoorschijn en begint tot woede van de vrouw rustig te schrijven.
Opeens stopt hij en zegt ie: "Nou, vooruit... Ik ben ook de slechtste agent niet, ik stel je nog één vraag, en daarmee kan je het goed maken!". Opgelucht zegt de vrouw dat ze dat wel wil en de agent begint: "Het heeft 2 wielen en een stuur?".
De vrouw heeft weer geen denktijd nodig en zegt meteen: Jaa, un motor!".
De agent begint verder te schrijven met een glimlach op zijn gezicht en zegt: "Nee, je had duidelijker moeten zijn. Was het een Ducati? Een Harley of een Kawasaki?".
De vrouw, die hierdoor nog bozer is geworden reageerd op de agent: "Oke, dan heb ik ook een vraag voor u, meneer agent!". De agent, die zich natuurlijk niet wil laten kennen staat wel open voor een vraagje dus de vrouw begint: " Het is schaars gekleed en vraagt geld om de liefde te bedrijven?".
De agent denkt ook snel te zijn en antwoord: "Een prostituee!"
"Fout," reageerd de vrouw: "Je moet duidelijker zijn. Is het je zus? Je vriendin of je moeder?
" U heeft te hard gereden jongedame!" Zegt hij.. " En daarvoor ga ik u een bekeuring geven, tenzij u het goede antwoord geeft op mijn vraag!". De Vrouw snapt er niets van en denkt, 't zal wel!
Dus de agent begint: " Het heeft 4 wielen en een stuur?".
De vrouw hoeft hierover niet na te denken en zegt: "Een auto natuurlijk!!".
De agent lacht een keer en zegt: "Fout, je moet duidelijker zijn.. Is het een Ford? Een Honda of een Seat?"
De agent pakt zijn boekje tevoorschijn en begint tot woede van de vrouw rustig te schrijven.
Opeens stopt hij en zegt ie: "Nou, vooruit... Ik ben ook de slechtste agent niet, ik stel je nog één vraag, en daarmee kan je het goed maken!". Opgelucht zegt de vrouw dat ze dat wel wil en de agent begint: "Het heeft 2 wielen en een stuur?".
De vrouw heeft weer geen denktijd nodig en zegt meteen: Jaa, un motor!".
De agent begint verder te schrijven met een glimlach op zijn gezicht en zegt: "Nee, je had duidelijker moeten zijn. Was het een Ducati? Een Harley of een Kawasaki?".
De vrouw, die hierdoor nog bozer is geworden reageerd op de agent: "Oke, dan heb ik ook een vraag voor u, meneer agent!". De agent, die zich natuurlijk niet wil laten kennen staat wel open voor een vraagje dus de vrouw begint: " Het is schaars gekleed en vraagt geld om de liefde te bedrijven?".
De agent denkt ook snel te zijn en antwoord: "Een prostituee!"
"Fout," reageerd de vrouw: "Je moet duidelijker zijn. Is het je zus? Je vriendin of je moeder?
Guest
Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.
Ik ben niet bijgelovig, dat brengt ongeluk.
Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook
niet.
Ik ben niet bijgelovig, dat brengt ongeluk.
Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook
niet.
Guest
ze worden steeds beter die moppen
Henk Jan001
Net ingestapt
Ik heb er één die volgens mij op het randje zit, maar nog nét kan.
Een man wil strapless zonnen, dus hij gaat naakt in zijn tuintje liggen zonnen, wie kan hem nou zien toch??? Per ongeluk valt hij in slaap onder het zonnen. Na een tijd voelt hij een stomp in zijn buik, als hij wakker wordt dan ziet hij een bal op zijn buik liggen. Komt opeens het buurmeisje aanlopen, en die zegt: "Sorry buurman, ik heb per ongeluk de bal over de heg getrapt, maar... wat is dat?" Dus die buurman probeert een smoes te bedenken en zegt: "Dat, dat is mijn eendje." Dus dat buurmeisje gelooft hem, en gaat weer weg. Opeens valt hij weer in slaap, en wordt hij wakker in het ziekenhuis met een enorme pijn aan zijn jongeheer. Vraagt hij aan de zuster wat er aan de hand is. Maar die zuster weet het ook niet, maar zegt dat er een meisje op hem wacht die er meer van weet. Dat is dus dat buurmeisje, en wanneer de man vraagt aan zijn buurmeisje wat er gebeurt was, zei zij: "Sorry buurman, ik had wéér per ongeluk de bal over uw heg getrapt. Toen ik de bal wilde pakken zag ik uw eendje en die was nogal eenzaam. Toen ben ik met hem gaan spelen, maar opeens begon hij te spugen, toen heb ik zijn nek omgedraait, zijn ei'tjes vertrapt en zijn nestje in de fik gestoken."
