Moppentopic ||deel 1||

Een vader met zijn 18 jarige zoon lopen te wandelen in hun dorp. Plotseling zien ze onder een haag een vrouwenslipje liggen.
De vader raapt het op en begint er aan te ruiken; "wel mijn zoon" zegt hij, dit is een slipje van een vrouw van 22 jaar. De zoon ruikt ook aan het slipje en zegt : " maar vader, dit broekje is zeker van een dertigjarige vrouw" De twee beginnen te discussiëren en geraken het niet eens.
Enkele momenten later passeert toevallig de dorpspriester. Vader en zoon vragen aan de priester of hij het toevallig weet.
De priester begint uitgebreid aan het slipje te ruiken en zegt enkele momenten later : Ik weet niet of dit slipje afkomstig is van een vrouw van 20 jaar of een 30-jarige vrouw maar één ding weet ik wel zeker : ze is niet afkomstig van deze parochie!
 
Cardozo! zei:
Die mop is door mij verwijderd. En ik ga daar niet over in discussie.

Cardozo!
Moderator.
Klik om te vergroten...

Dan moet je deze post ook niet als discussie opvatten maar gewoon als een losse opmerking:
Ik dacht niet dat de mop zondigde tegen het forum reglement dan wel het reglement opgesteld in de openingspost van dit topic. Mijns inziens is het betitelen van de mop als discriminerend (het enige wat ik me enigszins kan voorstellen) een teken van gebrek aan relativeringsvermogen en een over politiek correctheid die je eigenlijk alleen aan de meest linkse kant van het politieke spectrum ziet. Een beetje beangstigend dat een mop wordt weggehaald om die reden (een Mohammed cartoon mag wel?).

Maar dat is mijn mening en geen aanleiding tot discussie. ;)
 
Het is mijn mening dat kunnen lachen om een mop waarin vrouwenmishandeling geïmpliceerd wordt niet kan op welk forum dan ook. Er is geen andere mop die dit beeld zo duidelijk naar boven brengt als degene die terrecht is weggehaald. Daar lachen jullie maar lekker thuis om. Maar ik ben natuurlijk niet begonnen met een discussie.
 
Hij is verweiderd jongens, kunnen we niks aan veranderen. Dus laten we gewoon doorgaan met plaatsen van moppen en niet doorzeuren.
 
Een jongetje is met zijn ouders op vakantie in Rome, alwaar ze de Paus willen zien in het Vaticaan. Het jongetje wil graag de Paus gedag zeggen en om extra op te vallen trekt hij, als FC Groningen-supporter, zijn FC Groningen-shirtje aan.
Die middag staan ze tussen vele mensen op het plein waar de Paus voorbij komt rijden in zijn Pausmobiel. Hoopvol wacht het jongetje op de Paus, maar deze rijdt gewoon voorbij en stopt even verderop bij een ander jongetje met een Heerenveen-shirtje aan. Hij buigt voorover en praat even met hem.
In tranen keert het jongetje met zijn ouders terug naar hun hotel, en ze besluiten om dan ook maar een Heerenveen-shirtje te kopen. Het doet wel zeer, maar je moet er wat voor over hebben...
De dag erna staan ze weer op het plein te wachten op de Paus in zijn autootje. En ja hoor, deze keer ziet de oude geestelijke hem staan met zijn nieuwe Heerenveen-shirtje. Hij stopt en buigt zich voorover. Vol verwachting komt het glunderende jongetje wat naar voren.
Zegt de Paus: "Had ik gisteren niet tegen je gezegd dat je moest opk*nkeren, vuile kutfries!"
 
Om eerlijk te zijn vind ik die van Hendrik leuker dan die van de paus. :p
 
-Een terrorist op een typ cursus met 200 aanslagen per minuut!
-Een abortuskliniek met een wachttijd van 9 maanden!
-Een buizen fabrikant bellen en vragen of je de afdeling pijpen mag !
-Een foto rolletje naar een ontwikkelingsland sturen!
-Een scherpschutter die tegen zijn vrouw zegt: Ik heb je gemist!
-Een heroine hoer die voor een prikje sex aanbiedt!
-Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen!
-Een leeg restaurant gast-vrij noemen!
-Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen!
-Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft!
-Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen!
-Een taxichauffeur een afzetter noemen!
-Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt!
-Met alle geweld een vredes missie op willen starten!
-Dood neervallen bij een belastingaanslag
-Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen!
-Je neus ophalen bij een plastisch chirurg!
-Tegen een hart patient roepen dat er iets niet klopt!
-Michael Jackson een rol in married with children geven!
-Genaaid worden door de overheid terwijl de pil uit het ziekenfonds word gehaald!
-Een vuurwerk slachtoffer die zijn ongelukken niet meer op 1 hand kan tellen !
 
Beste vrienden, lieve familie,

De financiële Crediet-crisis treft ook ons heel hard, wij worden er niet door gespaard.
Na het opmaken van de balans van de afgelopen periode blijkt dat we toch wel op te grote
voet hebben geleefd en vooral in de verkeerde aandelen (financiële instellingen) hebben geïnvesteerd......maar spijt komt altijd achteraf.
Om nu halverwege ons leven onze levensstijl enigszins op peil te kunnen houden, zijn we gedwongen
een aantal van onze persoonlijke bezittingen te verkopen.
Komende week moeten we tot onze grote spijt daarmee beginnen.

We hebben wat overbodige spullen in onze tuin gezet om alles goed te kunnen fotograferen.
Mocht er iets tussen zitten wat je zou kunnen gebruiken, stuur ons dan een e-mailtje.
Het zou zonde zijn als je achteraf niet de gelegenheid zou hebben gehad om iets te kunnen overnemen.

