Moppentopic ||deel 1||

Gepost door Mr. Joost 
Vrouwen zijn er om van te houden, niet om te begrijpen.



In ieder huwelijk komt ruzie voor, waarom vrouwen dit doen is tot op heden volstrekt onduidelijk.
Heren leg de bril maar plat, vrouwen zitten toch graag nat.
Quote
Boppie
Heren leg de bril maar plat, vrouwen zitten toch graag nat.
Uit hetzelfde straatje:

Vrouwen zijn net erwtensoep, eerst opwarmen dan pas de worst erin...
Blondje zit naar de armen van een body builder te kijken.

Het valt de body builder op en zegt "ja ja schatje, dat is 70 kilo dynamiet".

Vervolgens trekt de bodybuilder zijn shirt uit en zegt vervolgens "ja ja schatje, ook dit is 70 kilo dynamiet".


Het blondje is aardig onder de indruk, dus laat de body builder zijn broek zakken. Het blondje geeft een gil, zet het op een lopen en schreeuwt op een afstand " Zoveel dynamiet met zo`n kort lontje, daar ga ik niet in de buurt van staan!".
Uit België:

Waarom gaat een dom blondje op een tuinslang staan?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Om plat water te krijgen.
Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek?

Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Luister:
Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
... Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
´s Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichter zaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!
Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.

Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt:
"Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?"
Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt:
"Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..."
Een Duitser, een Nederlander en een Belg lopen door een groot bos. Op een gegeven moment horen ze iemand om hulp schreeuwen. Ze zoeken een tijdje en vinden een kabouter in een diep gat, waar hij niet zonder hulp uit kan komen. Uiteraard zijn ze niet te beroerd om even te helpen dus na een paar minuten staat de kabouter weer op een veilige plek. De kabouter is zo dankbaar dat hij ze een grote beloning wil geven, alleen hij kan maar één beloning weg geven en geen drie. Dus hij verzint een opdracht: Degene die hier het eerste terug is met ping pong ballen heeft gewonnen en krijgt de beloning. Met een noodvaart rennen ze alle drie weg.

De Nederlander is na 6 uur als eerste terug met een doosje ping pong ballen. ''Gefeliciteerd, je bent de eerste!'' zegt de kabouter: ''Maar we wachten nog even op de anderen.''
Na 8 uur komt de Duiter aan, helemaal buiten adem, maar hij heeft dus niet gewonnen. Ze wachten met z'n drieën nog een tijd op de Belg.
En dat duurt maar en dat duurt maar. Maar daar komt na 2 dagen eindelijk de Belg aan. In een rolstoel! Zn hele gezicht is beurs en beschadigd, benen in het gips, armen en handen in het verband!
''Wat is er in vredesnaam met jou gebeurd?'' vraagt de kabouter.
''Ach sodemieter op'' zegt de Belg: ''Met je King Kong ballen''
Een eenzame vrouw van 70 jaar, was op zoek naar een nieuwe liefde. Ze plaatste een
advertentie in een locale krant met de tekst:

MAN GEZOCHT!
MOET IN MIJN LEEFTIJDGROEP ZITTEN (70's),
MOET MIJ NIET SLAAN,
MOET NIET WEGRENNEN VAN MIJ,
EN MOET GOED IN BED ZIJN!
REAGEREN IN PERSOON ZELF.

Na twee dagen gaat de deurbel. Hoewel ze er tegenop ziet, opent ze de deur. Voor haar ziet ze een grijze man zonder armen en benen in een rolstoel.
"Je denkt toch echt niet dat je geschikt zou zijn voor mij?!?", zegt de vrouw, "Kijk nou eens naar jezelf... je hebt geen benen!"
De oude man glimlacht, en zegt:
"Daarom kan ik niet wegrennen van jou!"

Ze gromde een keer.
"Je hebt zelfs geen handen!"
Weer glimlachte de oude man en zegt:
"Dan kan ik je ook niet slaan!"