Lijkt me niet echt lekker
Een man wil strapless zonnen, dus hij gaat naakt in zijn tuintje liggen zonnen, wie kan hem nou zien toch??? Per ongeluk valt hij in slaap onder het zonnen. Na een tijd voelt hij een stomp in zijn buik, als hij wakker wordt dan ziet hij een bal op zijn buik liggen. Komt opeens het buurmeisje aanlopen, en die zegt: "Sorry buurman, ik heb per ongeluk de bal over de heg getrapt, maar... wat is dat?
" Dus die buurman probeert een smoes te bedenken en zegt: "Dat, dat is mijn eendje." Dus dat buurmeisje gelooft hem, en gaat weer weg. Opeens valt hij weer in slaap, en wordt hij wakker in het ziekenhuis met een enorme pijn aan zijn jongeheer. Vraagt hij aan de zuster wat er aan de hand is. Maar die zuster weet het ook niet, maar zegt dat er een meisje op hem wacht die er meer van weet. Dat is dus dat buurmeisje, en wanneer de man vraagt aan zijn buurmeisje wat er gebeurt was, zei zij: "Sorry buurman, ik had wéér per ongeluk de bal over uw heg getrapt. Toen ik de bal wilde pakken zag ik uw eendje en die was nogal eenzaam. Toen ben ik met hem gaan spelen, maar opeens begon hij te spugen, toen heb ik zijn nek omgedraait, zijn ei'tjes vertrapt en zijn nestje in de fik gestoken."Lijkt me niet echt lekker
Henk Jan001
Net ingestapt
Het zal je maar gebeuren
Guest
Zo ben ik weer, beetje druk. Heb ff gezocht voor jullie. Dubbele of te erge hoor ik ut wel.
Komt ie!!!!!!!!!!
twee vriendinnen staan samen wat te praten, komt de man van een van die meiden thuis, en die geeft zijn vrouw een mooie grote bos bloemen... de vrouw neemt het aan en bedankt haar man. als de man weg is zegt de vrouw... bah kan ik straks weer met mijn benen wijd, waarom die andere vrouw zegt: HOEZO HEB JIJ GEEN VAAS?
----------------------------------------------------------------------------------
het is groen en je ziet het niet?
een komkommer om de hoek
-----------------------------------------------------------------------------------------
laatst stond de politie te paard en een klein jongetje met een 3-wieler aan de stoplichte... vroeg de politie aan het jongetje:
Heb je de 3-wieler van sinterklaas gekregen. Ja zei het jongetje heel blij.
Het jongetje vroeg: Heb jij dat paard ook van sinterklaas gekregen?
Ja zei de agent.
t jongetje: Vraag dan aan sinterklaas of dat hij de volgende keer de lul eronder hangt ipv er boven op zet
----------------------------------------------------------------------------------------------
pasgeleden rij ik op de snelweg zie ik in de verte een mannetje staan dus ik stop en vraag wat er aan de hand is...
ja zegt het mannetje ik ben rood, homo en kom van mars, ik heb ook verschikkelijke honger...
ja zeg ik ik kan je wel wat te eten geven maar voor de rest kan ik je niet helpen...
dus ik geef het mannetje eten en rij door.
een stukje verder zie ik weer een mannetje staan en weer stop ik om te vragen wat er aan de hand is...
ja zegt het mannetje ik ben geel, homo en kom van pluto, ik heb ook verschikkelijke dorst...
ja zeg ik ik kan je wel wat te drinken geven maar voor de rest kan ik je niet helpen...
dus ik geef het mannetje eten en rij door.
rij ik verder kom ik weer een mannetje tegen, dit keer een blauw mannetje, dus geirriteerd stap ik uit en vraag...
ZO VUILE BLAUWE KUTHOMO VAN WELKE KLOTE PLANEET KOM JIJ EN WAT MOET JE?!
waarop het mannetje zegt u rij en kenteken papieren alstublieft....
---------------------------------------------------------------------------------------------
het is oranje en gilt: ik ben een sinaasappel ik ben een sinaasappel en tis geen sinaasappel wat is het dan?
een mandarijn met een grote bek
------------------------------------------------------------------------------------------------
Meisje van 12 is voor t eerst ongesteld,
zegt ze tegen broertje van 5: kijk eens ik heb een klein wondje!
Waarop het broertje antwoordt: Klein wondje??? Je hele lul ligt eraf!!!
Komt ie!!!!!!!!!!
twee vriendinnen staan samen wat te praten, komt de man van een van die meiden thuis, en die geeft zijn vrouw een mooie grote bos bloemen... de vrouw neemt het aan en bedankt haar man. als de man weg is zegt de vrouw... bah kan ik straks weer met mijn benen wijd, waarom die andere vrouw zegt: HOEZO HEB JIJ GEEN VAAS?