Het is niet anders.



















x1zvxd.jpg
 
de wetenschap gaat door en dat wil ik jullie niet onthouden

Dit is prachtig, dat ze dit kunnen fotograferen !!!!!!
De NASA heeft beelden vrijgegeven van water op Mars !!!

Het is werkelijk indrukwekkend !!

















WaterOnMars2_gcc.jpg

Tja, ook bij NASA is het crisis tijd.
 
Jongen gaat naast meisje zitten en zegt:

"Volgens mijn horloge heb jij geen slipje aan"

Meisje kijkt vies en beledigd naar de jongen waarop de jongen zegt:

"Ow wel, dan loopt mijn horloge een uur voor."
 
Erg leuk en flauw filmpje:
suluofcheckof.jpg


https://nl.youtube.com/watch?v=AM_fpspCq2c&feature=channel_page
 
ASPIRINE

Een chef personeelszaken moet een vertegenwoordiger aannemen. Een van de sollicitanten lijkt helemaal geknipt voor die baan, maar hij heeft een tic. Hij knipoogt voortdurend.
"Ja" zegt de personeelschef, "ik zou u graag die baan aanbieden, u hebt prima referenties en genoeg ervaring, maar het is wel een probleem dat u die tic hebt. Dat zou onze klanten kunnen afschrikken".
"Nou dat is geen probleem" zegt de sollicitant, "daar slik ik aspirientjes tegen en dat helpt verschrikkelijk goed. Ik heb ze bij me. Ik zal het u laten zien". De man begint zijn zakken te legen en de personeelschef ziet tot zijn verbijstering tientallen condooms tevoorschijn komen. Met kleuren, met smaakjes, geribbelde, allerlei soorten.
"Ah, hier zijn ze al", zegt de sollicitant. Hij neemt twee aspirientjes en inderdaad, het knipogen is meteen afgelopen.
"Ja" zegt de personeelschef, "allemaal goed en wel, maar we kunnen hier natuurlijk geen man in dienst nemen die constant achter de vrouwen aanzit."
"Oh, maar dat doe ik helemaal niet" zegt de sollicitant. "Ik ben al 20 jaar gelukkig getrouwd. Maar hebt u wel eens bij de drogist knipogend om een doosje aspirine gevraagd?"
 
"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de zwager van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen”.
 
Maxikitt zei:
"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man.
"Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder.
Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de zwager van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen”.
Klik om te vergroten...

https://www.youtube.com/watch?v=gkiOm-vmpcY :)(y)
 
@ D.E.N.N.I.S.: Schitterend (y) :)
Die zien er allesbehalve overspannen uit! Misschien moet 'mijn' hoofdpersoon maar even naar dit filmpje kijken. Is hij gelijk weer boven-Jan.
 
Een jong ventje, net van school af en nog nauwelijks de baard in de keel, solliciteerde laatst als verkoopassistent bij zo’n megastore à la Wallmart.
De zaak zat wegens ziekte net een beetje krap in het personeel en de bedrijfsleider had al nachten liggen piekeren hoe hij één en ander moest organiseren. Het pubertje kwam dus als geroepen.

"Heb jij wel enige verkoopervaring?", vroeg hij voor de zekerheid nog even. Het antwoord stemde hem gerust: "Mijn ouders hebben zelf een winkel, en ik heb jaren tijdens de schoolvakanties in de zaak geholpen."

"Nou goed dan. Ik wil het wel met je proberen. Meld je maar bij de non-food afdeling, dan kom ik aan het einde van de dag wel vragen hoe het gegaan is."

Zo gezegd, zo gedaan. Aan het einde van een hectische en drukke dag kwam de vermoeide chef bij de jongen en vroeg hoe het allemaal gelopen was die dag.

"En, vertel eens, hoeveel verkooptransacties had je vandaag?"

Van het antwoord werd de manager niet blij: "Één, baas."

"WAAT?!! Je meeste collega’s doen er op hun eerste dag gemiddeld zo’n 20. Ervaren verkopers zelfs wel 50. En jij hebt er maar ÉÉN? En wat was dan wel niet jouw omzet?" loeide de roodaangelopen chef.

"€ 223.685,34" sprak de jongen enigszins geschrokken en onder de indruk.

De baas trok in een ademteug wit weg en stotterde verbaasd: "€ 223.685,34? W-w-w-wat voor de drommel heb jij dan wel niet verkocht?"

"Nou eh, ik verkocht hem eerst een vishaakje, daarna nog een nieuwe hengel, daarna nog een viskoffer. Toen ik hoorde dat hij wilde gaan zeevissen, vertelde ik hem dat hij dan wel een boot nodig had. Dus toen heb ik hem ook maar een speedboot verkocht. Toen hij vertelde dat zijn Astraatje die boot nooit zou kunnen trekken, heb ik hem ook nog maar een 4x4 Landcruiser verkocht."

De baas was geïmponeerd: "Een man komt voor een vistuigje, en jij verkoopt hem ook nog eens een boot en een auto?"

"Nou nee, eigenlijk kwam hij hier om een pakje maandverband voor zijn vrouw te kopen. Toen zei ik dat zijn hele weekend dan toch al naar de knoppen was en dat hij dus net zo goed zou kunnen gaan vissen."
 
@D.E.N.N.I.S.: ik wist dat het een liedje was, alleen kende ik de Muppet-versie niet. Doet het altijd goed.
 
In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:

"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."
 
Ik ga nog wel even door hoor. Heb er nog wel een paar. Voorlopig zijn dit de nette moppen ;)


In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economy-class gedeelte naar het business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class. De blondine roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept: Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar even. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek ''blonds''.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in hemelsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat...
 
Je moet ingelogd zijn om te kunnen reageren. Log in | Registreer
Terug
Bovenaan