Ze kijkt met een doordringende blik naar de oude man en vraagt:
"Ben je nog steeds goed in bed"?
De man gaat goed in zijn rolstoel zitten en met een enorme glimlach zeg hij:
"Ik heb toch op de deurbel gedrukt?"
^^ moppen.nl. tongue sticking out smiley


Niet actueel, maar blijft leuk...

Bij de koningin

Jan Peter Balkenende en Wouter Bos zijn bij de koningin uitgenodigd om tijdens een diner een ruzie bij te leggen. Als goed voorbeeld hoe het ook kan, zijn Wim Kok en Ruud Lubbers, als dikke vrienden, ook aanwezig.

Jan Peter bekijkt het gouden bestek wat op tafel ligt eens goed, en denkt:
"Dat heb ik thuis niet."
Hij probeert het mes te pakken, om in zijn colbert te steken, maar door de zenuwen plingt hij net tegen het glas aan. Hij gaat staan en neemt het woord.
"Bedankt hoogheid, dat wij hier aanwezig mogen zijn, en Wouter, hierbij mijn excuses", en gaat weer zitten.

"Shit!, Dat moet toch lukken." denkt hij. Wouter ziet het ook wat Jan Peter wil doen, en hij pakt het mes en doet het zo in de binnenzak van zijn jasje. Met een valse grijns kijkt hij naar Jan Peter, die het heeft gezien, en zelf ook nog een poging doet. Weer is het "pling". Hij gaat staan, en zegt:
"Ik ken een truukje. Ik doe dit mes in de binnenzak van mijn jasje, ik sla er op, wacht drie tellen, en haal het er bij Wouter weer uit".
Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte. Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte. De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens anders zitten, waarop ze de soldaat weer hoorde lachen. Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen. De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren. De soldaat zei:
"Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde. Ze ging zitten onder de reclame: Verwijder iedere verdikking. Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: Binnenkort verwacht. Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had: Ik weet een worstje te waarderen. Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger. Zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten. Hierop stond: DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen."

Vrijspraak
Er was eens een koppel dat al 20 jaar gelukkig getrouwd was. Maar altijd tijdens de sex had de man de gewoonte om het licht uit te doen voor het vrijen. De vrouw vond dat wel vreemd dus ze besloot die routine eens te doorbreken

Tijdens het liefdesspel doet ze ineens het licht aan en ziet ze haar man haar bezig houden met een vibrator.
"Jij klootzak. Hoe kun je me na al die jaren voor zo lang bedriegen. Ik hoop dat je hier een goede reden voor hebt!"

De man kijkt haar recht in de ogen en zegt:
"Ik zal het uitleggen als jij zegt waar onze kinderen vandaan komen."





Komt een man bij de dokter:
"Dokter, ik voel me de laatste tijd zo moe en lusteloos."
"Nou, " zegt de dokter, "daar heb ik zelf af en toe ook wel eens last van. Ik bedrijf dan eens stevig de liefde met mijn vrouw, en daarna voel ik me weer kiplekker. Ik wil voorstellen dat u dat ook eens probeert, en dan komt u volgende week weer langs."

De week erna komt de man opnieuw bij de dokter:
"Nou dokter, het heeft inderdaad goed geholpen, ik voel me al weer een stuk beter! U heeft trouwens een mooi huis!"



1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 17-01-2016 19:11 door Vezes.
Week in week uit plaagt Jan zijn vriendin die voor haar werk een maand naar Frankrijk moet.
"Neem je voor mij een lekkere Française mee terug?"
Zelfs op de dag dat hij haar uitzwaait op het vliegveld plaagt hij schaamteloos in het bijzijn van al hun vrienden en familie.
"Vergeet je niet een lekkere Française voor me mee terug te nemen!"