----------------------------------------------------------------------------------
het is groen en je ziet het niet?
een komkommer om de hoek
-----------------------------------------------------------------------------------------
laatst stond de politie te paard en een klein jongetje met een 3-wieler aan de stoplichte... vroeg de politie aan het jongetje:
Heb je de 3-wieler van sinterklaas gekregen. Ja zei het jongetje heel blij.
Het jongetje vroeg: Heb jij dat paard ook van sinterklaas gekregen?
Ja zei de agent.
t jongetje: Vraag dan aan sinterklaas of dat hij de volgende keer de lul eronder hangt ipv er boven op zet
----------------------------------------------------------------------------------------------
pasgeleden rij ik op de snelweg zie ik in de verte een mannetje staan dus ik stop en vraag wat er aan de hand is...
ja zegt het mannetje ik ben rood, homo en kom van mars, ik heb ook verschikkelijke honger...
ja zeg ik ik kan je wel wat te eten geven maar voor de rest kan ik je niet helpen...
dus ik geef het mannetje eten en rij door.
een stukje verder zie ik weer een mannetje staan en weer stop ik om te vragen wat er aan de hand is...
ja zegt het mannetje ik ben geel, homo en kom van pluto, ik heb ook verschikkelijke dorst...
ja zeg ik ik kan je wel wat te drinken geven maar voor de rest kan ik je niet helpen...
dus ik geef het mannetje eten en rij door.
rij ik verder kom ik weer een mannetje tegen, dit keer een blauw mannetje, dus geirriteerd stap ik uit en vraag...
ZO VUILE BLAUWE KUTHOMO VAN WELKE KLOTE PLANEET KOM JIJ EN WAT MOET JE?!
waarop het mannetje zegt u rij en kenteken papieren alstublieft....
---------------------------------------------------------------------------------------------
het is oranje en gilt: ik ben een sinaasappel ik ben een sinaasappel en tis geen sinaasappel wat is het dan?
een mandarijn met een grote bek
------------------------------------------------------------------------------------------------
Meisje van 12 is voor t eerst ongesteld,
zegt ze tegen broertje van 5: kijk eens ik heb een klein wondje!
Waarop het broertje antwoordt: Klein wondje??? Je hele lul ligt eraf!!!
JoostM
Net ingestapt
hahahaha
ik heb er ook nog een paar:
Er komt een man een supermarkt binnen, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken hondevoer en loopt vervolgens naar de kassa. Vraagt de kassiere:
'Meneer heeft u een hond?'
Waarop die man antwoordt:
'Ja, natuurlijk heb ik een hond, anders had ik die twee blikken toch ook niet nodig?'
Zegt die kassiere:
'Het spijt me meneer, het blijkt dat er nogal wat oudere mensen zijn die zelf hondevoer eten, vanaf deze week mag ik niemand meer hondevoer meegeven tenzij ik zelf kan zien dat de persoon een hond heeft... U zult de hond dus moeten meenemen...'
De man vloekt een paar keer vanwege deze absurde nieuwe regeling, smijt de twee blikken op de grond en loopt kwaad weg.
De volgende dag is 'ie weer terug, loopt naar de afdeling 'dierenvoeding', pakt twee blikken kattenvoer en gaat naar de kassa. Vraagt die kassiere:
'Meneer, heeft u een kat?'
Waarop de man, zichtbaar geirriteerd, antwoordt:
'Ja natuurlijk heb ik een kat, ik kom deze blikken toch niet voor mezelf halen?'
Kassiere:
'Meneer, dit vind ik nou niet slim van u... U was hier gisteren ook, dus had u kunnen weten dat ik u geen dierenvoed....'
De kassiere is nog niet uitgesproken of de man is de winkel al luid vloekend en tierend uitgelopen... De blikken bij de kassiere achterlatend.
De dag daarop komt de man met een bruine papieren zak in z'n hand de winkel binnen loopt direct door naar de kassa en zegt tegen de kassiere:
"Mevrouw, steekt u hier uw hand eens in."
De kassiere doet dit en roept vervolgens:
"Het is zacht en warm..."
"Ja", zegt de man, "Ik had graag drie rollen WC papier!"
Hoe begraven de Belgen hun mijnen?
Eerst een kuiltje graven, dan mijn erin, dan zand erover, en dan goed aanstampen!
Guest
heb je wel eens een olifant gezien die zig achter een grassprietje heeft verstopt??
Nee?
Dan heeft hij zig goed verstopt!!!
Nee?