Na een maand Frankrijk komt Jan´s vriendin terug.
Zijn eerste plagende reactie:
"En, heb je een lekkere Française voor me meegenomen?"
Waarop ze zegt:
"Kijk Jan, ik heb er alles aan gedaan wat ik maar kon. Dus nu is het gewoon afwachten en hopen voor jou dat het een meisje wordt!"
een man en een vrouw zitten te ontbijten. zegt de vrouw: er zit een tegeltje los in de badkamer. zegt de man: ik ben toch geen tegelzetter. de vrouw zegt: en de kraan lekt. de man zegt: ik ben toch geen loodgieter. de man komt s'avonds thuis. de vrouw zegt: de buurman heeft alles gerepareerd.
de man zegt: o en wat vroeg hij ervoor. zegt de vrouw: of ik moest een taart bakken of met hem naar bed. de man zegt: heb je een lekkere taart gebakken?. zegt de vrouw: ik ben toch geen bakker
Anonieme bezoeker
Re: Moppentopic ||deel 1||
08-03-2016 15:09
Hier ga ik eens goed voor zitten.
een man staat zijn gras te maaien. dan ziet hij zijn domme blonde buurvrouw woest naar buiten lopen. ze opent haar brievenbus, smijt hem dicht. en loopt weer naar binnen. even later doet ze het weer. de man vraagt aan haar: buurvrouw, wat ben je aan het doen? zegt ze: die klotecomputer zegt de hele tijd dat er post voor me is, maar er ligt helemaal niks in mijn brievenbus. smiling smiley
Anonieme bezoeker
Re: Moppentopic ||deel 1||
03-06-2016 16:35
Staat een jochie met zijn fiets bij de stoplichten te wachten, stopt er een agent te paard naast hem en vraagt; Heb jij die fiets voor Sinterklaas gekregen? Ja, zegt het ventje. Vraag dan maar een andere fiets met verlichting zegt de agent, dat jochie kijkt hem aan en vraagt; Heb jij dat paard van je baas gekregen? Ja, zegt de agent. Nou vraag dan maar een nieuwe want volgens mij hoort een l*l onder het paard te hangen en er niet op te zitten.spinning smiley sticking its tongue outgrinning smiley

Of de brandweer gaat op oefening en de bevelvoerder ziet in de straat een jochie met een rode skelter, dat jochie verkleed als brandweerman en zo ziet de bevelvoerder dat de skelter is vastgebonden aan de ballen van de hond.
Hey jonge man zegt de bevelvoerder, dus jij speelt voor brandweer? Ik vindt dat het leuk dat jij zo lekker bezig bent maar jou hond zo vastbinden kan natuurlijk niet. Zegt dat jochie, dat moet wel ander heb ik geen sirene.grinning smiley



1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 03-06-2016 16:36 door the old alfster.
Slaag gewoon een Belgische krant open, het verschil tussen facts and fiction is nauwelijks nog te onderscheiden.
Three econometricians went out hunting, and came across a large deer. The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left. The second econometrician fired, but also missed, by a meter to the right. The third econometrician didn't fire, but shouted in triumph, "We got it! We got it!"
Quote
autobahnDE
Slaag gewoon een Belgische krant open, het verschil tussen facts and fiction is nauwelijks nog te onderscheiden.

Hmm, ik snap 'm niet volgens mij.
Kerel zit bij de dokter.

Dokter: Uw lever is volledig naar de knoppen. Wat drinkt u?

Kerel: Maakt eigenlijk niet uit, wat heeft u?
Leuke mop, Boppie, moest ik zeker even om grinniken. Laat ik een van mijn favorieten posten.
Two men are hunting in the deep dark woods, when one of them suddenly collapses and probably dies. His friend, seriously concerned, immediately calls 911.
"Hello, I'm out in the woods and my friend just collapsed. I think he's dead... What should I do?"
"Sir, please don't panic. Are you sure your friend is dead?"
"Hang on..." Then, the operator hears two loud bangs, on the other side of the line.
"Yes, definetely sure he's dead. What do I do now?"
Goeiethumbs up.



Er is te veel triestheid in de wereld: op dit moment hebben meer dan 7 miljoen mensen sex..

..en jij zit achter je computer...., dat is zo triest....
Een man is brood aan het voeren aan de eendjes. een vrouw die langsloopt zegt: meneer u moet de eendjes geen brood geven, want dan krijgen die mannetjes heel veel energie, en dan gaan ze met z'n allen één vrouwtje verkrachten. dat weet ik, zegt de man, daarom voer ik ze ooksmiling smiley



1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 18-08-2016 16:52 door BMW auto.
Jantje is op school en de meester zegt: “Wie zichzelf dom vind mag nu gaan staan.” Vervolgens blijft iedereen zitten. Ineens gaat Jantje staan de meester vraagt: “Zo, dus jij vind jezelf wel dom Jantje?”

Waarop Jantje antwoordt: “Nee meester, maar ik vind het zo zielig dat u als enigste staat.”
Wat is een hoer die 65 is geworden?

Een pensioengat.
Wat heeft een hoer met lange benen?




... een hoog inkomen.
Quote
haarr
Quote
autobahnDE
Slaag gewoon een Belgische krant open, het verschil tussen facts and fiction is nauwelijks nog te onderscheiden.

Hmm, ik snap 'm niet volgens mij.

[deredactie.be]
Henk en Kees staan in de kroeg.

Henk zegt "een rondje van ikke!".

Waarop Kees zegt "dat is niet goed. Het is een ronde van mij".

Henk: "doe mij maar een pils dan".
Anonieme bezoeker
Re: Moppentopic ||deel 1||
24-01-2017 15:52
Mijn Mercedes a-klasse

Quote
Mercedes a-klasse 2
Mijn Mercedes a-klasse

Wat een mop! grinning smiley
bij jantje in de klas vraagt de juf: dirk, als ik zeg is was mooi, in welke tijd is dat dan? verleden tijd zegt dirk. goedzo dirk, zegt de juf. daarna vraagt ze aan jantje: als ik zeg ik ben mooi, in welke tijd is dat dan? jantje antwoord: onmogelijke tijd jufsmiling smiley
Een Russische wetenschapper meldt dat bij opgravingen op 200 meter diepte een telefoonkabel is gevonden, dit bewijst volgens de Russen dat zij al 200 jaar geleden telefoon hadden.
De Amerikanen kunnen dit natuurlijk niet op zich laten zitten en gaan ook graven. Even later meldt een Amerikaanse wetenschapper dat ze op 300 meter diepte een ethernetkabel hebben gevonden, dit bewijst volgens de Amerikanen dat zij 300 jaar geleden al computers hadden.
Dan komen de Belgen. Ook zij gaan graven, en op een persconferentie melden zij vervolgens dat ze tot 500 meter hebben gegraven, en geen enkele kabel hebben gevonden. Dit bewijst volgens de Belgen dat ze 500 jaar geleden al draadloos internet hadden... smiling smiley

Waarom hebben zoveel Turken een snor? Omdat ze op hun moeder willen lijken smiling smiley
Quote
FW Ta-183 Huckebein I
Waarom hebben zoveel Turken een snor? Omdat ze op hun moeder willen lijken smiling smiley

Nou ja.. grinning smiley
Quote
Jay DoubleYou
Quote
FW Ta-183 Huckebein I
Waarom hebben zoveel Turken een snor? Omdat ze op hun moeder willen lijken smiling smiley