Dan heeft hij zig goed verstopt!!!
Henk Jan001
Net ingestapt
Mooi
Guest
jantje moet voor school 3 engelse woorden zoeken.
als hij thuiskomt is zijn moeder bezig met het avondeten. jantje vraagt aan zijn moeder:'mama, ken jij een engels woord?'
moeder snijdt net in haar vinger en zegt:'Shit!!!'
jana noteert in zijn schrift: shit
vervolgens gaat jantje naar zijn broertje die met de action mens aan het spelen is.
hij vraagt: 'Seg, kent gij een engels woord?
waarop zijn broertje hevig uitroep: 'Action Men!!'
jantje noteert in zijn schrift: Action men
tenslotte gaat jantje naar zijn vader.
vander zit op de bank en volgt een voetbalmatch.
jantje vraagt:'kent u ee egels woord, vader?'
een voetbalploeg scoort juist en vader roept: 'Yes!!'
de volgende dag op school...
meester:'Jantje noem je 3 engelse woorden eens!'
Jantje: 'shit'
meester: ' wie denkt ge wel dat ge zijt??'
Jantje: 'Action Men'
Meester: 'naar de directeur!!!'
Jantje: 'Yes!!!'
Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar een nudistenkamp.
Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgevingverkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij,mama."
Moeder antwoordt:"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haarmoeder: "Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan vader".
Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer."
Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en hoe
langer hij praat, hoe dommer hij wordt!"
als hij thuiskomt is zijn moeder bezig met het avondeten. jantje vraagt aan zijn moeder:'mama, ken jij een engels woord?'
moeder snijdt net in haar vinger en zegt:'Shit!!!'
jana noteert in zijn schrift: shit
vervolgens gaat jantje naar zijn broertje die met de action mens aan het spelen is.
hij vraagt: 'Seg, kent gij een engels woord?
waarop zijn broertje hevig uitroep: 'Action Men!!'
jantje noteert in zijn schrift: Action men
tenslotte gaat jantje naar zijn vader.
vander zit op de bank en volgt een voetbalmatch.
jantje vraagt:'kent u ee egels woord, vader?'
een voetbalploeg scoort juist en vader roept: 'Yes!!'
de volgende dag op school...
meester:'Jantje noem je 3 engelse woorden eens!'
Jantje: 'shit'
meester: ' wie denkt ge wel dat ge zijt??'
Jantje: 'Action Men'
Meester: 'naar de directeur!!!'
Jantje: 'Yes!!!'
Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar een nudistenkamp.
Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgevingverkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij,mama."
Moeder antwoordt:"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haarmoeder: "Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan vader".
Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe dommer."
Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, vader staat te praten met een heel domme blondine en hoe
langer hij praat, hoe dommer hij wordt!"
Henk Jan001
Net ingestapt
Guest
Henk Jan001
Net ingestapt
Slim kind zeker
L
Lamborghini Gallardo
Guest
Briljant.
Guest
Wat is een skelet in de kast?
Een dom blondje die heeft gewonnen met verstoppertje spelen
--------------------------------------------------------------------------------------
waarom doucht de paus altijd met onderbroek aan..!!
???
Hij kijkt niej graag naar werkloosheid!
---------------------------------------------------------------------------------------
Er loopt een verkouden Pyromaan lang jantje.
Zegt Jantje: niemand aan steken hoor.
------------------------------------------------------------------------------------
Een man moet op de elektrische stoel wegens massamoord.
Bewaker: "Heeft u nog een laatste wens voordat u geëlectrocuteerd wordt?"
Moordenaar: "Mag ik uw hand vasthouden als ik geëlectrocuteerd wordt?"
------------------------------------------------------------------------------------
Ik zit in de trein tegenover een man die steeds met zijn vinger in zijn mond zit te roeren. Ik vraag: Waarom doe je dat? Zegt ie: Ik moet naar Roermond, anders vergeet ik het. Zeg ik: Mag je wel blij wezen dat je niet naar Waspik moet.
------------------------------------------------------------------------------------------
ik fietste laatst door het dorp, en toen stond er een man op de stoep heel triest voor zich uit te staren...Dus ik vraag: Wat is er joh??
En die vent zegt: Ik voel me klote.
Dus ik zeg: AH dan moet je je handen uit je zakken halen!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom heeft een dom blondje gordijnen voor haar computerscherm hangen?
Om 's morgens Windows te kunnen openen.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Weet u waar de lesbische begraafplaats is?
Nee, hoezo?
Ik heb nog wat potgrond nodig....
-------------------------------------------------------------------------------
het is groen en het hangt aan de muur??
opa,s verkoudheid
--------------------------------------------------------------------------------
hoe kun je zien dat een blondje jou een email heeft gestuurt?
dan heeft ze dr laptop door jou brievenbus gegooit
----------------------------------------------------------------------------------
Pudding en Gisteren zijn 2 broertjes
Op een dag hebben ze straf en moeten ze de hele dag
op hun kamer blijven met de deur op slot.
Halverwege een hele saaie dag,
zegt Gisteren tegen Pudding;
"Tering ik moet scheiten man.. wat nu?",
Waarop Pudding lacherig antwoord, "haal het maar uit je hoofd om dat hier te doen, ga maar mooi met je reet uit het raam hangen".
Op dat zelfde moment zit moeder in de kamer en word er aangebeld. De burgemeester staat op de stoep voor een jaarlijkse ronde langs alle inwoners van het dorp.
Moeder doet de deur open en groet de burgemeester,
hij pakt keurig zijn hoed in zijn hand en maakt groet de moeder.
Op dat zelfde moment perst Gisteren zo hard als ie kan en pompt in 1 stoot zijn hele darm leeg, de hele berg klettert met een rot gang in de hoed van de burgemeester,
Moeder kijkt kwaad naar boven en verschrikt vraagt ze aan de burgemeester,
Was het Pudding??
burgemeester: Nee het was poep
Was het Gisteren?
burgemeester: Nee het was vandaag???
------------------------------------------------------------------------------------------
Zo daar motten jullie weer ff meedoen, ik mot werken. ( En das geen mop)
Een dom blondje die heeft gewonnen met verstoppertje spelen
--------------------------------------------------------------------------------------
waarom doucht de paus altijd met onderbroek aan..!!
???
Hij kijkt niej graag naar werkloosheid!
---------------------------------------------------------------------------------------
Er loopt een verkouden Pyromaan lang jantje.
Zegt Jantje: niemand aan steken hoor.
------------------------------------------------------------------------------------
Een man moet op de elektrische stoel wegens massamoord.
Bewaker: "Heeft u nog een laatste wens voordat u geëlectrocuteerd wordt?"
Moordenaar: "Mag ik uw hand vasthouden als ik geëlectrocuteerd wordt?"
------------------------------------------------------------------------------------
Ik zit in de trein tegenover een man die steeds met zijn vinger in zijn mond zit te roeren. Ik vraag: Waarom doe je dat? Zegt ie: Ik moet naar Roermond, anders vergeet ik het. Zeg ik: Mag je wel blij wezen dat je niet naar Waspik moet.
------------------------------------------------------------------------------------------
ik fietste laatst door het dorp, en toen stond er een man op de stoep heel triest voor zich uit te staren...Dus ik vraag: Wat is er joh??
En die vent zegt: Ik voel me klote.
Dus ik zeg: AH dan moet je je handen uit je zakken halen!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom heeft een dom blondje gordijnen voor haar computerscherm hangen?
Om 's morgens Windows te kunnen openen.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Weet u waar de lesbische begraafplaats is?
Nee, hoezo?
Ik heb nog wat potgrond nodig....
-------------------------------------------------------------------------------
het is groen en het hangt aan de muur??
opa,s verkoudheid
--------------------------------------------------------------------------------
hoe kun je zien dat een blondje jou een email heeft gestuurt?
dan heeft ze dr laptop door jou brievenbus gegooit
----------------------------------------------------------------------------------
Pudding en Gisteren zijn 2 broertjes
Op een dag hebben ze straf en moeten ze de hele dag
op hun kamer blijven met de deur op slot.
Halverwege een hele saaie dag,
zegt Gisteren tegen Pudding;
"Tering ik moet scheiten man.. wat nu?",
Waarop Pudding lacherig antwoord, "haal het maar uit je hoofd om dat hier te doen, ga maar mooi met je reet uit het raam hangen".
Op dat zelfde moment zit moeder in de kamer en word er aangebeld. De burgemeester staat op de stoep voor een jaarlijkse ronde langs alle inwoners van het dorp.
Moeder doet de deur open en groet de burgemeester,
hij pakt keurig zijn hoed in zijn hand en maakt groet de moeder.
Op dat zelfde moment perst Gisteren zo hard als ie kan en pompt in 1 stoot zijn hele darm leeg, de hele berg klettert met een rot gang in de hoed van de burgemeester,
Moeder kijkt kwaad naar boven en verschrikt vraagt ze aan de burgemeester,
Was het Pudding??
burgemeester: Nee het was poep
Was het Gisteren?
burgemeester: Nee het was vandaag???
------------------------------------------------------------------------------------------
Zo daar motten jullie weer ff meedoen, ik mot werken. ( En das geen mop)
Guest
Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter
van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en
zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een
fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:”
Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, ’t is uw beurt”.