Nou ja.. grinning smiley

Wanneer worden er in Marokko de meeste scheermesjes verkocht ? In de dagen voor Moederdag smiling smiley
THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis
PAPIER zwaarlijvige Ier
ACHTERAF min acht
MINISTER heel kleine ster
KRAKELING zoontje van een inbreker
CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET professor aan tafel
ANTILOOP middel tegen diarree
BEDACHT naast bed nummer zeven
KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN persoon die azijn lust
VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL sobere maaltijd
PANAMA moeder eerst
KIESKEURIG tand in goede staat
MISLEIDER priester
POLITICUS zoen van een politieagent
COMBINATIE land met veel politievoertuigen
EILEIDER vooraanstaande kip
KOEPON nachtgewaad voor rund
MAKADAM schots voor kakmadam
MINNEKOZEN West-Vlaams voor 'mijnneef'
ONDERSCHEID toeristenziekte
OORDEEL lel
OVULATIE overdonderend damesapplaus
PALING vader van chinees meisje
POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE onbetaalbare benzine
TOEZICHT opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING einde van constipatie
VERZUIPEN drinken in het buitenland
Quote
Boppie
PALING vader van chinees meisje
Krijg nu ineens een heel ander beeld bij 'iemand in de maling nemen'. drinking smiley
Wat is het verschil tussen een advocaat en een meerval?

De een is een gemeen laag-bij-de-gronds roofdier, de ander is een vis.
Toen ik 6 was, was mijn zusje de helft van mijn leeftijd.

Nu ben ik 70, hoe oud is mijn zusje?
Hm, mislukt. grinning smiley



1 keer gewijzigd. Laatste wijziging: 07-03-2017 20:00 door Jay DoubleYou.
Wat is het verschil tussen een dildo en een Duitser?



Een Duitser is een echte lul.
Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”
Zitten drie mannen in een café – Zegt de eerste man : “Mijn vrouw is net een Jaguar, zo mooi en gestroomlijnd.” Waarop de tweede man zegt: “Mijn vrouw is net een Volkswagen Golf, zo zuinig en betrouwbaar.” Zegt de derde man: “Mijn vrouw is net een Brandweerwagen : doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat-doe-dit-doe-dat”
Quote
Boppie
Een man in een kroeg helpt een dronken man van de grond af en biedt aan om hem thuis te brengen. Onderweg naar de auto valt de man drie keer en later, van de auto naar het huis nog vier keer. De man belt aan en zegt tegen de vrouw die opendoet: “Hier is uw man!” “Oh”, zegt de vrouw: “waar is zijn rolstoel?”

[zelfspotmodus aan] grinning smileygrinning smileygrinning smiley [/zelfspotmodus uit]
Quote
Boppie
THEOLOOG Theo vertelde de waarheid niet
UITZONDERLIJK begrafenisondernemer op reis
PAPIER zwaarlijvige Ier
ACHTERAF min acht
MINISTER heel kleine ster
KRAKELING zoontje van een inbreker
CONTINENTEN inenten op een delicate plaats van het lichaam
PROFEET professor aan tafel
ANTILOOP middel tegen diarree
BEDACHT naast bed nummer zeven
KAARSRECHT recht om kaarsen te vervaardigen
MAGAZIJN persoon die azijn lust
VERTROUWEN op een afgelegen plaats trouwen
UURWERK werk dat per uur betaald wordt
MINIMAAL sobere maaltijd
PANAMA moeder eerst
KIESKEURIG tand in goede staat
MISLEIDER priester
POLITICUS zoen van een politieagent
COMBINATIE land met veel politievoertuigen
EILEIDER vooraanstaande kip
KOEPON nachtgewaad voor rund
MAKADAM schots voor kakmadam
MINNEKOZEN West-Vlaams voor 'mijnneef'
ONDERSCHEID toeristenziekte
OORDEEL lel
OVULATIE overdonderend damesapplaus
PALING vader van chinees meisje
POSTWEZEN kinderen van doodgebeten postbodes
SUPERDELUXE onbetaalbare benzine
TOEZICHT opletten met gesloten ogen
UITDRUKKING einde van constipatie
VERZUIPEN drinken in het buitenland

thumbs upbig smile smiley
Ik heb mijn schoonmoeder een stofzuiger gegeven, hoor ik het tenminste als ze aan komt vliegen.
Sorry, alleen geregistreerde gebruikers met een forumprofiel mogen berichtenplaatsen. Nog geen forumprofiel? Maak die dan hier aan.

close