“Nou” zegt de Hollander “ Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig,
wij zijn enkel zuinig”.“Om je een voorbeeld te geven… vorige maand had
ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men
dergelijke dingen verkoopt”.
“ De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van
tweehonderd euro”.
“ Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver
zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro”.
“ Dus heb ik deze van honderd euro gekocht”.“
Dat lijkt me logisch”, zegt de Belg,” en wat zie je dan zoal met die
verrekijker?”
“Wel”, zegt die Hollander,” nu je er om vraagt, verleden week
bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen n**ken”.
“ Wel”, zegt de Belg, “ had dan toch maar die van tweehonderd euro
gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was.”
Lange maar goede mop
van de grens, zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij samen gelijktijdig in hetzelfde café en
zitten aan de toog.
Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een
fris pintje.
Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots zo om te lachen:”
Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op hé, ’t is uw beurt”.
“Nou” zegt de Hollander “ Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig,
wij zijn enkel zuinig”.“Om je een voorbeeld te geven… vorige maand had
ik zin om een verrekijker te kopen. Ik ging dus naar een winkel waar men
dergelijke dingen verkoopt”.
“ De verkoper had twee soorten, één van honderd euro en één van
tweehonderd euro”.
“ Vermits ik, naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver
zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro”.
“ Dus heb ik deze van honderd euro gekocht”.“
Dat lijkt me logisch”, zegt de Belg,” en wat zie je dan zoal met die
verrekijker?”
“Wel”, zegt die Hollander,” nu je er om vraagt, verleden week
bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen n**ken”.
“ Wel”, zegt de Belg, “ had dan toch maar die van tweehonderd euro
gekocht, dan had je gezien dat het jouw vrouw was.”
Lange maar goede mop
Henk Jan001
Net ingestapt
Yeah!!
JoostM
Net ingestapt
ff een paar ''dom blondje'' moppen:T
Hoe houd je een dom blondje altijd bezig?
(Kijk onderaan voor het antwoord)
Hoe hou je een dom blondje altijd bezig?
(Kijk bovenaan voor het antwoord)
---
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
---
Een Blond meisje komt terug van haar schoolreisje in Frankrijk. Ze is naar Parijs geweest. Als ze thuis is aangekomen vraagt haar moeder:
"En, heb je nog aan de Seine gezeten?"
Waarop de dochter antwoordt
"Nee, maar hij wel aan de mijne."
---
Op een kantoor staat een nieuwe blonde uitzendkracht een beetje hulpeloos bij de papierversnipperaar. Vraagt er een voorbijlopende secretaresse:
'Kan ik je helpen?'
'Ja graag,' zegt zij. 'Hoe werkt dat ding?'
'Nou heel simpel,' zegt die secretaresse, en ze pakt dat dikke dossier uit de handen van die Miss Einstein, en ze stopt het zo in die versnipperaar.
'Bedankt,’ zegt blondy, ‘maar waar komen de kopieën nou uit?'
---
Hoe maakt een dom blondje aardappelpuree?
Door aardappelkroketten te schillen!!!
---
Er kwam een dom blondje in de bibliotheek, ze zei:
"mag ik 2 kroketten en 1 friet?"
"Je zit in een bibliotheek," antwoordt de bieb juffrouw.
Waarop het blondje fluistert: "Oooh... Mag ik 2 kroketten en 1 friet."
Hoe houd je een dom blondje altijd bezig?
(Kijk onderaan voor het antwoord)
Hoe hou je een dom blondje altijd bezig?
(Kijk bovenaan voor het antwoord)
---
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken. Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé, wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in
karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen."
---
Een Blond meisje komt terug van haar schoolreisje in Frankrijk. Ze is naar Parijs geweest. Als ze thuis is aangekomen vraagt haar moeder:
"En, heb je nog aan de Seine gezeten?"
Waarop de dochter antwoordt
"Nee, maar hij wel aan de mijne."
---
Op een kantoor staat een nieuwe blonde uitzendkracht een beetje hulpeloos bij de papierversnipperaar. Vraagt er een voorbijlopende secretaresse:
'Kan ik je helpen?'
'Ja graag,' zegt zij. 'Hoe werkt dat ding?'
'Nou heel simpel,' zegt die secretaresse, en ze pakt dat dikke dossier uit de handen van die Miss Einstein, en ze stopt het zo in die versnipperaar.
'Bedankt,’ zegt blondy, ‘maar waar komen de kopieën nou uit?'
---
Hoe maakt een dom blondje aardappelpuree?
Door aardappelkroketten te schillen!!!
---
Er kwam een dom blondje in de bibliotheek, ze zei:
"mag ik 2 kroketten en 1 friet?"
"Je zit in een bibliotheek," antwoordt de bieb juffrouw.
Waarop het blondje fluistert: "Oooh... Mag ik 2 kroketten en 1 friet."
Henk Jan001
Net ingestapt
M
mr.x turbo
Guest
@Joost
Ik vind dit discriminerend
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. "Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Tja," zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO VUILE °à@%!!?,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN?!?"
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag..."
Ik vind dit discriminerend
Een truckchauffeur ziet tijdens zijn rit plots een groen mannetje langs de weg staan huilen.
Hij stopt, gaat ernaartoe en vraagt wat er scheelt. "Ik ben groen, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."
"Tja," zegt de chauffeur, "ik kan je een sandwich geven, maar verder kan ik je, spijtig genoeg, niet helpen". Hij geeft de sandwich en rijdt dan verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
"Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je toch niet helpen", en geeft het mannetje een blikje cola en rijdt verder...
Even verderop ziet hij een blauw mannetje staan. Enigszins verbouwereerd stopt hij weer, gaat naar het mannetje toe en roept:
"ZO VUILE °à@%!!?,VAN WAT VOOR ACHTERLIJKE PLANEET KOM
JIJ EN WAT WIL JE HEBBEN?!?"
Waarop het mannetje antwoordt:
"Uw rij- en kentekenbewijs graag..."
Guest
Kende hem al , hij is erg leuk !
M
mr.x turbo
Guest
Watvoor geluid maken Chinese duiven?
Kroepoek, kroepoek...
Zweven twee ballonnen door de woestijn.
Zegt de een tegen de ander:
"Ik ben niet bang voor de cactusssssssssssssssssssssssss..."
Zegt de ander:
"Ik ben ook niet <BANG>!!!!"
Er was eens een banaan en een sigaar. De sigaar zei tegen de banaan:
"Heb jij een goed leven?"
Zegt de banaan:
"Nee, eerst wordt mijn huid er af geschild en dan wordt ik opgegeten. Maar heb jij een goed leven?"
"Nee, " antwoordt de sigaar, "eerst wordt mijn kop in de fik gestoken en dan wordt er aan mijn kont gezogen."
Ik kwam laatst mijn schoonmoeder tegen op de fiets.
Ze zei dat ze naar de begraafplaats ging, dus vroeg ik
"wie brengt dan je fiets terug?"
Kroepoek, kroepoek...
Zweven twee ballonnen door de woestijn.
Zegt de een tegen de ander:
"Ik ben niet bang voor de cactusssssssssssssssssssssssss..."
Zegt de ander:
"Ik ben ook niet <BANG>!!!!"
Er was eens een banaan en een sigaar. De sigaar zei tegen de banaan:
"Heb jij een goed leven?"
Zegt de banaan:
"Nee, eerst wordt mijn huid er af geschild en dan wordt ik opgegeten. Maar heb jij een goed leven?"
"Nee, " antwoordt de sigaar, "eerst wordt mijn kop in de fik gestoken en dan wordt er aan mijn kont gezogen."
Ik kwam laatst mijn schoonmoeder tegen op de fiets.
Ze zei dat ze naar de begraafplaats ging, dus vroeg ik
"wie brengt dan je fiets terug?"
Astra F
Wegverkenner
Ik vind niet dat we hier grapjes over moeten maken. We hebben nu de toestemming van de mods om dit topic (opnieuw) te starten. Dit kan alleen als de post welke discriminerend worden bevonden worden verwijderd. Hier kunnen we elkaar attend op maken.
Als je dan dat soort serieuze meldingen als grapje gaat gebruiken help je het topic ten onder
Er is al humor genoeg in dit Topic, laten we het daar dan bij houden.:T
Guest
Eh , ja maar ik bedoel dat ik hem al veel langer ken
M
mr.x turbo
Guest
eigenlijk maakte ik daar ook een grap over
Trouwens, het vorig topic is niet gesloten wegens blonde moppen hoor
Guest
Ik had hier een mop geplaatst die al geplaatst was, daarom is dit bericht gewijzigd...
Guest
Mja, MOPPEN! geen discussie. discussie gesloten.
Guest
Laten we gewoon verder gaan met de moppen ?
100 Audi fan
Net ingestapt
@ Rule Off: Dirkjan héérscht!!
Gewoon zó ongelooflijk droog en humoristisch... Moet er altijd weer hartelijk om lachen!
In mijn ogen de vetste strip aller tijden!
Ook nog maar een mop van mijn kant dan.
Er komt een ongelooflijk kakkerige, chique, rijke vrouw bij de dokter. Komt ze binnen, zegt ze tegen de dokter: "Dokter, ik ben door een hond gebeten!" Dat vindt de dokter uiteraard vervelend, en hij vraagt: "Wáár bent u precies gebeten dan?" "Nou", zegt de vrouw, "dat zeg ik u liever niet, want ik geneer me daar enorm voor!" Maar de dokter dringt er op aan om het toch maar te zeggen, omdat hij anders niet weet waar hij haar moet behandelen. "Nee", zegt de vrouw, "ik zeg het niet!" Dus de dokter zegt daarop dat hij haar niet kan behandelen als hij niet weet waar de vrouw gebeten is. De vrouw wil het nog steeds niet zeggen, waarop de dokter nog één keer vraagt om het te zeggen, en dat ze anders maar weer terug naar huis moet gaan, omdat het anders toch geen zin heeft. "Nou, vooruit dan maar!" Dus de vrouw kruipt akelig dicht bij de dokter, en fluistert in z'n oor: "Bij de Aldi!"
Ook nog een paar Dirkjan's gevonden:
=========================================
=========================================
=========================================
=========================================
=========================================
=========================================
=========================================
100 Audi fan
Net ingestapt
Drie mensen - de traditionele Nederlander, Duitser en Belg - zijn tot de dood veroordeeld, en ze mogen kiezen tussen de elektrische stoel, een kogel, of een spuitje.
Eerst moet die Nederlander voorkomen. Hij kiest voor de elektrische stoel, waarop hij te horen krijgt dat die het niet doet, en hij mag vrij naar huis.
Dus die Nederlander vertelt snel tegen de Duitser dat 'ie de elektrische stoel moet kiezen, omdat die dienst weigert. Dus de Duitser kiest ogenschijnlijk nietsvermoedend ook voor de elektrische stoel, en ook hij mag naar huis.
De Duitser gaat vervolgens even aan de Belg vertellen dat de elektrische stoel het niet doet met alle gevolgen van dien, en dan mag de Belg voorkomen. Op de vraag waar hij voor kiest, zegt hij:
"Schiet mij maar dood, die elektrische stoel doet het toch niet!"
Opnieuw 3 mensen uit hetzelfde land die tot de dood veroordeeld zijn. Dit keer worden ze alledrie neergeschoten door een vuurpeloton.
Als de Nederlander op het punt staat om geknald te worden, zegt hij: "Pas op! Een aardbeving!"
De schutters schrikken zich de pl**r*s en rennen weg. De Nederlander lacht nog een beetje, en loopt de andere kant uit. Hij is vrij.
Dan de Duitser. Hij is onder de indruk van het optreden van de Nederlander, en als hij aan de beurt is, schreeuwt hij: "Kijk uit! Een tornado! Een tornado!"
Hetzelfde ritueel herhaalt zich, en ook de Duitser kan wegrennen.
Dan de Belg. Ook hij is hevig onder de indruk, en neemt zich voor ook een smoes te verzinnen. De schutters staan vervolgens met de geweren gericht op de Belg, waarop de Belg het uitschreeuwt:
"Vuur! Vuur!"
Eerst moet die Nederlander voorkomen. Hij kiest voor de elektrische stoel, waarop hij te horen krijgt dat die het niet doet, en hij mag vrij naar huis.
Dus die Nederlander vertelt snel tegen de Duitser dat 'ie de elektrische stoel moet kiezen, omdat die dienst weigert. Dus de Duitser kiest ogenschijnlijk nietsvermoedend ook voor de elektrische stoel, en ook hij mag naar huis.
De Duitser gaat vervolgens even aan de Belg vertellen dat de elektrische stoel het niet doet met alle gevolgen van dien, en dan mag de Belg voorkomen. Op de vraag waar hij voor kiest, zegt hij:
"Schiet mij maar dood, die elektrische stoel doet het toch niet!"
=========================================
Opnieuw 3 mensen uit hetzelfde land die tot de dood veroordeeld zijn. Dit keer worden ze alledrie neergeschoten door een vuurpeloton.
Als de Nederlander op het punt staat om geknald te worden, zegt hij: "Pas op! Een aardbeving!"
De schutters schrikken zich de pl**r*s en rennen weg. De Nederlander lacht nog een beetje, en loopt de andere kant uit. Hij is vrij.
Dan de Duitser. Hij is onder de indruk van het optreden van de Nederlander, en als hij aan de beurt is, schreeuwt hij: "Kijk uit! Een tornado! Een tornado!"
Hetzelfde ritueel herhaalt zich, en ook de Duitser kan wegrennen.
Dan de Belg. Ook hij is hevig onder de indruk, en neemt zich voor ook een smoes te verzinnen. De schutters staan vervolgens met de geweren gericht op de Belg, waarop de Belg het uitschreeuwt:
"Vuur! Vuur!"
=========================================